Веселун анекдоти про ковбоїв
Анекдоти про ковбоїв.
Скаче ковбой по преріях. На коні, все як годиться. Раптом йому внутрішній голос каже:
"Пригніться!".
Ковбой тільки встиг пригнутися, як над головою просвистіла куля. Скаче він далі, знову внутрішній голос каже:
"Поверни вправо!".
Повернув. Збоку стріла індіанця пролетіла. Радіє, значить, ковбой, скаче далі по преріях. Голос говорить:
"Зупинися!".
Зупинився.
"Злазь з коня!".
Сліз.
"Нагнись раком і зніми штани!".
Зробив і це. У наступну секунду йому в дупу встромили величезне спис.
"Зате джинси цілі." - сказав внутрішній голос.
Ковбой в суді. Судять за побиття дружини і тещі. суддя:
- Ви засуджено до штрафу в 1007 доларів США за скоєне.
ковбой:
- А чому такий дивний штраф? Чи не $ 1000, а $ 1007?
суддя:
- $ 1000 - штраф за статтею 123 штату Техас "За рукоприкладство", а $ 7 - місцевий податок на розваги.
Їде ковбой. Раптом він побачив дерево з великим дуплом. Ну, йому стало цікаво: він злазить з коня, забирається на дерево і засовує голову в дупло. Раптом хтось всередині вистачає його за вуха і каже:
- Сосі!
ковбой:
- Не буду!
- Сосі!
- Ніколи!
- Сосі, потім все одно сподобається!
. Ну, через деякий час, ковбой бачить - робити нічого і відсмоктує. Спускається він з дерева злий, підходить до коня, знімає гвинтівку і. зрешечено все дерево наскрізь. Після цього лізе знову на дерево подивитися, хто ж це там був. Залазить, засовує голову в дупло. знову чиїсь руки хапають його за вуха:
- Я ж казав, що сподобається!
Після нічної пиятики ковбой прокинувся і виявив в своєму ліжку жінку, страшніше якої він не зустрічав за все своє життя. Він глянув на неї і сказав:
- Ти хто така, хай тобі біс ?!
- Я не знаю, хто я зараз, але всю ніч ти називав мене Жовтої Розою Техасу.
Нью-Йоркська сім'я купила собі ранчо на Заході, щоб зайнятися тваринництвом і стати справжніми ковбоями. Приїхавши друзі запитали, чи є у ранчо назву.
- Ну, - відповів майбутній ковбой, - я збирався назвати його "Бар Джей". Моїй дружині подобалося назва "Сюзі-Кью", одному синові хотілося "Фоайінт-Дабл'ю", а іншому - "Лейзі-Уай", тому ми вирішили назвати ранчо "Бар-Джей-Сюзі-Кью-Фоайінт-Дабл'Ю- Лейзі-Уай ".
- Але де ж Ваш худобу? - запитали друзі.
- Чи не вижив після таврування.
Техас. 1870 рік. У застарілий бар на краю невеликого самотнього містечка на коні вривається молодий хлопчина років 20-ти і з великого револьвера збиває капелюхи у відвідувачів. Старина Джо, який сидить в кутку навпроти спокійно дивиться на те, що відбувається, сьорбаючи віскі з здоровенного бутля. Дождавщісь останнього пострілу він хрипким голосом заявляє:
- Спілі мушку, Молодий Біл.
Хлопець не звертає уваги і віддаляється. На наступний день Молодий Біл знову вривається на коні в той же бар і з великого револьвера збиває капелюхи відвідувачам. Старина Джо знову говорить йому:
- Спілі мушку, Молодий Біл.
Історія повторюється на третій і на четвертий день. На п'ятий день Молодий Біл не витримує і звертається до Старине Джо:
- Я не зрозумію, Старина Джо, яка диявола тобі здалася моя мушка.
- Чи бачиш, - хрипким голосом відповідає йому старина Джо, - колись я теж був молодим, і вриваючись на коні в цей же бар, чорт його забирай, теж збивав зі свого великого револьвера капелюхи відвідувачам. Так ось, через тиждень мене зловили і виєбалі в жопу цим револьвером, чорт його забирай.
Два ковбоя скачуть по прерії. Один іншому говорить:
- Джо, здається мені, що в ж # пе твоєї твоєї коні - алмаз.
Джо зліз з коня, обійшов її ззаду, довго там копирсався і каже:
- Ні, Білл, немає його там.
- Та й я так думаю, Джо, звідки б йому там взятися?
Їдуть три ковбоя по преріях, хочеться жерти, спати, ну і т.д. Дивляться варто бар-густо бардель, заходять і кажуть господареві що якщо він на наступний день їм не дасть три кімнати, три ящика віскі і три баби, то ми тут всі спалимо і всіх завалимо. Приходить господар бару до господаря бардель і скаржиться. Ну сіли подумали, і господар бардель каже:
- Кімнаті я тобі дам, віскі у тебе є, ну а баби у мене закінчилися, залишилися тільки надувні.
Ну шо робити а раптом не помітять. Коротше приїхали ковбої, нажерлися, провели ніч. Зустрічаються вранці і давай розказувати один одному як ніч провели. перший:
- Я свою бабу всю ніч намагався раком поставити, а вона як гумова.
другий:
- Це ще що, я всю ніч своєї ноги розсовував так і не вийшло.
третій:
- Ну у вас ще нормально ніч пройшла, а я свою вкусив за груди, а вона свиснула і полетіла.
У жаркий і курний день ковбой в'їжджає в невелике містечко. Зіскочивши з коня, він підходить до неї ззаду, піднімає і цілує в те місце, куди ніколи не проникає сонце. Старий, базікає близько розташованого поруч магазинчика, спостерігає за цією незвичайною сценою.
- Навіщо ти це зробив? - запитує він.
- Губи потріскалися, - відповідає ковбой.
- І як, допомагає?
- Ні, але зате відбиває бажання їх постійно облизувати.