Територія без сиріт - діти-сироти, усиновлення, опіка, прийомна сім'я, патронат
Я чула, що є таке поняття як, "гостьовий режим" на вихідні. Я розумію всю спірність цієї теми. Але у мене синові 4,9 і особливо гостро відчувається те, що він одна дитина в сім'ї у вихідні дні, свята, канікули. Я припускаю народити дитину, але це не зовсім те - все-таки різниця в віці і не так їм буде цікаво. Природно, що у них і тут можуть бути проблеми і розбіжності за характером, інтересами і взагалі, але це ж краще, ніж виховуватися одному або тим більше в дитбудинку. Відразу обмовлюся, що "дівчинка 3 років слов'янської зовнішності і з блакитними очима" мені не дуже потрібна, і моя дитина сам гіперактивний, східної зовнішності і темпераменту. Просто багато думаю над цим питанням.
ВІДПОВІДАЄ ТЕТЯНА ГУБІНА, ПСИХОЛОГ, СПЕЦІАЛІСТ ПО СІМЕЙНОГО ВЛАШТУВАННЮ
Тут потрібно розділити два питання. Гостьове розміщення - це одне питання. Дитина один в родині - це інше питання.
На перший погляд, дійсно, ці два питання Ви цілком логічно об'єднали. Тут, в сім'ї - нестача "кого-то", хто склав би компанію синові. "Там" - багато дітей, які замкнені в чотирьох стінах казенної установи, і яким потрібна сім'я. Начебто виходить, що можна було б допомогти одночасно і своїй дитині, і дитині з дитбудинку.
Ну давайте подивимося.
Відвідування сім'ї на вихідні, або так званий "гостьовий режим" - річ не така проста, як здається. На перший погляд - що може бути простішим. Сидять дітки в дитячому будинку, нікому не потрібні. Що таке життя в родині - не бачили. За ручку з мамою у вихідні гуляти в парк або в цирк не ходили. Благе ж справа - прийти в дитбудинок, взяти дитину на вихідний день, зводити куди-небудь. На атракціони, наприклад. Або просто додому забрати, чаєм напоїти з красивою чашки. Це дійсно чудово.
Питання в тому, що буде відбуватися далі. А далі може відбуватися різне. Наприклад, та сім'я, яка влаштувала цей маленький свято дитині, більше не прийде. Чи ні, давайте навіть не так різко. Прийде ще раз, звичайно. І може бути, не один раз. Тоді, коли будуть час, сили, бажання, можливість, нарешті. А ось дитина буде, швидше за все, чекати, що його візьмуть і на наступні вихідні. І якщо його раптом не візьмуть, то він буде сильно переживати.
"Але можна ж дитині пояснити, - скажете Ви, -можна відразу домовитися, що брати ми його будемо не завжди, а тоді, коли зможемо". Це можна. У сенсі - пояснити. Дитині років дев'яти-десяти пояснити можна. Чотирьох-п'ятирічному - не можна. Тобто "пояснити" -то можна, і він буде Вас слухати, і кивати, і, може, навіть посміхатися. Ось тільки весь тиждень він все одно буде розповідати, що його "візьмуть додому", і чекати, а в суботу вранці прилипне до вікна і чекатиме. Цілий день. І ще день. І ще тиждень. І так далі.
У дитячих будинках, все це знають і розуміють. Я, зрозуміло, маю на увазі ті дитячі будинки, які планомірно займаються сімейним влаштуванням дітей. Дитбудинку, які підтримують "гостьовий режим", дозволяють брати на вихідні зазвичай дітей починаючи з десяти років. Маленьких "в гості" не віддають. Все ж маленьких легше влаштувати в сім'ю на постійній основі. І для маленьких дітей, років п'яти-шести-семи, завжди шукають постійну сім'ю.
Чи завадить одне іншому? Так, завадить. Насправді, "гостювання" - це не тільки задоволення, але і дуже велике емоційне навантаження на дитину. Маленькі діти прив'язуються миттєво. А якщо їм доводиться прив'язуватися і "відв'язувати" по кілька разів, то це руйнує здатність прив'язуватися взагалі.
Потім ось ще що. "Гостювання" на вихідні передбачає адже не тільки гри, свята і прогулянки. З дитиною потрібно займатися. Малювати, ліпити, вирізати з паперу. Йому потрібно почитати книжку, пограти з ним в машинки або конструктор. Причому п'ятирічної дитини рідко коли можна посадити за стіл, дати йому, наприклад, пластилін, і сказати: "Лепи". З ним потрібно сидіти, показувати йому, як і що робити. Це все вимагає часу і сил. І уваги до дитини. Терпіння. І далеко не завжди можна об'єднати двох дітей для одного і того ж заняття.
І ось тут ми підходимо до іншого питання. Ваша дитина один, і Ви хочете, щоб він був не один. Боюся, що навіть якщо було б реально взяти п'ятирічку "в гості", навряд чи ці двоє хлопчаків об'єдналися б в "дружній колектив". Взагалі це така ілюзія - вважати, що діти займуть одне одного. І що якщо їх двоє, то вони і будуть - удвох. Навіть ті, що люблять братів-сестер погодків таке не завжди буває. А якщо і буває, але ж сімейне життя цим не вичерпується. Все одно кожна дитина вимагає від батьків свого, на окрему увагу. До того ж, якщо ваш син гіперактивний, і як Ви говорите, має "східним темпераментом", то поява "конкурента" його аж ніяк не втихомирить. Можна припустити, що все буде зовсім навпаки.
Розумієте, відносини не стоять на місці, вони розвиваються. Один раз - "в гості", іншим разом - "в гості". Потім настає звикання, новизна зникає. Вже начебто і не в гості, а майже - додому. Майже. Дитину незабаром перестане радувати сам факт, що його "взяли". Він почне замислюватися, а чому ж його не беруть назовсім. Це я зараз кажу вже про загальні закономірності "гостювання". Ну як якщо б Вашому синові було, наприклад, десять років, і Ви все одно хотіли б взяти "в гості" його ровесника. Так, так от. Дитина, яку беруть в гості, неминуче починає "приміряти" сім'ю на себе. Чекати, що його рано чи пізно заберуть з дитбудинку назовсім. Повірте, кожен з них в глибині душі дуже переживає - візьмуть - не візьмуть.
Ну а тепер уявіть собі, що твориться в душі дитини, якщо він потрапляє в таку ось ситуацію. У родині є хлопчик, точно такий же, як він. І цей хлопчик живе в родині завжди. А його, такого ж, нічим не гірше, кожен раз відвозять назад, в дитбудинок. Чому? Що він такого зробив цим людям, що вони так з ним роблять? І чому цього дістається все, а йому - нічого? Для "гостьового" дитини більш значущим переживанням може виявитися не щотижнева радість від того, що його беруть, а щотижнева образа і гіркота, що його "здають назад".
Так, ось ще, що хочу додати. Навіть якби Ви планували взяти малюка з дитбудинку не «в гості", а назовсім, я б порекомендувала ще і ще раз подумати про те, для чого Ви це робите. Якщо тільки бажання, щоб ваш син був "не один", то краще не треба. Вони все одно будуть - кожен сам по собі. І Ви не буде легше, в будь-якому випадку. Друга дитина - це друга навантаження.