Захворіти від любові
Про великий сліпий любові і її справжні причини.
Проблема співзалежності вивчається протягом 20 років. За цей час накопичено величезний досвід успішного вирішення проблеми наркоманії, алкоголізму через корекцію таких відносин. Чому б вам не скористатися цим досвідом, замість того щоб повторювати чужі помилки, розплачуючись здоров'ям близьких і своїм?
Так що ж таке співзалежність? Єдиного визначення не існує. Фахівці пропонують різні визначення цього стану. Ось деякі з них:
- Співзалежність - це відмова від себе.
- Співзалежність - концентрація уваги на хвороби іншого, захопленість хворобою іншої людини.
- Співзалежний - це той, хто повністю поглинений тим, щоб управляти поведінкою іншої людини і зовсім не дбає про задоволення своїх життєво важливих потреб.
- Співзалежність - це стійка особистісна дісфунк- ція, пов'язана з відчуженням, неприйняттям своїх власних почуттів, думок, бажань, потреб, зі стійкою потребою поповнення своєї особистості особистістю іншої людини, з повною залежністю свого настрою і душевного стану від настрою і стану іншого.
- Співзалежність - це хворобливе бажання керувати поведінкою, контролювати життя, опікати і виховувати іншого дорослої людини. Особисто мені більше подобається інше визначення, визначення з одного слова.
- Співзалежність - це ... любов.
Так Так. Любов, яка може бути як зі знаком плюс, так і зі знаком мінус. Якщо це здорове почуття, то воно допоможе людині розкритися як особистості, допоможе стати ще більш здоровим, красивим, успішним. Більш того. Здорове почуття допоможе не тільки тому, якого люблять, але і тому, хто любить. Однак навіть таке світле почуття, як любов, може придбати якісь потворні форми. Любов може бути бездумно шкідливою. Буває сліпа материнська любов. Буває любов, яку важко перенести. Від такої любові можна сильно захворіти і навіть загинути, що і відбувається при співзалежності.
Любов - емоційна прив'язаність. І абсолютно нормально, що всі ми до когось емоційно прив'язані: дружина до чоловіка і чоловік до дружини, мама до сина і син до мами. Але в разі співзалежності емоційна прив'язаність виражена надмірно, перебільшено і навіть болісно. Давайте уявимо собі, що хтось подарував нам своє почуття - любов у вигляді повітряної кульки. Це гарно. А якщо ця кулька збільшити до метра в діаметрі? Це дуже гарно! Це незвичайно красиво, але дуже незручно. Куди ми з цим кулькою? Він же ні в одні двері поки не пролізе! А якщо кулька надути до розмірів вашої кімнати? Як ви себе будете почувати? Ви будете страждати і мучитися. Ще б! Ні зітхнути, ні повернутися. Це ж дуже важко. А якщо кулька ще накачати в дві атмосфери. Від такої любові ми всі загинемо. Сліпа любов часто душить, призводить до формування хвороби і зводить в могилу. Страждає той, кого люблять. Але і люблячий страждає не менше. Якось була на прийомі жінка. А проблемні відносини з алкоголем і у чоловіка, і у сина. Так ось, вона говорить про себе: «Так, я їх залюбила». Правильно сказала. Залюбити можна до хвороби, залюбити можна до смерті.
Причина цього стану криється в дитинстві. Через якихось дефектів виховання у співзалежних сформувалася низька самооцінка. Частиною своєї особистості співзалежний «застряг» в підлітковому віці. Це підлітковому особистості. Така людина за- був дати відповіді на головні питання підліткового віку - Хто Я? Для чого Я на цій землі? Як Я повинен реалізувати свою особистість? У чому сенс мого життя? Коли я на прийомі питаю у співзалежних мами пацієнта: «У чому сенс вашого життя?», То часто чую відповідь: «Врятувати сина». Але, дозвольте, це не може бути сенсом життя. Давайте уявимо собі, що син узяв та й сам врятувався, без допомоги мами. Пройшов лікування і живе тверезо і щасливо. Це ж страшно - мама втратила сенс життя. Їй про- сто нема чого жити. Це означає в петлю, в могилу? Повірте, так і буває. Така мама хапається за серце, починає сильно боліти і ходити по лікарях.
Через те, що немає відповідей на головні питання підліткового віку, на місці внутрішнього «Я», «Я» як особистість, формується сліпа пляма, порожнеча, вакуум. Співзалежний не бачить себе в житті. На прийомі я питаю у дружини алкоголіка:
- Хотіли б ви щось змінити в своєму житті?
- Так, хочу, щоб чоловік покинув пити!
- Дозвольте, але пити чи не пити, кидати або не кидати - це його рішення, це його життя. А в СВОЇЙ життя ви хотіли б щось виправити?
- Так хочу. Ось чоловік кине пити - і у мене все буде добре.
Вона просто не бачить себе в житті. Вона бачить тільки чоловіка з його алкоголізмом, а тому не може здійснювати свою психічну саморегуляцію самостійно, у відриві від хвороби чоловіка. Цей дефект особистості співзалежний намагається заповнити особистістю іншої людини - того, хто поруч. Особистістю сина або чоловіка. Через низьку самооцінку, відчуваючи свою ущербність, співзалежних вважають, що їх не можуть полюбити просто так, за те, що вони є, і такими, які вони є. Тому вони намагаються заслужити або заробити любов.
С. Н. Зайцев співзалежність - ВМІННЯ ЛЮБИТИ
Посібник для рідних і близьких наркомана, алкоголіка.