Жити так, щоб нікого не образити ~ призначення бути жінкою ~ ольга і алексей Валяєва
«Нічого що я в брудних черевиках пройду?» - каже якась людина, що зайшов до вас в будинок. Наприклад, сантехнік чи дитячий лікар (що взагалі дивно). Найчастіше ви скажете йому: «Нічого». Навіть якщо тільки що вимили підлогу. Звичка така, жити так, щоб нікого не образити. Потерпіти, щоб інших не засмучувати.
«Ти мене, звичайно, вибач, але ...» - так починається зазвичай фраза, яка ранить вас в саме серце, і ображатися на неї не можна. У всякому разі в відкриту. Всередині у вас може розірватися граната, але зовні залишається посмішка. Так правильно. Так потрібно.
Або додав слово «будь ласка» в абсолютно хамську прохання - і начебто відразу став вихованим і тактовним. А ти що хочеш з цим, то і роби, «будь ласка» адже чарівне слово.
А ще фрази «ти мене розчаровуєш», «я від тебе такого не очікувала». І якби ж то привід був дійсно якийсь серйозний - вбила когось або щось вкрала, аж ні.
Просто висловила свої емоції, окреслила свої кордони, не дозволила відкусити собі руку. І що виходить - щоб всі задоволені були, потрібно свої руки на поталу відразу приготувати?
Ще є слово «треба». Воно завжди стоїть поруч з кожним вашим «хочу». Наприклад, хочу плаття, але треба - заплатити за світло. Або хочу подорожувати, але треба ходити в школу. Або хочу займатися танцями, але треба - бухгалтерією. І з часом слово «хочу» розчиняється від незатребуваності. Залишається тільки «треба». Тільки ось який толк від «треба», якщо за ним немає «хочу»?
«Мені важко спілкуватися з мамою. Вона приходить як до себе додому, командує, керує. І я нічого не можу їй сказати - вона відразу образиться. »
«Мій чоловік в ліжку часто робить те, що йому подобається, а мені заподіює дискомфорт. Але я мовчу і терплю. Адже це мій обов'язок »
«Свекруха для мене людина з іншої планети і з іншими цінностями. Але заради чоловіка я себе змушую їй посміхатися і робити вигляд, що все добре. Я сама ініціюю спілкування, змушую себе раз на тиждень ходити до них у гості. А потім не можу прийти в себе »
«Мій чоловік постійно мене підколює на людях. Мені дуже боляче і прикро. Всі сміються, і я теж роблю вигляд, що мені смішно »
«Одна подруга постійно зливає мені весь негатив - і про чоловіка, і про його родину. Мені це не подобається, я відчуваю себе спустошеним, але доводиться слухати. Інакше яка я подруга? »
«Моя мама вважає, що я повинна бути самодостатньою. У мене чоловік добре заробляє, але я боюся розчарувати маму і роблю кар'єру. Хоча краще б сиділа вдома з дітьми »
«Подруга весь час мене критикує. І одягаюся я не так, і роблю все не так. Я не можу їй сказати, як мене це ображає. Вона ж з кращих спонукань, бажаючи мені добра ... »
Ось такі історії я постійно Новомосковськ і чую. Це як ніби гасло всього нашого життя: «Жити так, щоб нікого не образити, не розчарувати». Жити зовсім не своєю життям. Робити те, від чого нудить. І незрозуміло заради чого.
Адже як ви при цьому ставитеся до самої себе? Як до другосортного матеріалу? Як до об'єкта насолоди інших? Але ви хіба не людина, не жива істота, над яким не можна чинити насильство? І чому ви нікого не хочете образити, а себе саму постійно даєте ображати? Несвідомо, але планомірно. Бажаючи жити так, щоб іншим було добре, навіть якщо вам від цього погано.
Де ж тут любов? Якщо ми навіть самих себе любити і берегти не вміємо, то як же ми зможемо навчитися любити інших людей? Як ми зможемо Бога полюбити, чи не полюбивши Його частинку в собі?
З'їжте заодно і мою руку!
Простий приклад. Ви щиро хочете нагодувати іншої людини. Їжею. Щиро хочете зробити йому добре. Але людина чомусь хоче їсти неодмінно з ваших рук. Вам це не зовсім приємно, але ви погоджуєтеся, щоб не образити і досягти своєї мети - нагодувати голодного.
І далі - закономірно вам відкушують руку по лікоть. Чому закономірно? Тому що ви вже пропустили перший тонкий «удар».
Стали заради благої мети грати за чужими правилами там, де вирішувати і вибирати потрібно вам самій. Ви дозволили себе продавити. І хто тепер винен? Оба. Ви зробили такий вибір, не бажаючи нікого образити, що страждати доведеться вам обом.
У вас тепер немає руки, а людині прийдуть наслідки цього вчинку у вигляді карми. Гарна така благодійність і духовність.
Якщо людина вважає, що, коли ви його годуєте з рук, обов'язково повинні йому віддати ще й свою руку по лікоть - це його проблеми. Якщо людина вважає несуттєвим те, що заподіяв вам біль і вкусив за палець, це теж його проблеми. Ви маєте право перестати його годувати взагалі - чи викладати їжу на тарілку і ставити на стіл.
Якщо ви його годуєте, то ви і вирішуєте, як, коли, чим і скільки. І якщо людина не хоче їсти на ваших умовах, значить він не голодний. Не хочеш яблучко - значить, не хочеш їсти.
Коли віддаєте ви, то умови визначаєте теж ви. І особливо це важливо і актуально для жінок. Тому що наша цілісність - це все, що у нас є. Найголовніше. Завдяки чому ми можемо «годувати» наших близьких. У той же час ми дуже чутливі, наївні, емпатічним. І там, де чоловік пройде повз, ми - не зможемо.
Ми намагаємося допомагати всім, кому можемо, забуваючи про себе. Допомагати якщо не фізично, то хоча б намагаючись не образити і не потурбувати. Чи не дихати, не ворушитися, не жити. Адже навіть своїм диханням ми позбавляємо когось кисню. Займаємо місце, яке могло б належати комусь ще - на роботі, поряд з чоловіком, в суспільстві. У цій параної «як би нікого не поранити» можна дійти так далеко, що простіше буде померти, ніж продовжувати жити.
"Мені сорок років. Мій чоловік чудова людина, у нас троє дітей. Але я дуже переживаю, що мої дві сестри самотні. Тому кожен раз перед зустріччю з ними я несвідомо лаюся з чоловіком на рівному місці так, щоб при зустрічі з сестрами мені не було соромно за мій щасливий шлюб. Ми разом в цей момент плачем і проклинаємо всіх чоловіків. І мені легше, і їм теж. Кожного разу одне й те саме. І здається, мій чоловік вже втомився від цього. А я не можу інакше. Мені так незручно бути щасливою, коли вони нещасні. »
«Моя мама самотня. І я не вийшла заміж із солідарності з нею. Напевно вже ніколи не вийду. Тільки кому від цього в підсумку добре? »
«Мій тато був такий хороший. Всім допомагав, все його любили. Останню сорочку міг віддати друзям. Ніколи нічого не просив. Жив більш ніж скромно. Коли нам дали трикімнатну квартиру, він віддав її своєму другові, обміняв на його «двушку». Хоча у одного дітей не було, а нас було двоє. Він був добрим і світлим. Але помер в тридцять п'ять від раку. Згорів за кілька місяців. Мама каже, що все тому що він все це тримав у собі »
Кому все-таки добре від того, що ми так живемо? Кому потрібно, щоб ми дозволяли сантехнікам в брудному взутті заходити в наш будинок? Кому потрібно, щоб ми слухали чиюсь критику - і зовсім не конструктивну - і вчилися її перетравлювати? Кому потрібно, щоб ми були нещасні? Кому від цього стане краще і веселіше? Нікому.
У цьому житті у кожної людини є свій шлях. Своя дорога. І найголовніше право - бути собою, бути живим. Щирим з самим собою. Справжнім.
І від цього не можна відмовлятися заради відносин. Ні в якому разі. Це наш фундамент для побудови міцного будинку. Наше самоповагу і «жвавість». Неможливо побудувати гармонійні відносини, відмовившись від себе і свого шляху. Неможливо створити щасливу сім'ю, будучи живою лише наполовину.
Відмовлятися можна і потрібно від заздрості, егоїзму, жадібності. А ще - від брехні. В першу чергу - брехні самій собі. Відвертої брехні про те, що вам не боляче, коли вам руку відкушують по лікоть. Відвертої брехні про те, що ви просто заслужили це з минулого життя. Відвертої брехні про те, що ви не маєте права на власне щастя. Брехні, що ви ні в чому не винні, що ви лише жертва обставин.
Якщо вам відкушують руку по лікоть, то тільки з однієї причини - ви самі це вибрали і дозволили. Ви дозволили, погодилися. Це не карма. Це слабкість серця, невміння відмовити, невміння зберегти свою цілісність, нездатність сказати: «зніміть негайно свої брудні чоботи, ви в моїй хаті!».
Жити так, щоб нікого не образити, - це не сила і не доброта. Це слабкість і розхолоджування людей навколо. Вирощування в них вад з власного страху.
І знаєте якого страху? Що вас не будуть любити. Найбільше ми боїмося саме цього. Чи не зробити комусь боляче, не образити, не розчарувати, а втратити найцінніше - енергію любові.
Ні любові в таких відносинах. Любов живе тільки там, де є щирість і свобода. Свобода самовираження, свобода почуттів і відчуттів. Де є прийняття, прощення, відкритість. І життя. Поки ви самі не живете, не дихайте на повні груди - любові не буде. Може бути лише тимчасова ілюзія.
Своїм життям я напевно ображаю і засмучує багатьох. Тих, хто не вірив у нашу сім'ю, тих, хто мав на мене свої плани, тих, хто хотів би робити в житті те, що роблю я.
Навіть наші батьки напевно в чомусь розчаровані. Що ми не сидимо на одному місці, незрозуміло чим займаємося, дітей в школу не водимо, квартиру не купили. І що тепер? Жити так, щоб їм це подобалося? І чи будуть вони від цього щасливі? А ми самі?
Коли я зрозуміла, що я маю право сказати людині, що він вийшов за рамки дозволеного, що ті, хто приходять на мою територію зобов'язані - саме зобов'язані - роззуватися, що там, куди я впускаю інших людей, діють мої правила, мені стало легше. А головне - легше стало моєму чоловікові і моїм дітям.
Коли я зрозуміла, що можу висловити людині, який вторгся в моє простір з брудними ногами, що я про нього думаю, я немов навчилася заново дихати.
Тепер для мене все просто. Моя територія - мої правила. Ті, хто не згоден, - мають на це право, але всередину допущені не будуть. І все.
Жити так, щоб нікого не образити, - неможливо. В цьому випадку ви все одно скривдите хоча б одну людину - себе.
Як на мене так краще жити так, щоб перед самою собою соромно не було. Ні за власну боягузтво, ні за малодушність, ні за брехню, ні за зраду самої себе. І повірте, таких людей не любити неможливо.