Веселі анекдоти для дітей
Учитель географії поставив Борі питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал.
- Ні, - відповідає учень, - на нашому телевізорі такого каналу немає.
У будинок однієї бабки провели радіо. Вранці о шостій годині, воно вперше заговорило:
- Доброго ранку!
Бабка зіскочила з ліжка.
- Доброго здоров'я! Куди це ви так рано?
- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні прінeс зі школи?
- Так нічого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ещe принесу!
Йде чукча по дорозі, а його питають:
-Чукча, куди це ти йдеш?
-Укол робити, проте
-В поліклініку?
-Ні в попу, проте
Прикупив якось новий український конструктор <Лего> і жінка свого чоловіка хвалиться:
- Слиш, Вован, ось ти глянь, на цій фігні че написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дик я його за два місяці зібрав.
Маленька дівчинка розмовляє з батьком:
- Тату, мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені маленьку шоколадку.
- Будеш слухатися, присниться, що подарував велику.
- Мамочко, можна мені піти погуляти?
- З брудними вухами?
- Ні, з товаришами.
Урок хімії:
-Скажи-ка, Вовочка, які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка не роздумуючи:
-Риби!
Спіймали людожери туриста. Розвели багаття, поставили чан з водою і запитують:
- Як твоє ім'я?
- А яка вам різниця, все одно з'їсте!
- Як це якась, а для меню.
Маленька дівчинка запитує у дідуся:
- Діда, а що це за ягідки?
- Це чорна смородина.
- А чому вона червона?
- Бо ще зелена.
- П'ятачок, ти родовід свою знаєш?
- Ага. Ось мій дід (зітхає) був відбивною. Батько був (гордо) шашликом.
- А ти ким мрієш стати?
- А я (дивиться в небо і сумно так.) Космонавтом.
- Що ж так сумно-то?
- Так боюся в тюбик не вліз.
Прийшов дядько до лікаря і каже:
- Лікарю, у мене у вухах дзвінки лунають.
- А ви на них не відповідайте, трубку не беріть!
учитель:
- Хлопці, скажіть, якого числа слово «бpюкі»: однини чи множини?
учень:
- Свеpхy - єдиного, а снізy - множинного.
Один учень вирішив пожартувати над іншим. Пофарбував стілець.
Другий заходить і прямо з порога каже:
- Колян, я.
Перший йому:
- Та ти сядь спочатку, - і на стілець показує.
А цей знову:
- Колян, я хотів тобі сказати.
перший:
- Та ти сядь, не соромся.
Другий сіл. Перший хихикає:
- Ну тепер говори.
- Колян, я просто хотів сказати, що твої джинси наділ.
Дідусь спить у кріслі, голосно посвистуючи носом. Маленький онучок крутить гудзик на його піджаку.
- Що ти робиш? - запитує бабуся.
- Хочу спіймати іншу програму!
В аеропорту приземлився літак. Пасажири сходять з трапа.
В одного чоловіка звалюються штани, він їх підтягує і каже:
-Ось це Аерофлот: то застебніть ремінь, то розстебніть.
- А чому у горили такі великі ніздрі?
- Тому що у неї товсті пальці.
П'ятирічний син питає:
-Папа, ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика пасти?
-Hет.
-Hа всю передпокій, вітальня і половину лоджії.
Дві мухи виходять з баpа.
Одна говорить: «Hу що, пішки підемо або собаку почекаємо?»
Упав якось їжачок в яму, вилізти не може і думає: "Якщо через 5 хвилин не вилезу- піду додому за сходами".
-Ген, обережно тут сходинки-пеньки-пеньки.
-Спасибі Черім-бурум-Бурашка.
Шпалери ктор миють, звичайно, добре штyка. Але як тpyдно
було отодpать їх, щоб запіхнyть в стіpальнyю машінy.
Жінка просить налити склянку газованої води:
- Склянка води.
- З сиропом?
- Без.
- Без вишневого або без яблучного?
Хлопець і дівчина гуляють по місту і пpоходят повз pестоpана. Дівчина говорить:
- Ой, як смачно пахне.
- Тобі понpавилось? Xочешь, ще pаз пройшовши?
Пpиходит дівчинка в молочний магазин. Ставить, значить, бидончик на ваги:
-Мені, сметани.
Пpодавщіца, плюх їй сметани в бідон.
-Ось дівчинка, тобі сметана. А де гроші.
-У бідоні
- Хлопчик, а скільки тобі років?
- П'ять.
- А ти не вище мого парасольки.
- А скільки років вашій парасольці?
Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід:
- Ні, мама, я не хочу, щоб ти в свій день народження мила посуд. Залиш її на завтра.
Хлопчик дивиться по телевізору фільм про хлопчика, якого всі любили і каже:
- Якщо мене відмити, я таким же буду!
Мама каже синові
- Хіба так Новомосковскют книжку синок? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
- А ця книжка про шпигунів. Я хочу їх швидше піймати.
На човнової станції прокату начальник кричить в рупор:
- Човен номер 99! Повертайтеся до берега - ваш час закінчився!
Через п'ять хвилин:
- Човен номер 99, повертайтеся негайно!
Через п'ять хвилин:
- Човен номер 99! Якщо ви не повернетеся - ми вас оштрафуємо!
До начальника підходить помічник:
- Іване Івановичу! У нас же всього 73 човни, звідки ж взялася 99-я?
Начальник на мить завмирає, а потім кидається до берега:
- Човен номер 66! У вас що - якісь неприємності.
Мама каже дівчинці:
- Якщо ти не будеш їсти манну кашу, я покличу Бабу Ягу.
- Мам, невже ти думаєш, що вона буде її їсти?
- Доктор, ви мені на ніч їсти заборонили, ось я і нема!
- А який зв'язок?
- Ну як же - я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!
Онучок з дідусем сидять біля вікна. внучок лепече. Дідусь дивися. раз
ворона, два ворона, три ворона. цілий Черкаси.
Сидять два Чукчі, ламають бомбу. Проходить повз мужик.
«Гей, ви що робите, вона ж вибухне!» - «Однак, нічого, у нас ще одна є!»
Грузин тоне в морі і забув по-російськи слово «врятуйте», кричить:
- Паследній раз купаюся!
Вінні каже Паця.
- Чуєш, Вінні, а знаю що з тобою буде, коли ти виростеш!
- А ти че, мій гороскоп прочитав? - Ні-і, книгу «Про смачну і здорову їжу»!
Господар - гостеві: - Посвітити вам на сходинки? - Ні, спасибі, я вже лежу внизу.
Посеред уроку в клас заходить Вовочка з оббинтованими головою.
Роздратований учитель: - Ну, що сталося на цей раз? - Упав з п'ятого поверху.
- І що, летів цілих два уроки?
Продавець: - Ці настінні годинники ходять два тижні без заводу.
- Та що ви. А якщо їх завести?
(Visited 4 446 times, 4 visits today)