Чому дитина провокує конфлікти з однолітками - виховання і психологія
Чому дитина провокує конфлікти з однолітками
Почніть розмову з будь-мамою про її дитину, і вона не забуде поскаржитися, що в групі в дитячому садку і на майданчику у дворі її дорогоцінне чадо ображає справжній малолітній терорист, хуліган і задирака. «Куди тільки дивляться його батьки!» - неодмінно завершить вона свою промову.
Сім ознак маленького хулігана
Як правило, першим на неадекватну поведінку вашої дитини вам поскаржиться педагог. І, як правило, ваша реакція - щире здивування і навіть образа. Дійсно, в будь-якому конфлікті як мінімум дві сторони - так чому ж у всьому звинувачують вашого малюка? Так, він штовхнув (вдарив, вкусив, обізвав) іншої дитини, але ж і той повів себе не кращим чином! Може, це педагог некомпетентний і упереджений?
Перш ніж звинуватити вихователя в некомпетентності, згадайте, що він бачив те, чого, ви швидше за все, не надали значення: як виглядало початок конфлікту.
Якщо ваш малюк:
- постійно дражнить і обзиває інших дітей (братів і сестер, домашніх тварин);
- пропонує іншим дітям виключно гри, пов'язані з агресією;
- не терпить, коли хтось пропонує змінити правила гри;
- ніколи не ділиться з іншими дітьми речами та іграшками;
- завжди заводить друзів, які молодші за і явно фізично слабше,
- ... або взагалі не має друзів;
- часто виявляється в центрі уваги інших батьків,
то, швидше за все, ваша дитина дійсно хуліган і задирака.
Зверніть увагу, що в цьому переліку часто зустрічаються слова «завжди, постійно, дуже часто». Час від часу будь-яка дитина (та й дорослий) провокує конфліктну ситуацію, виявляють агресію - це неминуче. Але якщо це стає єдиним способом спілкування з оточуючими, то дитині необхідна ... ні, не прочухан, а допомога!
Чим погано бути задиракою
Дивно, але не всі батьки розуміють, що такий стан справ вимагає термінового втручання. Претензії вихователя або вчителя, звичайно, дратують, і від дитини часто вимагають «щоб Мариванна більше не скаржилася». Але суть не в тому, задоволена чи незадоволена Марія Іванівна, а в тому, що дитині потрібна термінова допомога!
"Часом мами (але частіше, звичайно, тата) ігнорують цю« прохання про допомогу ». Справді, якби дитину кривдили, вони б негайно втрутилися. Але ж дитина і сам кого завгодно образить - а значить, може за себе постояти, що не слюнтяй, що не розмазня. Що ж в цьому поганого?
Від агресивної поведінки (відразу обмовимося, мова йде саме про особливості характеру, а не патологіях психічного здоров'я) в першу чергу страждає сам дитина-агресор. Справді, малюка-жертву можуть захистити від його посягань (в крайньому випадку - перевести в інший дитячий сад), але задираки від самого себе нікуди не дітися. Він залишається в своєму світі, де все-вороги, єдиний образ дій - атака, а привали, відпочинок і перемир'я не передбачені. Це виснажує навіть дорослого, що вже говорити про дитину!
Найнеприємніше - це те, що викликає постійні прояви агресії. Чому дитина задирає однолітків?
Причини постійної дитячої агресії
Брак уваги
Якщо дитина не може отримати вдома потрібне увагу, він намагається звернути його на себе будь-якими способами. Малюкові настільки важливо бути в фокусі батьків, що він вважає за краще негативну увагу, ніж ніякого! Досить швидко він розуміє, що найефективніший спосіб - щось розбити, зламати, заподіяти кому-небудь. Зрозуміло, він робить це не від злості чи невихованості, це сигнал SOS.
"Зверніть увагу: всупереч стереотипам, конфліктними дітьми можуть бути як хлопчики, так і дівчатка.
надлишок уваги
"Але, повірте,« абсолютна влада короля всього світу »дитини не радує, для нього ця ситуація - перманентний стрес.
наслідування дорослим
Одна з найпоширеніших ситуацій - дитина, як дзеркало, відображає стиль спілкування, прийнятий в сім'ї. Якщо вдома замість прохань він чує виключно накази, до його думки ніхто не прислухається, його побажання ніким не враховуються, то він просто не вміє спілкуватися по-іншому.
"Йому просто ніхто не повідомив, що існують такі речі, як переговори і компроміси!
Найкращий захист - напад
Нарешті, задираками можуть бути і маленькі трусишки. Якщо у дитини немає обмежень у фільмах і комп'ютерних іграх з агресивним сюжетом, то вразливий малюк цілком може заробити собі подобу посттравматичного стресового розладу.
"Те, що для вас« війна в телевізорі »для нього стає« війною в голові », на яку він реагує, ніби й правда повернувся із зони бойових дій.
Рятуємо маленького агресора від агресії
Отже, ось кілька практичних порад батькам, дитина яких проявляє надмірну агресію.
Почніть з себе - визнайте проблему
Ні, відбувається, - не прикре непорозуміння, на вашого дитини не наговорюють злі вихователі, він не жертва підступних недругів. У нього серйозні проблеми, і ви зобов'язані їх вирішити. На словах це просто, але визнати існування кризи набагато важче, ніж здається!
Знайдіть причину агресії
Крок другий - визначте помилки, які ви допустили у вихованні. Бути може, дитина страждає від надлишку свободи, яким ви його обтяжили? Може, надто суворі? Коли ви останній раз розмовляли з ним - не по справі, а просто так, базікали ні про що?
Але пам'ятайте, психолог - НЕ маг і чарівник, який помахом чарівної палички «расколдую» вашого малюка. Працювати доведеться в першу чергу вам. І змінюватися - теж вам. А дитина природним чином зміниться слідом за вами!
Небезпечну енергію - в мирне русло
Дитина не перетвориться моментально, а значить, вам потрібно підібрати для нього безпечний спосіб «скидання» агресії. Найбільш простий і очевидний - спортивна секція, але краще, якщо це буде легка атлетика, плавання або командні види спорту. Бойові мистецтва краще залишити на майбутнє.
Вивчайте позитиву!
Постійно демонструйте дитині альтернативні моделі поведінки. Так, так, на час вам належить перетворитися на кота Леопольда, який закликав всіх жити дружно. Пояснюйте на словах переваги співпраці з іншими дітьми: наскільки цікавіше і різноманітніше буде життя дитини, якщо наповнити її іграми та розвагами, а не сварками. Показуйте, що спільними зусиллями можна досягти більшого, ніж поодинці. Переконайте, що лідерські якості можна обернути на благо інших людей, а отримувати подяку - набагато приємніше, ніж викликати страх.
І, звичайно, ви самі повинні демонструвати саме такий стиль поведінки! Адже що б ви не говорили дитині, копіювати він буде не ваші слова, а ваші вчинки!
про дітей від 4 до 7 років. дитина і батьки
я сина і пальцем не чіпаю, а він мене може. поки ось період такої у нього. самостверджується він. терпимо)))) любимо і цілуємо))))
Мене діти (5л і 9л) пальцем ні разу не чіпали, правда молодша як пішла в сад, так стала замахуватися іноді.
Сказала їй відразу, що якщо в саду хтось так робить, це не означає, що тобі так треба робити, у нас в родині так не роблять, ми розмовляємо, а ти вмієш говорити і якщо ти ображена або тобі щось не подобається ти можеш про це мені сказати як і раніше.
Згодом те, що вона набралася поганого в саду пішло.
Дітей в саду питати про їх сім'ї не потрібно, вони своїми розмовами і діями відображають всю модель сім'ї в якій вони виховуються.
З дітьми потрібно розмовляти, але тільки не треба їх обманювати. Якщо ви собі дозволяєте кричати, шльопати, штовхати, звинувачувати (та інший букет зі спроб підпорядкувати собі дитину), то і він це собі дозволятиме, різниця лише в тому, що дорослий розуміє де і з ким він так поводитися може, а дитина немає, у нього це поведінка несвідомо транслюється і він взагалі не розуміє за що його карають вихователі, тому що батькам же можна, а йому чому не можна.
Виховання дітей річ не проста, але ще складніше перевиховати себе і зруйнувати ту модель, яку привніс в свою вже сім'ю ти сам. Треба займатися самообразваніем, задавати собі питання, а головне усвідомити закон всесвіту - на агресію ми завжди отримуємо агресію.
Додано через 2 хвилини 7 секунд:
Хоробра серцем. про "померла" ми самі з ним говорили, коли побачили за да військового голуба на вулиці, ще равлик у нас померла.
Марина H писал (а):
Вчора досить відчутно ляснув по губах - що так говорити не можна. В результаті моторошна образа, істеричні ридання в передпокої на підлозі - природно пригорнула до себе, тихо сиділа і шепотіла - що мама його любить, чому мама його вдарила, що так робити не можна.
Ну тоді чому ви дивуєтеся, якщо ВІН вас вдарив / вдарить? Він теж б'є вас "за те і за це" зі своєї точки зору, за те, що ви йому мультики не поставили, бажане не дали або ще щось, що з його точки зору повинно було бути У мене дочка перестала битися тільки після того, як я взяла себе в руки і перестала кричати на неї і шльопати по попі в пориві своєї злості після її викидони, істерик і бійок. Зараз якщо у мене накипає (а таке трапляється тепер дуже рідко) - просто сама йду в іншу кімнату, я там "остигають", а вона в іншій кімнаті проревется і зустрічаємося обидві спокійні і вже тоді промовляємо ситуацію, що склалася. Емоції дитини теж не треба глушити, треба давати їм виплеск, щоб вони не накопичувалися і не переростали в неврології різні. А ще ми дуже любимо бити подушки, а зараз (коли вона підросла) я їй навіть хочу грушу боксерську (стоячу) з рукавичками купити