Забавні і не дуже історії з мораллю, блогер olzia на сайті 1 квітня 2018, пліткар
1. Одного разу миша помітила, що господар ферми поставив мишоловку. Вона розповіла про це курці, вівці і корови. Але дорослий незмінно відповідав: "Мишоловка - це твої проблеми, до нас вона ніякого відношення не має!"
Трохи пізніше в мишоловку попалася змія - і вкусила дружину фермера. Намагаючись її вилікувати, дружині приготували суп з курки. Потім зарізали вівцю, щоб нагодувати всіх, хто приїхав відвідати хвору. І, нарешті, закололи корову, щоб гідно нагодувати гостей на похоронах.
І весь цей час, миша спостерігала за тим, що відбувається через дірочку в стіні і думала про речі, які ні до кого ніякого відношення не мають!
2. Перелік сидів на дереві, відпочивав і нічого не робив.
Маленький кролик побачив орла і запитав:
- "А можна мені теж сидіти, як Ви, і нічого не робити?"
- "Звичайно, чому ні", - відповів той.
Кролик сів під деревом і став відпочивати. Раптом з'явилася лисиця, схопила кролика і з'їла його.
МОРАЛЬ: Щоб сидіти і нічого не робити, Ви повинні сидіти дуже, дуже високо.
3. На фермі захворів кінь.
ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його посиплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь став.
фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
МОРАЛЬ: Ніколи не лізьте не в свою справу (але не забувайте про історію з мишоловкою).
4. Три людини перевертали камені. Одного з них запитали: - Що ти робиш?
Він витер піт з чола і відповів: - Горбачов.
Підійшли до другого і запитали: - А ти що робиш?
Він закатав рукава і діловито сказав: - Гроші заробляю.
Запитали у третього: - А що робиш ти?
Він подивився вгору і сказав: - Храм строю.
МОРАЛЬ: Життя наповнена змістом тільки у того, хто переслідує велику мету.
5. Таксист підвозить відомого в місті мільйонера. Той розплачується рівно по лічильнику.
таксист:
- Я вчора вашого сина підвозив, так він мені 100 доларів на чай залишив.
- Ну так що ви хочете: у нього тато - мільйонер, а я - сирота.
МОРАЛЬ: Тільки той, хто сам заробив свої гроші, по справжньому знає їм ціну.
Чоловік пішов в душ, як тільки звідти вибралася його дружина. Несподівано від вхідних дверей пролунав дзвінок, і распаренная жінка, загорнувшись в рушник, пішла поглянути, кого там принесло. На порозі виявився сусід Боб. Перш ніж дама сказала хоч слово, Боббі вигукнув: «Якщо ти скинеш цей рушник - я дам тобі 800 баксів». Трохи подумавши, жінка вирішила продемонструвати сусідові своє гарне тіло і зробила, що він просив, поставши перед ним абсолютно голою. Помилувавшись кілька секунд, сусід віддав 800 доларів і ретирувався.
Накинувши рушник знову, трохи збентежена, але задоволена дама повернулася додому. «Хто це був?», - запитав чоловік. «Наш сусід Боб», відповідала нічого не підозрювала «стриптизерка». «Дуже добре! Він не згадував випадково про 800 доларах, які мені винен? », - поцікавився чоловік.
Мораль історії: чи не приховуйте важливу інформацію від людей, що знаходяться з вами «в одному човні» і тоді ви можете уникнути небажаних наслідків. І друге - чудес не буває і «чесних» занадто хороших пропозицій теж.
Секретар, менеджер і їх бос йшли всі разом на обід. Несподівано в дорозі була виявлена стара олійна лампа. Потерши її в спробах розглянути малюнок, вони випадково викликали джина, який запропонував кожному виконати по одному бажанню. Першим зголосився бажати секретар. «Хочу виявитися на Багамах, кататися там на швидкохідному катері і не думати ні про які турботах!». Сказано - зроблено, секретар понісся вічно відпочивати на острови. «Бажаю бути на Гаваях, розслаблятися в суспільстві особистої масажистки і мати нескінченний запас коктейлів!», - вигукнув менеджер і теж вирушив на відпочинок. «Що ж, тепер твоя черга», - звернувся джин до боса. Недовго поміркувавши, той відповів: «Нехай два цих нероби виявляться знову в офісі після закінчення обіднього часу».
Мораль історії: Завжди давай шефу висловлюватися першим.
8. Священик і псалом 129
Прямуючи додому, священик побачив на узбіччі черницю, зупинився і запропонував її підвезти. Вона погодилася. Влаштувавшись в автомобілі, жінка закинула ногу на ногу так, що плаття піднялося, оголивши симпатичні стрункі ніжки. Під час поїздки священик не міг відірвати від її ніг погляд, в результаті чого мало не потрапив в аварію. Сяк-так впоравшись з керуванням, він як би ненароком опустив руку на ногу монашки. Та глянула на попа і прорекла: «Батько - ви пам'ятаєте псалом 129?». Священик, зніяковівши, прибрав руку. Через деякий час хтивий священнослужитель знову прилаштувався до ноги монашки. «Так ви пам'ятаєте псалом 129?», - знову запитала та. «Я прошу вибачення сестра, але плоть така слабка», - спробував виправдатися священик, прибрав руку і більше до кінця поїздки не пустував. Незабаром вони прибули в пункт призначення, черниця вибралася з машини, і кокетливо подивившись на священика, попрямувала у своїх справах. Добравшись до церкви, священнослужитель вирішив все-таки освіжити пам'яті і поглянути на цей псалом 129. У ньому говорилося: «Іди далі і шукай, тільки так ти знайдеш славу».
Мораль історії: Якщо ви недостатньо інформовані про свою роботу, то можете втратити відмінні можливості.
Сиділа одна ворона на дереві і цілий день нічого не робила. Біг повз заєць, побачив спокійну ворону, йому картина сподобалася, і він запитав: «А чи можу і я ось так цілий день сидіти, розслаблятися і байдикувати?». «Звичайно, а чому б і ні?», Відповіла птах. Тоді заєць блаженно розвалився під деревом, закрив очі і забув про всі біди. Раптом з-за кущів вискочила лисиця, побачила розслабився зайця і з'їла його.
Мораль історії: Для того щоб сидіти і нічого не робити, треба перебувати дуже і дуже високо.
10. Божевільний індик
Розмовляють індик з биком: «Хочу я, значить, забратися на це дерево, та силоньок бракує». «Не біда, - каже буйвол. - Он поклюй мого гною, там маса корисних речовин, наберешся сил і енергії ». Індик послухався поради, подзьобане какашек і примудрився забратися на нижні гілки дерева. На наступний день, повторивши процес, напої енергією, птиця встрибнула вже на середину дерева. Зрештою, після чотирьох діб, неабияк окосевшіе від гною індик примудрився влізти на самий вершечок. Побачивши божевільну птицю на вершині дерева, фермер збив її звідти влучним пострілом з рушниці.
Мораль історії: Всіляка дрянь і погані вчинки можуть проштовхнути на самий верх, але там вони вас не втримають.
11. Пташка в гної
Маленька пташка летіла в теплі краї, але зима наздогнала її. Бідне істота замерзло і впало посеред поля. Проходила повз корова випадково навалила зверху птиці цілу купу гною. Перебуваючи під цією купою, пташка несподівано виявила, що вона відігрілися, їй стало тепло і добре. Від задоволення вона навіть розспівалась. Проходив повз кіт почув щебетання і вирішив з'ясувати, звідки воно лунає. Виявивши «щебечущей» коров'ячу корж, котяра розрив її, висмикнув звідти птицю і з'їв.
Мораль історії:
1. Не кожен, хто наклав на вас купу - ворог.
2. Не кожен, хто дістав вас з гною - друг.
3. Якщо ви по вуха зариті в какашки, сидите там і тримайте рот закритим.
12. Мужик, в надії розбагатіти купив, збірник магічних заклинань і прочитав рада:
- «Труселя на люстру - всі гроші в будинок».
український мужик - практичний мужик. Зібрав усі труселя, що знайшов і повісив на люстру. Чекає грошей.
Вночі дзвінок. мужик піднімає трубку, в трубці голос прем'єр-міністра Путіна:
- «Мужик, зніми з люстри хоч частину трусів, в казні стільки грошей немає!»
Мораль - магія магією, а поправку на реальність робити треба.
13. Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дипломну роботу.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Підемо, покажу.
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косою?
- Диплом на тему, як зайці вовків їдять.
- Ти, що з глузду з'їхав?
- Ходімо зі мною.
Далі, заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Диплом на тему, як зайці ведмедів їдять.
- Та де таке бачено?
- Підемо, покажу.
Картина остання: печера, гора лисячих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгладивая кістка, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема диплома, важливо те, хто твій керівник!
14. Одного разу мабуть з просонок,
Потрапила миша в пивний бочонок,
І в пиві почала тонути. «Тону! Врятуйте хто небудь!
Я гину в Жигулівському пиві! О, як же смерть моя проста!
У 100 разів була б я щасливіше, загинути в лапах у кота! »
«Ну, що ж» сказав з вікна котяра.
«Я витягнути можу вас, але ви ж перетворитеся в їжу ?!»
«Спаси скоріше!
Іду на дно! У 100 разів миліше мені смерть на волі! »
І миша від смерті в алкоголі, була на щастя врятована.
Але опинившись в страшних лапах,
Тремтячи до кінчика хвоста,
Повний поширюючи запах, миша вислизнула від кота!
«Де Ваше слово. Ваша честь?!
Ви обіцяли дати вас з'їсти! »
«Ах, що ви !?» мишка пропищала,
«Я це сп'яну обіцяла. »
Мораль стукає прямо в двері: нетверезому жінці невіруючих.
Посилання - 1 009 # 10133;
Ведмідь встає, підходить до зайця і легенько його лапою лапою по голові. Заєць брик, впав і відключився
Ведмідь: - Я цього придурка не вперше зустрічаю. Як коліс нажрётся - весь ліс ганяти починає
як вірно спостереження номер 13;)