Чому діти себе погано ведуть
«Моя дитина погано поводиться!» - в розпачі сплескує руками мама. А чи думали ви, що означає «погано себе вести»? Як правило, під цими словами ми маємо на увазі таку поведінку, яка не відповідає нашим очікуванням і нашим критеріям «хорошого» поведінки і, відповідно, викликає негативні почуття.
Давайте спробуємо розібратися точніше в мотивах і цілях такої поведінки. Адже для чогось же дитина так себе веде?
- Спостерігайте вашу власну реакцію на поведінку дитини, ваші почуття і ваші емоції.
- Спостерігайте реакцію дитини на вашу спробу корекції. Відповідна реакція дитини на вашу поведінку також дозволяє дізнатися, чого ж добивається дитина.
Будь ласка, запам'ятайте, цю «шпаргалку»: вона допоможе зрозуміти мотиви поведінки вашої дитини, і визначитися, як же вам далі діяти. І ще один важливий момент: потрібно відстежити і поспостерігати не саме погану поведінку, а його РЕЗУЛЬТАТИ!
Отже, давайте більш детально ознайомимося з цими чотирма цілями поганої поведінки.
Мета перша - увага.
За допомогою нашої шпаргалки ми можемо визначити мету поведінки дитини.
Якщо ми відчуваємо тільки роздратування, і, роблячи зауваження або умовляючи, намагаємося скорегувати поведінку дитини, це означає, що він домагається уваги.
Ця мета найбільш поширена серед маленьких дітей. Взагалі, діти вважають за краще привертати увагу нормальними способами, але якщо вони його не отримують, тоді шукають інші шляхи. Ось один з найбільш наочних прикладів: Мама чомусь зайнята, малюк підходить до неї і кличе: "мама! Мама!" Якщо мама намагається відхреститися від миттєвого спілкування ( «почекай», «бачиш, я зараз зайнята» і т.п.), малюк почне бунтувати: він може підвищити голос і кричати «Мама! Мама! », Може смикати її за одяг, кинути що-небудь на підлогу на знак протесту і т.д. Як тільки ви зверніть увагу на малюка, його погану поведінку припиняється. Тобто мета дитини - отримати вашу увагу - досягнута. Пізніше, втім, він цілком може повторити свої дії або зробити щось ще, щоб привернути вашу увагу.
Щоб змінити таку поведінку дитини, нам потрібно змінити себе, а саме свою реакцію, тобто показати малюкові, що домогтися свого він може і іншими більш конструктивними способами. Ми можемо відразу відреагувати на прохання малюка і тим самим позбавити себе і малюка від поганого настрою, але відреагувати не так, щоб «відв'язатися», а приділити йому стільки часу, скільки йому зараз потрібно, не відволікаючись ні на що інше. На це не потрібно багато часу: спробуйте! Також прекрасний варіант - несподівану увагу, увагу «авансом», «профілактичне» увагу, якщо хочете. Тобто в нашому з вами прикладі, можна спочатку пограти з малюком, приділивши йому достатньо уваги, а потім переключитися на свої справи.
Мета друга - влада.
Дитина, що бореться за владу, відчуває себе значущим тільки тоді, коли він - головний. Він прагне робити те, що хоче він. «Ніхто мене не змусить це робити», «роби те, що хочу я». І навіть якщо батьки виграють битву за владу і підпорядковують дитини, це піррова перемога. т.к вони втрачають набагато більше - вони втрачають довірчі відносини з дитиною.
Що ми зазвичай відчуваємо, якщо дитина не слухається? Ми сердимося і відчуваємо гнів. Будь-які спроби скорегувати поведінку дитини рідко приносять успіх: дитина або ігнорує батьків і продовжує небажану поведінку, або тимчасово припиняє, а потім відновлює його з новою силою. Деякі діти роблять те, що їм сказали батьки, але зовсім не тоді коли їх батько просить про це)). Дрейкурс назвав таку поведінку «зухвала поступливість».
Мета третя - помста.
Діти, які мають на меті помсти, переконані у власній непривабливості і думають, що вони значущі тільки тоді, коли болять іншим. Батьки такої дитини глибоко переживають біль і підсвідомо їм нерідко теж хочеться помститися. На їх контратаку дитина відповідає спробами ще більшої помсти, або підсилює «погану» поведінку іншими способами. Крайній випадок такої поведінки - дитячі суїциди, коли дитина думає: ось я помру, ось тоді вони пошкодують ...! Ось тоді вони зрозуміють, який я хороший був. ».
Батькам такої дитини варто зрозуміти, що подібна поведінка дитини бере коріння з збентеження, від нестачі любові, довіри і близькості, від нестачі щирої уваги. Якщо увагу проявляється тільки в питаннях типу «а ти вже зробив уроки?» Або «одягни теплу куртку, там холодно», то багато чекати від відносин не доводиться. Так, і такі питання - це форма появи уваги, але яка? Тільки це потрібно вашій дитині. Наявність постійної дитячої помсти в дитячо-батьківських відносинах говорить про глибоку розриві відносин і втрати довіри.
Що робити? Перш за все залишатися спокійними, терплячими і не відповідати ударом на удар. Ваша дитина подібною поведінкою говорить, що йому погано, і йому потрібно ваше щире розуміння і тепло. Приберіть покарання з арсеналу ваших методів виховання, і починайте повільно, крок за кроком зупиняти довірчі відносини з дитиною. Не соромтеся виявляти ваші позитивні почуття - ніжність, захоплення, радість, любов. Любіть дитину просто так, за те, що він у вас ось такий є, а не за те, що він сьогодні приніс зі школи п'ятірку.
Мета четверта - демонстрація неадекватності, нездатності.
Характерна для дітей, невпевнених у собі, хто сумнівається в своїх здібностях що-небудь зробити і чого-небудь досягти. «Я не зможу!», «Я не вмію!» - можна почути від таких діточок. Майте на увазі, що дитина поводиться так тільки тоді, коли він відчуває, що батьки (або будь-які значні для нього люди - бабусі-дідусі і т.п.) ТЕЖ в ньому сумніваються, відчувають розпач і здаються. У таких випадках дитина навіть не намагається досягти чогось, він пасивно реагує і не вдосконалюється.
Як тимчасовий етап розвитку, подібна ситуація може бути у багатьох дітей - щось нове може викликати у дитини страх, невпевненість - «я не зможу». І тут дуже важлива своєчасна підтримка і спокійна впевненість батьків в здібностях і силах малюка. Приберіть критику і навпаки, хваліть дитину за кожне досягнення.
Зверніть увагу (!): Багато батьків хвалять за спроби, за зусилля що-небудь зробити, але винагороджувати потрібно не спроби, а результат. і нехай він навіть спочатку буде невеликим. Про це добре пише Н.І. Курдюмов:
Дворічна дочка мого товариша, чоловічок дуже залежний і "розпещений", постійно мочила штанці. Я запропонував нагородженням виправити ситуацію. І ми спостерігали, як філігранно точно працює закон мотивації. "Сідай на горщик, і тоді дам цукерку". Через два дні (!) Дівчинка з ентузіазмом знімала штанці і гепнувся на горщик по двадцять разів на день, а писала. в штани. Було НЕВІРНО визначено виправляти якість, нагороджувалися зусилля, нагороджувався псевдорезультати - і він був отриманий!
А ось як пише про похвалах і винагороду Карен Прайор в своїй книзі "Чи не ричите на собаку!"
- нагороджувати В ту ж мить, як тільки дія скоєно. Інакше нагорода не зв'язується з дією, і дія не стає корисним для життя.
- нагорода повинна бути досить маленькою, щоб не відволікати від роботи і щоб було бажання отримати її ще і ще, і робота могла б тривати.
Чи означає це, що нам слід ігнорувати зусилля і спроби дитини зробити щось? Ні. Їх потрібно і варто підтримати. «Заразити» дитину спокійною впевненістю ( «Не вийшло? Давай спробуємо ще раз!»), Але розхвалювати спроби не варто, якщо тільки ви не хочете отримати псевдорезультати.
Не забувайте частіше робити акценти на успіхах дитини, добрих вчинках, мотивах поведінки. Навчіть його цінувати себе, вірити в себе, спокійно сприймати тимчасові невдачі і справлятися з ними.
Часто, коли ми сердимося або засмучені через дитину, важко придумати що-небудь, ніж підбадьорити дитину. Іноді вам потрібно просто вишукувати дрібний привід для схвалення. Дрейкурс був майстром схвалення.
Вчителька покликала Дрейкурс в свій клас. Вчителька почала скаржитися, як жахливий почерк дитини перед ним самим. "Подивіться на цей бруд. Ви коли-небудь бачили такого жахливого писаки? На всьому аркуші не можна прочитати ні слова!" Дрейкурс вивчив папір, а потім посміхнувся дитині. "Я не знаю. Тут є досить красиво окреслений" про ", ось тут", - сказав він, показуючи на єдину розбірливу букву на сторінці. Його зауваження виявилося мотивуванням до виправлення дитини.
Дуже важливе попередження: Переконайтеся в тому, що ви дійсно думаєте, що "О" - це щось красиво окреслений. Діти бачать нещирість наскрізь. Чи не підбадьорюйте їх так, щоб це звучало підроблене.
Отже, ми описали чотири цілі поганої поведінки. Звичайно, зовсім необов'язково, що дитина буде дотримуватися тільки однієї мети. Наприклад, розпещений дитина, пасивно вимагає уваги, може перейти до неадекватності, якщо його гиперопекают батьки, а він бачить в цьому їх невпевненість в його самостійності і повноцінності.
Все помилкове поведінку відбувається з збентеження! Дитина втрачає впевненість в ефективності дії в активній, конструктивній манері. Коли дитина досягає мети «поганою поведінкою», значить, він думає, що тільки таким способом він може отримати своє «місце під сонцем».
Ми можемо визначити мету дитини, тільки спостерігаючи результати. І коли ми визначили мету, тоді можемо ефективно переорієнтувати поведінку дитини. Хоча діти і усвідомлюють наслідки своїх дій, ЦІЛІ вони при цьому часто не усвідомлюють. Тому обговорюючи з дитиною цієї ситуації завжди запитуйте «навіщо?». Забудьте питання «чому ти це зробив?». Він ніколи не дасть вам істинної картини ситуації. Навіщо? Що ти хотів цим досягти? Який результат отримати? Крок за кроком ви будете разом з дитиною просуватися до усвідомленості своїх цілей і своєї поведінки. Повірте, це немало. Далеко не кожен дорослий здатний оцінити справжні цілі своїх вчинків, і нерідко на питання «навіщо» ви почуєте «а тому що. »
Пам'ятайте, поведінка дітей і їх наміри по відношенню до нас зміняться так відразу, як тільки ми змінимо свою поведінку. Ми - не обов'язково причина їх неправильної поведінки, але ми зміцнюємо і підтримуємо їх поведінку і їх вибір помилкових цілей, реагуючи способами, яких вони очікують. Тому якщо ми хочемо змін в дітях, нам варто зосередитися на зміні ВЛАСНОГО ПОВЕДІНКИ.