Анекдоти про баню, сауну, стор
Приходить мужик вранці в лазню, а в лазні жіночий день.
Мужик і каже вахтера:
- Давай поки нікого немає я швиденько помиюся і піду.
Вахтер дозволив йому. Мужик задоволений, намилився, миється, париться. І, як на зло дві баби митися підійшли.
Мужик з мийки їх почув, встав під двері і слухає.
- Мань! А я в Америці в лазні була, там в мийці такі статуї стоять, за член смикаєш, а вона тобі віник дає, ще раз смикаєш і вона тобі тазик дає.
Ну мужик недовго думаючи вистачає віник, таз і встає в кутку, як статуя.
- Мань дивись і у нас такі ж поставили!
Тут баба підійшла, один раз смикнула - мужик їй віник, другий раз смикнула - мужик їй тазик дав. А друга підійшла, смикала, смикала і каже:
- Любка! Дивись! Вона ще й шампунь дає!
В сауні.
- А можна подивитися всіх дівчат?
- Тільки одна залишилася.
- Блін, хотів відпочити, а у вас все, як у мене вдома.
В бані:
- Ігор, ти що - єврей?
- З чого ти взяв?
- У тебе ж член обрізаний!
- Ну не обрізаний, а надкушений ...
Баня ... Два мужика в парильні хукнули, запропонували третій ... Довго опираючись третій пахнув ... Посидівши трохи він говорить:
- Хрінова травичка у вас. Чи не вставляє.
Перші два ображено б'ють йому морду і викидають з лазні на вулицю в сніг. Відсидів він ловить таксі і їде додому.
таксист:
- А чим платити будеш? Ти ж в трусах тільки.
- Так щас дружина вийде розплатиться.
- Неа. Знаю я ці приколи. - Б'є морду і викидає в замет на півдорозі.
- Ну шо за день такий.
Вирішив сісти посрать. Тут хтось його по плечу плескає і говорить:
- Ей товариш, ви чого взагалі нахабство втратили в парильні срать ?!
- А я дівчат взагалі не люблю!
- А це чому?
- А вони брудні, вони в баню не ходять!
-.
- Ну скільки в лазню не ходжу, жодної не бачив!
- Але, це морг?
- Ні це лазня.
- Блін, а мені потрібен морг.
- Ну, Ви помийтеся для початку.
- А чи не буде новий податковий інспектор хабара брати?
- Та ви що? Чесна людина! До цього він два роки директором лазні працював, так жодного разу і не помився!