Діти перестали тішити, середовище проживання, наша психологія
Традиційно підлітковим «тінейджерських» віком вважається період від 13 до 19 років. На ділі перші проблеми батьків і підлітків можуть виникнути і раніше, в 10-11, - все залежить від дитини, від його оточення (школа, сусіди, друзі), від батьків, а ще від подій в житті маленької особистості.
ПІД КОВПАКОМ оранжереї
Підлітковий вік - це період становлення особистості, усвідомлення себе дорослим. Перші «дзвіночки» можна відстежити - змінюється характер «маленького дива», його починають хвилювати «дорослі питання», змінюється голос у хлопчиків і збільшуються запити до своєї зовнішності у дівчаток. У цей період в житті дитини відбувається маса змін: починається процес формування життєвих цілей, він відчуває себе вільним, починає прагнути до незалежності від батьків, відчуває себе дорослою людиною, з усіма наслідками, що випливають звідси труднощами і проблемами. Практично у кожного з'являється почуття індивідуальної та колективної відповідальності - за умови, що ваша дитина не ріс «під оранжерейним ковпаком поза соціумом». Все це обертається в прагнення більше спілкуватися зі своїми однолітками та іншими дорослими поза сім'єю.
Під час підліткового періоду багато дітей відчувають особистісну нестабільність, прагнуть проявити свою унікальність, виділитися з натовпу однолітків, заслужити повагу до себе. Галопуюче інтелектуальний розвиток у дитини робить його здатним до самоаналізу і самовиховання.
Якщо реагувати спокійно, не кричати, що не посилювати мовчазний контроль, то через рік дитина сам забуде про свої емоційних спалахах. Особливо якщо в цей період він буде дізнаватися «правильні шляхи» з книг, фільмів, спілкування з цікавими людьми, розмов зі своїми батьками про те, про що раніше ніколи не говорили. Так, саме батьки першими повинні позначити нащадку, що він увійшов в чергові двері пізнання і дорослішання, підсовувати йому інформацію про навколишній світ без приховування і прикрас.
Самі підлітки потім часто з посмішкою говорять про цей період: «Я був маленький і дурний, але мені здавалося, що я великий і всезнаючий чол».
Статеве дозрівання нерідко призводить до підвищеної стомлюваності, надмірної дратівливості, неврівноваженості і імпульсивності. У багатьох підлітків може виникнути відчуття тривоги, підвищена збудливість, депресія. Скарги ллються з усіх боків - незадоволені батьки, протестують підлітки.
На що найчастіше скаржаться батьки підлітків?
- На раптом змінився характер дитини (був ввічливий - став грубий, був товариський - став замкнутий, був акуратний - став прихильником хаосу, у всьому радився з мамою - раптом вирішив приймати рішення один, навчався з інтересом - раптом став пропускати заняття тощо).
- «Я йому / їй кажу, а він / вона мене не чує або ігнорує».
- Став критично відгукуватися про свою зовнішність, про життя батьків, про вчителів та інше.
- Змінює постійно свій стиль одягу, зачіску і манери розмови.
- Чи не пускає батьків до себе в кімнату, замикає її, робить схованки.
- Почав курити, приходити додому все пізніше, може випиває - ніякої відповідальності за свої слова і вчинки ...
- Наслідує іншим, десь загубив «своє" я "».
- «Споживче» ставлення до дорослих.
Інтереси підлітка по домінант
(Український психолог Л. С. Виготський):
«Егоцентрична» - інтерес до власної особистості;
«Домінанта дали» - установка на великі масштаби;
«Домінанта зусилля» - тяга до вольового напруження;
«Домінанта до опору» - упертість, протест;
«Домінанта романтики» - прагнення до ризику, героїзму, до невідомого.
На що скаржаться підлітки?
- На постійний контроль і гиперопеку батьків.
- На те, що батькам «скільки не пояснюй, вони все одно не розуміють».
- На те, що батьки не дають «жити дорослим життям».
- На те, що батьки не хочуть змінити своє ставлення до життя, старомодні та інше.
- На те, що батьки забороняють їм дружити з тими, з ким вони хочуть дружити (підліткова дружба - окрема велика тема для розмови).
- На несправедливість оточуючого їх світу, в тому числі на вчинки батьків.
СПОЖИВАЧІ ЛЮБОВІ
Підлітки 11- 14 років вважають, що:
- цікава шкільне життя залежить виключно від класного керівника, так само як і хороші відносини між однокласниками;
- що турбота про них (красива чистий одяг, харчування, гаджети та інше) повністю лежить на батьках ( «ми ж не просили їх, щоб вони нас народжували, - самі захотіли, самі і забезпечуйте»);
- що в першу чергу дорослі повинні задовольняти їхні інтереси, а вже потім, якщо залишиться на що, - свої.
Декларація споживацького ставлення на кшталт дитячим капризам, дитячої істериці «Хочу!», «Купи!», «Не залишай мене одну!» - так звана перевірка на міцність, на дотримання «прав дітей», але при цьому з огляду на рівність прав на вчинки, і перевірка «прав на захист» (що підліток ні зробить - дорослі його захищатимуть). Можна навіть сказати, що в родині, де є підліток, поволі, але постійно йде боротьба зарозумілість, боротьба за владу. Стрес може виявлятися в почутті безпорадності, агресії, істерії.
як впоратися
Один з варіантів вирішення таких конфліктів - пояснення / обговорення з дітьми, що дорослі мають такі ж права на обновки, розваги, навчання та інше, як і діти, що якщо вже «рівні права», то «давай будемо і надходити і розмовляти на рівних , станемо не просто батьками-дітьми, але ще і друзями ». Не варто віддаляти від себе дітей протистоянням «мама» - «дочка» і «я краще знаю, я прожив стільки років, на відміну від тебе». Батькам корисно згадати себе в підлітковому віці - спробувати поставити себе на місце підлітка, зрозуміти і прийняти його. Підліткам же рада - прийняти своїх батьків такими, якими вони є. Уважно придивитися до своїх батьків, звернути увагу на їх позитивні якості і пишатися ними як професіоналами в роботі, вмілими господинями будинку, кохають одне одного і дітей людьми.
СУВОРІ КРИТИКИ
У підлітковому віці діти починають оцінювати життя своїх батьків. Один з одним обговорюють поведінку, вчинки, зовнішній вигляд мам і тат. І постійно порівнюють з іншими. Результат цього зіставлення може стати для вас як приємним, так і несподіваним. Головне - щоб дитина змогла розповісти вам про те, що його хвилює в сім'ї. Щоб це сталося, ви повинні проявити ініціативу, вислухати, що не ображаючись, уважно поставитися до його оцінками і бути готовим щось змінити, але тільки з його участю.
як впоратися
Стратегія батьків - сформувати у дитини позицію впевненості: «Все залежить від мене, саме в мені причина невдач або успіхів. Я можу домогтися багато чого і все змінити, якщо зміню себе ». Якщо ви зрозуміли, що були неправі, нехтували думкою сина або дочки в будь-яких важливих для них питаннях, не бійтеся зізнатися в цьому.
У пошуку легенд
Як правило, саме в підлітковому віці діти починають цікавитися своїми сімейними корінням, сімейними легендами - в цьому їм потрібно всіляко допомагати, приділяти увагу нюансам професій, особистим якостям, способу життя. Це дійсно дуже захоплююче і корисне заняття - разом з дитиною пройти шлях сім'ї, розглянути плюси і мінуси кожного предка, зрозуміти, чому траплялося в житті ту чи іншу подію (заодно перевірити себе і його на знання історії), познайомити з родичами. Багато підлітків шукають своїх «втрачених родичів», причому часто, якщо дорослі відмовляються їм допомагати, йдуть в мандри самі. Особливо це стосується сімей, в яких стався розлучення між батьками і дитина виховується вже в другій родині.
ДУМКА ЕКСПЕРТА
Юлія Корчагіна,
психолог, кандидат психологічних наук
ТРИВОЖНІ недомовки
Бажання дорослих уникнути розмов з дітьми на деякі теми привчає їх до думки, що ці теми заборонені. Ухильна або перекручена інформація викликає у дітей необгрунтовану тривогу.
як впоратися
Чи не оберігайте підлітків надмірно від сімейних проблем - як психологічних (навіть якщо сталося нещастя, чиясь хвороба або відхід з життя - це загартовує душу і робить її більш чутливою), так і матеріальних (це вчить їх шукати і знаходити вихід). Підлітку необхідні і позитивні - і негативні емоції.
Для успішного розвитку дитини корисно зрідка відмовляти йому в чомусь, обмежувати його бажання, тим самим готуючи до подолання подібних ситуацій в майбутньому.
Роль дорослої людини полягає в тому, щоб допомогти дитині стати дорослим, навчити його протистояти дійсності, а не тікати від неї.
Також дорослому в цей період необхідно дізнатися, чим цікавляться сьогоднішні підлітки, як поводяться. Адже без цього не зрозуміти власну дитину. Підліток багато робить так, як очікують від нього його однолітки. Якщо він знайде розуміння у своїх батьків (навіть не самих дій, а того, що він робить це) - то можна обійтися без ще одного «дратівної фактора». Дитина не буде брехати і вивертатися, вступаючи як однолітки, але розповідаючи батькам тільки те, що вони хочуть почути.
Важливо пам'ятати, що кожна дитина народжується зі своїм характером. У підлітковому періоді цей характер проявляється у всій його красі. Разом з батьками дитина зможе не тільки подолати «вікова криза», а й побачити свої сильні сторони, розвинути таланти і навчитися любити - і себе, і своїх близьких. Навчитися сприймати світ з усіма його радощами, турботами, труднощами. Саме в підлітковому віці закладається вміння досягати поставлених цілей, радіти успіхам і не засмучуватися, якщо на шляху зустрічаються труднощі.
Зоряні «ПІДЛІТКИ»
Мадонна в дитинстві важко переживала смерть матері - якийсь час вона взагалі не виходила з дому, впала в іпохондрію. «Після смерті мами, - згадувала пізніше Мадонна, - у мене з'явилося моторошне відчуття, що все мене кинули». Але зуміла це подолати - разом з подружками почала пекти печиво і продавати його на вулиці. У старших класах Мадонна почала «все робити наперекір загальноприйнятому» і «виробила свій неповторний стиль». Для цього їй довелося працювати в щоденному вигадуванні нового, займатися танцями, спортом, дізнаватися свій внутрішній світ. Якщо вже ти все робиш наперекір усім, щось не скаржся, що тобі складно жити. А якщо хочеш, щоб «за тобою пішли», то варто розвивати ще й лідерські якості та вміння говорити (ораторське мистецтво). Щоб імідж тримався довго, його потрібно постійно підживлювати.
Аль Пачіно заради здійснення своєї мрії зніматися в кіно підробляв продавцем піци і не гребував іншими заробітками. Ночами працював, вдень навчався в акторській студії. «Акторська гра була частиною моєї сутності» - навіть з батьками він посварився смертельно через це свого норовливого рішення стати актором. «До 16 років моя мати підтримувала мене, навіть водила на бродвейські постановки, але потім вирішила, що професія актора не принесе хорошого заробітку і різко стала проти». Але тут вже «взявся за гуж - не кажи, що не дуж» - Аль продовжив кар'єру без підтримки рідних. Він був упевнений, що стане зіркою. З матір'ю він помирився через багато років.