Єврейські анекдоти, анекдоти, євреї, єврейський гумор, одеський гумор, єврейська родина, галут, флія,

Наші двоюрідні брати.

Виступаючи зі зверненням до виборців в Єрихоні, глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообіцяв, що "буде йти дорогою Ясіра Арафата".
Французький госпіталь вже заявив про готовність прийняти високого гостя.

Глави арабських держав, які зібралися обговорити новий пристрій Близького Сходу, одностайно прийшли до висновку, що це буде, швидше за все, вибуховий пристрій.

- Папа, - запитала маленька Сарочка, - а чи може Господь дозволити мені послати валентинку людині, який належить іншій релігії?
- Думаю, так, - відповів татко, середніх років єврей на ім'я Лейзер. - А кому б ти хотіла послати валентинку?
- Усамі бін Ладену.
- Бін Ладену. - запитав шокований Лейзер. - Але чому?
- Ну, - сказала Сарочка, - уяви: Бін Ладен отримує валентинку з освідченням у коханні від маленької єврейської дівчинки.
Він почне думати, що не всі в світі такі погані, і стане любити світ трохи більше.
А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що світ справді прекрасний, і він нарешті припинить ховатися, і публічно визнає свої помилки.
- Сарочка, - сказав глибоко розчулився Лейзер, - це найпрекрасніше, що я коли-небудь чув.
- Я знаю, татко, - відповіла Сарочка. - І коли він перестане ховатися за різними печер, наші морські піхотинці нарешті пристреляв його на х @ й.

Виступає в ООН посол Ізраїлю:
- Я хочу почати свою промову з екскурсу в історію.
Давним-давно Мойсей водив євреїв по пустелі.
Було спекотно, хотілося пити.
Тоді Мойсей вдарив рукою по дюні, і перетворилася вона в озеро.
Євреї напилися, а Мойсей скинув одягу пішов купатися.
Коли він вийшов з води, одягу не було. Швидше за все, її вкрали араби!
Ясір Арафат схоплюється:
- Брехня! У той час не було там ніяких арабів.
Посол Ізраїлю:
- Ось саме з цього я і хотів почати свою промову.

Охлялий араб плететься по пустелі. Раптом він бачить неподалік єврея, що сидів за столиком, на якому розкладені краватки.
- Я вмираю від спраги. Дайте води!
- У мене немає води. А краватка не хочете? Недорого поступлюся. Ось цей, наприклад, просто ідеально вам підійде ...
- Навіщо мені твої паршиві краватки. Я хочу пити!
- Ну, що ж: ні, так ні. Але я вам дам пораду. Кілометрів за п'ять звідси є чудовий ресторанчик. Он за тим пагорбом. Там хоч греблю гати води.
Араб попрямував у напрямку, зазначеному євреєм, і незабаром його самотня постать зникла за барханами. Через кілька годин він повернувся, ледь тримаючись на ногах, і повалився на землю.
- Невже не знайшли? - поцікавився єврей.
- Знайшов, - прохрипів араб. - Твій брат не впускає без краватки!

- Були фараони і євреї. Фараони вимерли, євреї залишилися.
Були інквізитори і євреї. Інквізитори вимерли, євреї залишилися.
Були нацисти і євреї. Нацисти вимерли, євреї залишилися.
Були комуністи і євреї. Тепер ось є араби і євреї.
Про що це говорить?
- Ти що хочеш сказати?
- Та нічого, просто ми вийшли в фінал.

Сирійський літак терпить лихо. Командир літака звертається в радіоефір: "Всім! Всім! Всім! У моєму літаку відмовив один двигун.
Необхідна аварійна посадка. Я звертаюся до всіх країн Близького Сходу, окрім Ізраїлю. "Але у відповідь повна тиша.
Трохи пізніше командир спробував знову: "Всім! Всім! Всім! У моєму літаку відмовили два двигуни. Необхідна аварійна посадка. Я звертаюся до всіх країн Близького Сходу, окрім Ізраїлю." Але у відповідь знову лише тиша.
Трохи згодом командир зрозумів, що вибору не залишилося і тому послав в ефір наступне звернення: "Всім! Всім! Всім! У моєму літаку відмовив три двигуни. Ми на межі краху. Необхідна аварійна посадка. Я звертаюся до всіх країн Близького Сходу, включно з Ізраїлем . "
І тут нарешті в радіоефірі пролунав голос: "Вітаємо. Шалом! Каже диспетчер Тель-Авівського аеропорту. Ми б хотіли допомогти вам."
- "О! Аллах благословить вас! Спасибі! - відповів сирійський пілот і продовжив:" Що нам слід робити? "
- "Повторюйте за мною: Ітгадаль ве іткадаш. (Початок кадіша-отпевальной молитви)"

Летять в літаку в одному ряду єврей і два араба. Араби сидять біля вікна, а єврей з краю. Араб говорить єврею:
- Пропусти мене, я піду чаю попрошу.
єврей:
- Не турбуйтеся, я вам принесу.
Та пішов. Тут один араб каже іншому:
- Дивись, він туфлі зняв. Давай йому в туфлі начхаємо.
Наплювали. Єврей прийшов, приніс арабам чай. Летять далі. Літак сів, єврей засовує ноги в туфлі і. зітхнувши говорить:
- І коли ж скінчиться це безглузда ворожнеча - ви наплювали мені в туфлі, а я вам насс @ л в чай?

І на шостий день покликав Бог ангелів і сказав їм:
- Вирішив Я створити країну і назву її Ізраїлем.
Це буде прекрасна земля з білосніжною горою на півночі, з величезним прісним морем в центрі і красивим морем на півдні, з густими плодоносними лісами і садами.
Я то позаселюю ці цю країну євреями, це будуть найрозумніші та геніальні люди на світі, які будуть відомі всьому світу.
- Але, Пан мій, чи не думаєш ти, що це занадто багато для однієї країни? - запитав один з ангелів.
- Зовсім немає! Ти ж ще нічого не знаєш про сусідів, яких Я їм дам ..