дивний день
По-перше, у мене сьогодні дуже погане самопочуття. Наче б я не спала вночі. Хоча спала, точно знаю)
По-друге, це сварка з чоловіком. Зараз помирилися. Їдемо в відпустку) Відносини з'ясували. Обидва висловилися. Максим Крокодиловичем точно все описав, потім чоловік підтвердив що дійсно в моїй претензії "какого хрена ти це зараз затіяв?" почув "ти що, дурень?")))
По-третє, чоловікові сьогодні подзвонив батько. Ситуація така - хотіли перед поїздкою заїхати до них, чоловік хотів побачитися (про себе мовчу, брехати не буду - бачитися не хочу). Так ось свекор повідомив, що якщо ми приїдемо свекруха влаштує скандал. Вона накопичила отрути, з приводу того, що ми не допомагаємо з дачею, що не робимо (у себе вдома, між іншим!) Ремонт (не розумію досі як її це стосується), що дітей, які не народжуємо і ще щось по дрібниці))) Чоловік зажурився. А я думаю треба їхати. Вона ж все одно ніколи не буде задоволена. Єдине, запитала у чоловіка як він вважає - свекруха вважає мене винною в тому, що я "поцупила" у неї сина? Чоловік сказав, що так) Ну да ладно. Сподіваюся, що поїздка обійдеться без жертв. Думаю, що в цій ситуації зі свекрухою я вступила в з нею в деяку сутичку. Це ще раз підтверджує, що ставлення у нас до мого чоловіка однакове - як до сина. За синочку воюємо.
Це ж виходить, що за рахунок порятунку чоловіка від його власної матері я підвищую собі самооцінку? А рятувати то треба себе! Адже явно це ситуація між нарциссической матір'ю і дитиною - це моя історія. І треба повернутися обличчям саме до своєї історії. А чоловікові дати можливість вирішити цей конфлікт самостійно.
Моє дитинство і дитинство чоловіка - це історії про неприйняття дітей, підстроювання їх під себе, про сприйняття дітей як власність, через яку можна годувати свою гордість для компенсації ненависті до себе. Я завжди співчувала чоловікові, але не могла співчувати собі. Зараз я відчуваю яку "діру" в собі я відкопала - ця туга стає все виразніше. Усередині мене плаче мій внутрішній дитина - Мама, побач мене, прийми мене! Я так потребую тебе, в твоїй любові і турботі!
Забавно, що моя перша замітка на цьому сайті була саме про це - це була благання, звернена до матері! Я благала її побачити мене.
Go ahead. ні, мати вже точно дуже емоційна. Спочатку збирає в собі, а потім вибухає. На її думку ми повинні не по Пітеру роз'їжджати, а працювати, ремонт робити, їм допомагати. Коротше, жити також як і вони жили. До сих пір з чоловіком згадуємо як вона нам говорила, що ми повинні як і вони з батьком кожен день до другої години ночі ремонт робити. Говорила з гордістю, а мені її шкода було. Зараз ось вся хвора в свої 64 роки, нещасна жінка. Яка нічого собі не дозволяла для душі, а робила все "правильно".
Цікаво вийшло. Сьогодні 200 замітка, а я повернулася до тих же почуттів, з якими я починала їх писати навесні. Ось так ось все рухається по спіралі. Раніше навіть найменша думка про цю "дірку" викликала у мене сльози. А тепер я відчуваю біль, але можу її приймати в себе. Так, боляче. Так, це дуже сумно. І так, я вразлива через цей біль. Але я не тікаю від неї як раніше, не заперечую. А найголовніше, я починаючи бачити як ця дитяча біль впливає на моє життя, як вона керує нею. Я живу так, щоб уникати навіть натяку на ситуації, в яких вона б мені нагадала про себе. А ще вона породила ненависть до себе, від усвідомлення я теж бігла. А вже скільки я компенсувала цю ненависть!