В якому віці сказати дітям, що тато не рідний батько
В якому віці потрібно сказати дітям, що тато не рідний батько? Мета: виховати повагу і любов до тата, щоб батько не зміг зруйнувати це через роки. Їм було 3 і 2, коли тато з'явився і став вирощувати як своїх. Зараз 6 і 5. Боюся якщо затягнемо, то дізнаються від інших і побіжать шукати рідного, зрадивши виховав.
Є ще старший син, він батька пам'ятає, йому було 5. Зараз 9. Ми з ним домовилися, що він молодшим не скаже. поки час не прийде. Він також може допомогти в оповіданні, якщо потрібно.
Привіт, Дарина.
Важливіше не те в якому віці це буде сказано, а які слова Ви при цьому підберете і які дії будуть застосовані у вихованні дітей.
Мені бачиться, що бути чесними з дітьми дуже важливо.
Мій старший син - від першого шлюбу і він з самого початку знав, що його вирощує прийомний батько.
Ми сміялися:
"Тобі пощастило більше, ніж іншим дітям. У них один тато, а у тебе цілих два".
І ми пояснювали, що є той тато, від якого він народився, а є той тато, який його ростить і виховує. І в даний час він спілкується і з тим і з іншим.
Річ у тім, якщо між людьми в процесі відносин виникає дружба, любов, прихильність, то зруйнувати її можуть тільки ті, хто її створював.
Ви вважаєте, що якщо діти будуть шукати рідного по крові батька, то цим пошуком зрадять того, який виховує.
Це не так.
Батьки різні.
І їх у Ваших дітей дітей тепер два.
Перший за фактом їх народження.
Другий за фактом виховання.
Зрада не в тому, що діти почнуть шукати того, хто їх народив, зрада приховувати це від дітей. Вони мають право знати історію свого народження і мають право самим вирішувати кого любити.
Якщо їх любити буде більше людей, вони від цього тільки виграють.
Якщо ж їх рідний батько не захоче з ними спілкуватися або буде шкідливо на них впливати, діти все одно будуть знати яка їхня реальна історія і знайдуть як з нею обійтися.
Мій досвід показує, що навіть якщо від дітей приховувати історію роду, то ця історія все одно знайде спосіб проявитися.
Що стосується того як з дітьми побудувати розмову, то це вимагає окремої грунтовної бесіди.
ЛИСТ №2:
Ірина, дякую. Зібрала діток в коло, почала розповідати історію про дівчину, її любов і створення сім'ї. Малювала відразу ж перед ними картинку на аркуші А4. Запитала правильно дівчина зробила. Вони хором відповіли "так!". Потім сказали, що на нашу родину схоже. Я сказала, що це і є наша сім'я. Потім ми подивилися різні фото різних років з двома папами. Посміялися над собою маленькими і обговорили фото. Усе. Побігли далі грати-балуватися. Поки питань з їх боку більше немає. Спасибі вам велике за поради. Всіх благ.
Дарина, прийміть моє глибоке повагу до того як творчо Ви підійшли до такого непростого питання. Ви побачили те, що я залишила за рамками відповіді: дітки набагато легше приймають реальність, якщо дорослі ставляться до неї спокійно і доброзичливо.
Ви розповіли діткам історію роду, як казку в якій немає ніякого трагізму, а є звичайна життєва історія, яких багато, але яка дуже цікава і важлива. Ви показали їм, що навіть якщо подружжя розходяться, то іноді це буває вірним рішенням і діти приймають це спокійно, так як розходяться подружжя, а батьками вони залишаються.
Багато людей змішують поняття "подружжя" і "батьки". Вони вважають, що якщо розходяться, як чоловік і жінка, то повинні розійтися і як батьки. Це велика помилка. Батько втрачає свої права на дитину тільки в одному випадку: Якщо його дії несуть загрозу життю і здоров'ю дитини. Якщо ж батьки хочуть брати участь у своїй дитині, то заважати здійсненню цього бажання - травмувати дитину, позбавляти його турботи і ще однієї опори в житті.
Коли дорослі люди можуть домовитися і розділити права і обов'язки, то змішаний шлюб і розширена сім'я може бути навіть більш корисна і стійка для дітей.
Щастя Вам і Вашій родині.
З повагою, психотерапевт, індивідуальний і сімейний коуч,
Ірина Вікторівна Романенко