Анекдоти і байки про інженерів
Інженер Петров в день получки завжди заходить в квартиру, заплющивши очі і тримаючи у витягнутій руці зарплату - кілька дрібних купюр. Удар качалкою по голові, сковородою по обличчю і ногою в промежину в черговий раз підтверджують безмірну любов дружини і дітей до годувальнику сім'ї.
* * *
Одного разу фермер покликав інженера, фізика і математика, і попросив їх обнести якомога більшу площу парканом, витративши при цьому якомога меншу кількість дощок. Інженер побудував круглий паркан, і заявив, що його конструкція найоптимальніша. Фізик поставив довгий прямий паркан, і сказав:
- Припустимо, що довжина забору прагнути до нескінченності. - І додав, що відгородити парканом підлогу планети - це найбільш ефективне рішення.
Математик тільки розсміявся у відповідь. Він поставив зовсім маленький парканчик навколо себе і заявив:
- Нехай я перебуваю зовні ...
* * *
Фізик і інженер летять на повітряній кулі. Незабаром вони виявили, що загубилися в якомусь каньйоні. Вона вирішили покликати на допомогу:
- Еееееей! Де ми?
Через 15 хвилин вони почули відповідь:
- Ееееееей! Ви на повітряній кулі!
- Це повинно бути математик, - каже фізик.
- З чого ви взяли? "- запитує інженер.
- Річ у тім, його відповідь абсолютно вірний і в той же час абсолютно даремний.
* * *
Зустрілися два інженера. Один питає:
- Знаєш, як можна випробувати на надійність новий міст?
- Як?
- Потрібно зігнати на нього всіх тещ. Якщо міст не обрушиться - значить, хороший, а якщо навпаки - то прекрасний.
* * *
Приїхала в СРСР іноземна делегація. Зустрічаються директори заводів - український і японець.
Японець каже: «Ми верстати робимо».
український каже: «І ми теж».
Японець каже: «У мене 10 цехів».
український каже: «У мене теж 10».
Японець каже: «У мене три тисячі робочих зайнято».
український каже: «У мене теж три тисячі».
Японець каже: «У нас 6 інженерів працює».
український думає: «Якщо сказати, що у нас 200 інженерів в заводоуправлінні сидить, конфуз вийде. Скажу, що у нас 7 інженерів ». Так і зробив.
На наступний день зустрічаються вони знову, а у японця очі червоні-червоні. «Всю ніч, - каже, - не спав. Все думав: чому у вас сьомий інженер займається? ».
* * *
Знайшов один мужик стару лампу, ну і, згадавши казки - давай терти її. Вискакує з неї джин і каже:
- Я - джин - інженер, що побажаєте, повелитель, але бажання - тільки одне, у нас відділ маленький.
Мужик, треба сказати забезпечений був, нічого йому не треба було. Але був у нього комплекс з приводу своєї гідності.
І мовив він:
- Хочу фалос до самої землі.
Джин:
- Буде виконано…
- Ти ж, гад, мені ноги зовсім відрізав.
- А треба було грамотне технічне завдання видавати, а по ТЕО (техніко-економічне обґрунтування) - Ваш варіант оптимальний.
* * *
Вступна лекція в технічному ВНЗ. Професор каже:
- Для початку я вам поясню, хто такий інженер. Отже, уявіть собі завод, куди кожен день привозять машину спирту для технічних потреб. Варто величезний бак, куди заливають спирт. Близько бака сидить учетчіца, яка видає спирт строго за накладною (у бака є краник). Увечері залишки спирту зливаються через той же краник. Ставлю питання, як вкрасти спирт з заводу?
Очманілий студенти починають висувати версії.
- А тепер відповідь, - каже наш професор - інженери поставили в бак для сміття. В результаті відро наповнювалося, коли вранці заливали бак, а після того як спирт зливався, відро витягали і розпивати. А тепер будемо вчитися на інженерів.
Інженер, фізик і математик заночували в готелі. Вночі інженер прокидається від запаху диму. Він вийшов в коридор і побачив пожежу. Не роздумуючи, він біжить назад в номер, набирає води у відро для сміття, вибігає назад, гасить пожежу і йде досипати.
Через деякий час прокидається фізик і теж відчуває запах диму. Він виходить з номера і бачить пожежа в коридорі. Потім він біжить на сходи, до пожежного крана і, розрахувавши швидкість поширення вогню, відстань, тиск води, траєкторію і т. Д. Гасить пожежу з мінімальними витратами води і енергії.
Ще через якийсь час від запаху диму прокидається математик. Він виходить в коридор, дивиться на пожежу, на пожежний кран на сходах, і, трохи подумавши, вигукує: "Так! Рішення існує!" Після чого спокійно йде досипати.
* * *
Математику, фізику і інженеру дали три однакових гумки і попросили знайти їх обсяг. Математик дістав сантиметр і виміряв довжину кола гумки. Потім він розділив результат на два Пі, щоб дізнатися радіус, звів отримане значення в куб, знову розділив на Пі, потім розділив на три чверті і таким чином отримав обсяг.
Фізик взяв рівно один літр води, кинув туди ластик і виміряв обсяг витісненої води.
А інженер? А інженер записав серійний номер гумки і подивився обсяг в довіднику.
Цікаві факти про інженерів
Раніше найсмішнішій в нашій країні професією була професія інженера. Про інженерів було багато анекдотів. Наприклад, такий: як визначити інженера по паспорту? Дуже просто, інженер на всіх трьох фотографіях в одному і тому ж костюмі.
Представляємо 10 цікавих фактів з історії професії інженера:
• У Стародавній Греції поняття "інженер" не існувало. Легендарний і досконалий з точки зору конструкції Парфенон будували теслі. Тесляр по-грецьки - "Тектор", а старший тесля, який наглядав за будівництвом, позначався приставкою "архі" і називався "архітектором".
• Втім, будувати і проектувати вміли не тільки люди з робочих станів. Греко-македонський цар Деметрій особисто сконструював статую, яку потім визнали одним з чудес світу. Це був Колос Родоський. Правда, Деметрій не врахував сейсмічної небезпеки, тому, коли через сто років після будівлі Колоса трапився землетрус, він розвалився на дрібні шматочки.
• Цікавий факт з історії Римської імперії. Як ви думаєте, хто винайшов центральне опалення, водопровід і підлоги з підігрівом? Уявіть собі, римські інженери! Вони ж додумалися до таксометра: поки найманий екіпаж їхав, в спеціальну урну падали камінчики.
• Ліфт був винайдений в Стародавньому Єгипті. Правда, інженера негайно стратили, щоб він нікому не зміг розповісти, як цей механізм потроєний.
• Нещасний французький король Людовик XVI, який сам конструював і будував чудові замки. Коли Людовика судив революційний народ, він зберігав презирливе мовчання і не відповідав на репліки обвинувачів. І тільки коли якийсь депутат заявив: "Я голосую за страту Людовика, тому що у вільній Франції, де кожен буде заробляти собі прожиток власною працею, він все одно помре з голоду", Людовик не витримав і відповів: "У країні, яку ви описали, месьє, я з моїми навичками слюсаря і годинникаря заробляв би своєю працею набагато більше, ніж ви! "
• Втім, похвалитися знанням математики та інженерної справи могли далеко не всі дворяни. Деяким викладачам для того, щоб пояснити, наприклад, чому сума кутів трикутника дорівнює двом прямим кутам, доводилося давати слово честі: тільки тоді учні дворянського походження могли в це повірити.
• ВУкаіни, коли один з інженерів, що зводять Ісаакіївський собор, винайшов корисний механізм для полегшення праці будівельників, отримав найсуворіший догану за те, що не винайшов таку корисну штуку раніше і тим самим ввів казну в марні витрати.
• Факт, який відноситься до часів Олександра II. Інженери тоді були багаті й шановані, але і вимоги до них висувалися жорсткі: інженери, які побудували міст, під час проходження по ньому першого поїзда повинні були спостерігати цей момент під мостом. Впаде міст - і винний своє отримає.
• Дуже дивно вийшло з інженером Абрамом Іоффе: через те, що один чиновник не затвердив його проект реконструкції старого моста, йому довелося змінити роботу і через деякий час він придумав атомну бомбу.
• Найвідоміший в світі інженер, про який, втім, частіше згадують зовсім з іншого приводу. У 1948 році один американський військовий інженер відчував якесь нескладний пристрій. Випробування провалилися, але тут інженер згадав, що в схемі є пара проводів, які можна підключити всього двома способами - правильним і неправильним. І ось яка думка прийшла йому в голову: якщо є з чого вибирати, вибереш обов'язково неправильно. Прізвище цього інженера - Мерфі. До речі, другий наслідок з вищезгаданого закону звучить так: "Якщо вам здається, що справи йдуть нормально і навіть добре, значить, ви просто чогось не помітили".