залізничні анекдоти
". Нікуди ти від мене не дінешся!"
Хочете додати анекдот або історію? Додайте! Він буде 147-му за рахунком.
Нові надходження
Господар цистерни (і спирту відповідно) виставив позов до залізниці, а залізниця виставила стрілочника (і в прямому і в переносному сенсі), який працював в цей день на тій самій горі. І все було-б добре, і платив-б він до кінця своїх днів за спирт і за цистерну, але попався йому розумний адвокат. А адвокат сказав, що не міг ПУСТОЙ вагон протаранити ПОВНУ цистерну - і нормативи викопав, і технічні дані, і на експертизі цистерни наполіг.
І з'ясувалося, що цистерна Остроу в Австро-Угорської імперії в 1907 році. Ця раритетна річ, судячи по слідах від куль і осколків на бортах, Проша 1-у Світову, Громадянську, 2-у Світову і дві чеченські війни (оскільки вважалася десь в Дагестані). Вагон тільки поставив остаточну крапку в її нелегкій біографії. А спирт виявився лівим і контрабандним. В результаті стрілочника виправдали, а справа про спирт передали в ВБЕЗ. Ось власне і все. А все вважали цистерну цілком нової і нормальною. І закралася в голову думка: невже за майже 100 років нічого не змінилося у виробництві і зовнішній вигляд ж / д транспорту?
Жінка в новому житловому районі приходить в ЖКП і каже:
- Що за неподобство? Як ви здогадалися будувати так житлові будинки - прямо під залізницею? Всякий раз, як тільки проходить поїзд, підлога в квартирі так трясеться, що трясеться шафа, іноді навіть падає.
Інспектор ЖЕУ:
- Н-даа. Ну, що ж, ходімо, покажіть, в чому справа. Розберемося.
Приходить інспектор разом з господинею в квартиру, вона каже:
- Ось, залізьте в шафу. Зараз піде поїзд - Вам мало не покажеться!
Інспектор зняв черевики, заліз в шафу. І тут відкривається вхідні двері. Входить чоловік. Бачить: незнайомі чоловічі черевики. До дружини:
- Таак! Почалося! Зараз все перевіримо!
Відкриває двері шафи - там незнайомий мужик (інспектор).
- Ти що тут робиш, наволоч ??
- Мужик, не повіриш! Гадом буду - поїзди чекаю.
З Тбілісі в одному вагоні їдуть п'ятеро грузинів і п'ятеро євреїв. П'ятеро грузинів купили п'ять квитків. П'ятеро євреїв купили один квиток. Заходить в вагон контролер. Грузини показують квитки. Євреї тікають в туалет і закриваються. Контролер стукає в двері. Двері відкривається.
- Ваш квиток!
Висовується рука, подає квиток. - Все гаразд, спасибі!
Далі роблять пересадку. Грузини купують один квиток. Євреї - жодного. Їдуть в поїзді. Заходить контролер - грузини біжать в туалет, євреї за ними. Стукають у двері:
- Ваш квиток!
Відчиняються двері, висовується рука з квитком, євреї беруть квиток, біжать в інший кінець вагона, в інший туалет.
Переповнений трамвай в ранкову годину пік. Літня кондукторка намагається обілетити пасажирів, але ті не дуже поспішають. Кондукторка з благанням у голосі:
- Хлопці, ну купите квитки!
- Тут народу стільки, що гаманець з кишені не дістати.
- Ну що мені, самої по ваших кишенях лазити?
У відповідь:
- Пора освоювати суміжну професію!
Підходять два громадянина до провідника поїзда, і один з них запитує:
-Скажіть, я до Уфи на цьому поїзді доїду?
-Ні, не доїсте.
інший:
-А я?
Одеса. Вокзал. На пероні бабка-прибиральниця:
-Хто нахарків? Хто нахарків?
Один мужик:
-Ну, я на Харкiв.
-Ось тепер і прибирай сам!
Їду на електричці з Москви до Голутвина. У вагоні загорілася проводка, і почалася паніка. І тут машиніст оголошує: "Громадяни пасажири! Кисню вистачить на годину!" Паніка посилюється, але все закінчилося благополучно, доїхали нормально.
- Алло! Управління залізниць? Терміново надішліть психолога на Александріяій вокзал.
- А що трапилось?
- Потяг рушив.
На станції вздовж поїзда йде дідок-залізничник, молотком стукає по колісним парам. Його питає якийсь мужик:
- Дід, а давно ти тут працюєш?
- Так з часів Царя-батюшки Миколи Олександровича.
- А навіщо по колесах стукаєш?
- Так забув уже.
Белоукраінскіе партизани змащували рейки солідолом. Після чого фашистські ешелони з продовольством зупинялися лише у Кременчуці.
Літо, електричка, вихідний день. У передній кабіні щось сталося з контролером. Помічник машиніста відправляється в задню кабіну і звідти керує поїздом під керівництвом машиніста з передньої кабіни. Виглядає це приблизно так: машиніст говорить "Маневровая позиція" - помічник ставить рукоятку в відповідне положення і відповідає "Маневровая". "Перша" - "Перша" і так далі, причому все це по гучному зв'язку, тобто пасажири все чують. І ось в один прекрасний момент машиніст запитує: "Ти що, на другу перейшов?" Помічник у відповідь: "Ні, на першій", на що все пасcажіри чують приголомшливий відповідь: "Ну нічого собі ми їдемо" :-))
В метро. Посеред перегону в одному з вагонів гасне світло. Якась бабця йде до екстреного зв'язку з машиністом і радісно повідомляє: "Вагон номер такий-то, у нас згасло світло. Вагон номер такий-то, у нас згасло світло," - і так кілька разів поспіль. Зрештою машиністу набридає все це слухати, і він відповідає в тон бабці: "Вагон номер такий-то, зараз все кину, піду тобі світло вмикати!"
Лікар: Чи надає вплив на ваше здоров'я то, що залізниця проходить прямо під вікнами вашої квартири?
Пацієнт: Ні-ні, ні-ні, ні-ні.
Лікар: Значить, не робить?
Пацієнт: Так-так, так-так, так-так.
Машиніст прийшов на явку і виявив, що забув удома права. Дивиться - стоїть велосипед чергового по депо.
- Серьога, дай великий, за правами зганяю! - просить машиніст.
-Бери.
Коли хвилин через 10 машиніст повернувся в депо, то відразу налетів на чергового:
- Що ж ти не попередив, що гальма несправні? Я трохи під машину не попав!
- Ти машиніст або хто? Виїжджав з депо, а гальма не перевірив! - парирував черговий.
Історичний анекдот, або Чому колія ж.д.Укаіни ширше, ніж в Європі.
Імператор Микола I, стоячи біля вікна в палаці, дивиться на розлучення варти. Входить інженер, проектірующірй першу залізниці вУкаіни і питає:
- Ваша величність! Дорогу робити ширше, ніж в Європі?
Імператор, зацікавлений спостереженням за солдатом, машинально каже: "Ширше!" - маючи на увазі "ширше крок". Інженер перепитує:
- "Ширше?"
Микола I знову тихо вимовляє: "Ширше." Тоді виникає запитання: "На скільки, Ваша Величносте?" Микола I, обурений поганий стройовою підготовкою солдат, голосно кричить: "На Х # $!"
Приходить хворий з флюсом до зубного лікаря. Лікар подивився і каже: "Треба видаляти зуб". Хворий: "Я боюся".
- Ну тоді йдіть на станцію і прив'яжіть зуб мотузкою до останнього вагону поїзда. Ви його все одно не доженете, і зуба як не бувало!
Через кілька днів зустрічаються вони на вулиці. Той, який був хворий - задоволений, без флюсу.
- Ну як справи?
- Доктор, я зробив як ви радили. Поїзд відправився і два вагони зійшли з рейок!
- А зуб?
- А зуб мені начальник станції вибив!
На вокзалі стоїть поїзд. Підходить час відправлення, поїзд потихеньку рушив і поїхав. Провідниця останнього вагона, як годиться, проводжає платформу з прапорцем. І раптом чує крик: "Рви стоп-кран!" Вона виглядає і бачить: по платформі біжить якийсь мужик, без речей, валіз і т.п. і кричить: "Рви стоп-кран, зараза!" Дівчина поправляє костюмчик, висовується наскільки можна з тамбура і каже: "Мужик, якщо ти наздоженеш цей поїзд, я, напевно, впісявся." Той, який наздоганяє поїзд, з останніх сил кричить провідниці: "Якщо ти дізнаєшся, що я машиніст цього потяга, ти усрешься".
Чи не анекдот, а випадок з життя.
Варто поїзд на відправленні на Александріяом вокзалі міста Москви. Машина "чебурашка" НС-2, підлогу врівень з платформою, літо, вікно відкрите. Якийсь цікавий суб'єкт заглядає в кабіну і звертаючись до машиніста, показуючи на "баранку" контролера, запитує: "Дядьку, а що це таке?"
"Дядьку машиніст", недовго думаючи, відповідає: "Кермо".
- А навіщо?
- Ну як навіщо! Ось їду я, а якийсь гівнюк дорогу перебігає перед моїм носом. Так ось, щоб неповадно було, я повертаю, тисну його, потім повертаюся на рейки і їду далі.
Реакція не забарилася: "Так це ти, козел, мого брата задавив!" Далі слід правий прямий у очей.
"Фінгал" вийшов хороший, і депо Київ-Курська довго потім сміялося.
Їхав український цар залізницею. На одній станції поїзд зупинився. Час стота, другий. Цар посилає дізнатися в чому справа. Повертаються і доповідей:
- Начальник станції не відправляє.
- Так одягніть на нього червону шапку. Нехай всі бачать що дурень! - розпорядився цар.
Так і пішло.
За Транссибу йде поїзд.
До провідниці підходить вагітна жінка і каже:
- Якщо ми будемо так тягнутися, то я народжу прямо в поїзді!
- У Вашому положенні я б в поїзд не сідала.
- Це зрозуміло, але коли я сідала в цей поїзд, то ще не була в положенні!
У Франції, прямо на залізничному колії, парочка займається любов'ю. Наближається швидкісний поїзд. Машиніст відчайдушно сигналить, але ті продовжують далі. Зрештою - екстрене гальмування, поїзд зупиняється. Машиніст підходить до парочки, грубо зупиняє чоловіка:
- НУ?
- Пардон, мосьє! Я розумію, що в кінці кінців з нас все-таки хтось повинен був зупинитися. Я не зміг!
Повзуть троє п'яних по рейках.
Перший - Щось біля сходів сходи занадто великі.
Другий - Та й перила низькі.
Третій (озирається) - Нічого хлопці, он нас ліфт доганяє.
Їдуть Петька і Василь Іванович на поїзді. Петька і каже задумливо:
- Не розумію я щось, В.І. Адже рейки гладкі?
- Гладкі!
- І колеса гладкі?
- Гладкі!
- А чому ж поїзд, коли їде, стукає?
- Дурень ти, Петька! І чому тебе тільки в школі вчили? Чому дорівнює площа кола?
- "Пі-ер-квадрат"!
- Ось він-то, цей квадрат, і стукає!