вульгарні анекдоти
Розмова двох подруг.
- Вгадай слово з 3-х букв, якого бояться мужики?
- Ну ясно ж.
- Ні, це слово "ще"
:)
Молода дівчина купалася в басейні і втратила там трусики. Так як рушники з собою не було, вкрила свої принади поруч стоїть табличкою і побігла в готель. Всі ржуть, приколюються. Вона приходить в номер, дивиться в дзеркало і бачить на табличці напис:
ТІЛЬКИ ДЛЯ ДОРОСЛИХ. ГЛУБІHА ВІД 2 ДО 10 МЕТРІВ.
Приходять дві подружні пари до ceкcопатологу і скаржаться, що мовляв пройшла пристрасть, немає гостроти відчуттів, як-то нудно стало.Думалі, вирішували як бути, ну ceкcопатолог і просоветовал: "А ви на час помінятися між собою парами." Проходить час, приходить один з чоловіків знову. Лікар запитує що з усього цього вийшло.
- Ох, Ви знаєте доктор, все так прекрасно, водоспад відчуттів, така новизна почуттів.
- А як почуває себе інша пара?
- Інша? Ай, да ну цих дівчат.
Мент йде, дивиться - машина тонування, гойдається, ну він стукає, отуда мужик вилазить, мент:
- Ти що там робиш?
- Тр @ хаюсь!
- Штраф -100 $
Звідти вилазить блондинка:
- У нас демократія, що хочемо то і робимо.
- Так вас там ще і ДВОЄ. Тоді 200.
Йдуть дві скривджені один на руга жіночі ноги по дорозі і мовчать. Одна в іншої запитує:
- Ти що зі мною не розмовляєш?
Та їй відповідає:
- А. Між нами все порвано.
під час перевірки на українській метеорологічної станції на Північному полюсі інспектор
запитує начальника цієї станції.
- А як у вас тут справу з ceкcом йде?
Адже ви тут по півроку без женшин.
- Так є тут у нас для цього один Іван Іванович -, відповідає йому керівник станції.
І ось прийшов час їхати інспектору.
але розігрався буран. місяць, другий проходить. не витримав наш інспектор і питає.
- як мені типу поебі @ ться з цим Іваном Івановичем.
- так запросто.
- а хто про це знатиме.
- Ну я. Іван Іванович. і ще чотири людини. які його тримати будуть. дуже вже він цю справу не любить
.
- Дівчина, вам що більше подобається: рондо або Менует?
- А "рондо", це куди?
вона:
- Доктор, поцілуйте мене!
доктор:
- Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то, мені і тр @ хать вас не було.
- Хлопчик, хочеш цукерочку?
- Так дядечко та тільки ось у мене вже попа болить.
Мент приходить додому під ранок - весь в помаді.
одяг в безладді - труси задом наперед одягнені і взагалі жіночі
Дружина: - Де був.
Він: - В засідці.
Теща, висовуючись з кухні. єхидно:
- Ну і як, засадив?
- Ти де вчора був? -Так до одного в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого. Ми в шахи грали.
Студент сидить в кафе, сумний такий, убитий. Приятель запитує, ти чо такой?
- Так ось, прочитав сьогодні в газеті, що в спермабанке дають по 100 руб за порцію.
- Ну і що?
- Чого чого. Виходить що я за 4 роки спустив ціле багатство!
Приходить онук до діда з протягнутим пальцем і каже: "Дід, я палець якоюсь маззю вимазав, тепер він у мене не розгинається, що мені робити?" Дід, каже: "Онук, я тобі рубль дам. Тільки ти принеси мені цю мазь, а я гроші покладу тобі під подушку." На наступний ранок онук прокидається і бачить під подушкою десять рублів. Зраділий, він біжить до діда і запитує, чому, мовляв так багато дав. А дід йому і відповідає: "Онук, я свій рубль тобі під подушку чесно поклав, а осталное дев'ять бабка підкинула."
Приходить якось чоловік додому після спортзалу і скаржиться дружині:
- У мене всі м'язи болять. але це добре, коли м'язи болять, вони ростуть.
Дружина зі словами "Рости мля!" б'є чоловіка між ніг.