У сина комп'ютерна залежність
Ольга. Вітаю! Мені 45, синові 18 років. З дитинства завжди життєрадісна дитина без особливих проблем, навчався в школі старанно в молодших класах, поступово погіршуючи результати до закінчення школи. І не тому, що було чи ні "виходило". Використовує свій інтелектуальний потенціал відсотків на 10. Зараз вчиться в інституті - та ж картина. Всьому виною, як я це бачу - комп'ютерна залежність. Грати в іграшки - ось все, що йому потрібно. Намагалася переконати по-хорошому і по-поганому: просто висмикнувши шнур, розумію, що це не метод боротьби. Просто не знаю як бути. Може грати всю ніч, а потім весь день спати. Намагалася достукатися до свідомості, марно, в кращому випадку - промовчить. Раніше на мої прохання щось зробити по дому - відгукувався, тепер намагається проігнорувати. Відчуваю, що ми сильно віддаляємося одне від одного. Він став більш агресивно налаштований. Я весь день на роботі, у вихідні дні займаюся домашніми справами, ремонтом в будинку (не раз просила його допомогти. Робить з величезною неохотою). Маю вищу освіту, ніби не дурна жінка. Підкажіть, будь в якому напрямку йти, адже дуже не хочеться роз'єднаності.
На жаль, Ви далеко не самотні в цій ситуації. Багато батьків відчувають ті ж труднощі і занепокоєння з приводу комп'ютерної залежності дітей і зниженням у них інтересу до реального життя. У цій ситуації Вам знадобиться вся Ваша чуйність, уміння бути гнучкою і творче ставлення до вирішення цієї проблеми. Творче - це тому, що, швидше за все, Вам доведеться випробувати декілька різних моделей поведінки, щоб знайти найбільш оптимальну. Я запропоную Вам декілька варіантів.
Однак, хотілося б при цьому звернути увагу на ряд загальних правил у взаємодії з підлітками:
При постійному тиску (наприклад, часте нагадування «ти повинен зробити ...», «так не можна чинити ...», «ти лінивий ...») діти часто віддаляються і починають ігнорувати взагалі будь-які слова батьків. При цьому страждає і їх самооцінка, їх віра в себе, а також віра в любов і добре ставлення батьків. вихід:
- висловлювати свою думку і побажання в більш м'якій і доброзичливій формі: «мене засмучує, що ти не зробив ...», «коли ти так робиш, мені неприємно ...»
- відмовитися від будь-яких ярликів: «ледачий», «упертий» і т.д.
- укладати з сином взаємовигідні договори за принципом «ти - мені, я - тобі», де Ви обговорюєте, в чому і як він Вам буде допомагати по господарству
- спробуйте розмовляти з гумором в напружених ситуаціях. Наприклад, син не хоче допомагати клеїти шпалери, Ви можете сказати: «так, і я теж шкодую часом про те, що немає того домовичка, який би це зробив за нас обох». Або Ви можете зробити міні-поступку: ну, давай ти ще 10 хвилин граєш, і йдеш допомагати мені. Після закінчення зазначеного часу, підходите до нього. Якщо син продовжує відмахуватися, можна також пожартувати: «ну, хочеш, я тебе на ручках донесу ...».
Для того, щоб боротися з комп'ютерною залежністю, необхідно:
1. Зрозуміти причини її виникнення. Недолік чого може намагатися компенсувати син через комп'ютер? Як складаються його стосунки з однолітками? Як він відчуває себе вдома? Від чого він може намагатися сховатися за допомогою ігор? А якби він замість комп'ютера гуляв, зустрічався з дівчиною, як вам це було б?
Комп'ютер нерідко стає тим, що стоїть на шляху отеделенія підростаючих дітей від батьків. І часом це є формою турботи дітьми про своїх батьків, щоб уберегти їх від переживань. Наскільки ви готові до дорослішання свого сина?
2. Знайти альтернативу цього захоплення. Про це варто поговорити з сином. Напевно Ви неодноразово намагалися пояснити йому, що занадто довго сидіти за комп'ютером погано. Як можна побудувати розмову:
- часто розмови з підлітками про шкоду комп'ютерної залежності переходять в розмови про сенс життя взагалі. Наприклад, на ту ж фразу про шкоду для здоров'я підліток може сказати: «а мені все одно», тобто повідомляти, що не бачить в цьому житті нічого досить цінного для того, щоб піклуватися про своє здоров'я. Сенс життя, мети життя не валяються на дорозі, їх вибирає або створює сама людина. Подібні фрази говорять про те, що пора Вашій дитині задуматися на цю тему. Стимулювати роздуми на подібні теми можна за допомогою питань: «А що для тебе важливо? Що б ти хотів вважати важливим для себе? Щоб ти вибрав як сенс життя? »Підростаючі діти часто незримо бунтують, висловлюючи неприйняття цілей, поставлених батьками. Не треба переконувати дитину в своїй правоті. Допоможіть йому вибрати те, що він вважає за потрібне. Можете поміркувати з ним: «а для чого це важливо? А якщо цього не буде? Що від цього зміниться в твоєму житті? »
- від серйозних переговорів переходите до практичних речей: допоможіть знайти синові нові захоплення, в яких він би міг реалізувати себе (спорт, мистецтво, література та інше)
Можливо, Вам варто звернутися за психологічною допомогою до фахівців, які ведуть очний прийом.