свіжі анекдоти
- Холмс, що ви думаєте про виступ Путіна в ООН?
- Путін - найкрутіший чол в світі.
- Але чому ви так вирішили ?!
- Це елементарно, Ватсон. У цього українського президент США - на розігріві.
Іноді я просто хочу, щоб мене хто-небудь обійняв і сказав: «Я знаю, важко. Але все буде гаразд! Ось тобі шоколадка і 6 мільйонів доларів ».
- Моня, дорогий, перед весіллям я хочу зізнатися, таки, у всіх своїх гріхах!
- злочинах. Я тебе благаю, ти ж зізналася тиждень тому!
- Це - свіжі дані.
український народ не має плану дій.
Він усім страшний своєю імпровізацією!
Був у мене якось замовник, який задав по справжньому цікаве завдання для дизайнера - з'єднати дві літери К "спинками" і так, увагу, щоб це було зовсім не схоже на букву Ж.
- Саня ти двері закрив?
- Закрив.
- На ключ?
- Так на ключ.
- На 2 обороту?
- Так на 2.
- Так мужики Сані більше не наливати. ми ж в наметі!
На слизькому тротуарі кількість інтелігентних людей різко скорочується.
Знаходиш лампу з джином. Згадавши йому два бажання, а на третє просиш виловити тебе золоту рибку. Замовляєш їй два бажання, а на третє просиш викликати старого Хоттабича. Згадавши йому два бажання, а на третє просиш Конька-Горбунка, від якого наостанок отримуєш квітку-семицветик. Ніяких обмежень! Всього лише треба знайти джина, а далі як по нотах.
Ніщо так не псує мою нервову систему, як все.
Багатий українську мову: письменник пише, учень списує, директор підписує, писар переписує, лікар прописує, слідчий записує, інспектор виписує, пристав описує.
Осінь - пора змін. Пора переходити з вина на глінтвейн.
Всі люди хочуть, щоб було по їхньому, але по їхньому не буде, тому що немає такого слова.
- Сьогодні молодь відчуває все більший страх перед шлюбом.
- І правильно робить! Я до шлюбу взагалі не знав, що таке страх.
- Я загадала число ... Якщо вгадаєш, то я, так і бути, вийду за тебе заміж!
- Сто п'ятдесят тисяч.
- Як ти вгадав.
- Та ти вже півгодини дивишся на цінник цієї шуби.
Сидять два молдаванина на березі Дністра. Рибу ловлять. Спіймали Золоту рибку
- Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю.
- Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш.
- Ну добре - загадувати.
- Хочемо щоб ось прямо тут стояв новий багатоповерховий ГОТЕЛЬ з мармуру.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть готель.
- Ну давайте друге своє бажання.
- Хочемо щоб весь об'єкт штукатурили тільки ми вдвох.
- Ти вже 15 хвилин тупо дивишся у вікно, що з тобою?
- Відчепись, я гуляю!
Дівчинка Ліда дуже рано усвідомила, що вона дуже не красива. Тому вона самостійно навчилася встановлювати Windows.
Сара Рабинович була такою товстою, що під час прослуховування хвилюючою музики мурашки, що біжать по її тілу, вмирали від втоми вже на першому колі.
Всі люди хочуть, щоб було по їхньому, але по їхньому не буде, тому що немає такого слова.
Іноді я просто хочу, щоб мене хто-небудь обійняв і сказав: «Я знаю, важко. Але все буде гаразд! Ось тобі шоколадка і 6 мільйонів доларів ».
Коротше, суть виступу Обами я зрозумів. Це чмо НЕ буде ремонтувати нам дороги, платити пенсії і будувати лікарні.
А чи не час вам кинути курити? - запитали курців чиновники.
А чи не час вам кинути красти? - відповіли чиновникам курці.
- Холмс, що ви думаєте про виступ Путіна в ООН?
- Путін - найкрутіший чол в світі.
- Але чому ви так вирішили ?!
- Це елементарно, Ватсон. У цього українського президент США - на розігріві.
Британські вчені відкрили американських вчених, яких помилково закрили в жіночому туалеті.
Дівчата, ніколи не стежите за чоловіком.
Слідкуйте за собою - і тоді чоловік буде стежити за вами!
Російська земля багата талантами, які в ній закопані.
Я так не люблю бути нав'язливим, що здаюся байдужим.
Губернаторська рулетка: беруть 7 досьє навмання, наосліп тикають пальцем.
- Що будуть робити цигани при Апокаліпсисі?
- Красти чотирьох коней у чотирьох вершників.
Краще вже пізно, ніж як тоді.
Я: Батарейку в ваги треба купити.
Дружина: Не треба!
Душа хоче романтики, попа вимагає пригод, мозок - свободи, тіло - сну. і хоч би один з них запитав, чого, власне, хочу я!
Тільки боягуз ховається в шафі при появі чоловіка, сміливець стрибає у вікно.
- Може зустрінемося, як думаєш?
- Я думаю, це дуже, дуже погана ідея, яка не закінчиться нічим хорошим. Тому, давай, звичайно.
Ніщо так не псує мою нервову систему, як все.
Створив Бог швейцарця і каже йому:
- Дивлюся я, класний ти вийшов! Загадуй будь-які три бажання, виконувати їх буду!
Швейцарець задумався.
- Ну, хочу собі країну таку, не дуже велику, але щоб красива була. З горами, озерами, зеленими галявинами.
Отримав. далі:
- А ще хочу угодовану корову на цій галявині, щоб паслася і доїлася.
Знову отримав. Присів доїти.
Бог йому каже:
- Слухай, я тут трохи стомився чудеса творити. Якщо ти вже подоїв свою корову, то дай вже мені молочка сьорбнути!
Швейцарець простягнув Богу стакан молока.
Той випив, подякував і каже:
- Ну, третє своє бажання давай.
Швейцарець, недовго думаючи:
- Хочу п'ять франків за стакан молока!
Важко бути дамі іншому, коли хочеш стати чоловіком.
Він: Дорога, де мій вечерю?
Вона: В книзі рецептів, сторінка 12!
Той, хто боїться Божого суду Єгови, ще за життя записується в свідки.
Тепер кожна фраза спілкування начальника з підлеглим буде починатися:
"Придурок, ти хоч зрозумів, що ти наробив?"
Насправді причиною відходу Порошенко була примітивна ведмежа хвороба побачивши Путіна, а зовсім ніякий не протест або демарш.
Я плачу. Це був легкий тест на ваше матеріальне становище.
Кому що подобається: у нас співали "І на Марсі будуть яблуні цвісти", а американці щасливі тим, що, нарешті, знайшли там розсіл. І оголосили про це, звичайно ж, в понеділок.
За останній час у Васі різко підвищилася самооцінка.
Якщо раніше про нього говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то зараз про нього говорять те ж, що про Президента США!
- Я твій Бонн рейхстаг хитав.
- Рейхстаг в Берліні.
- І Берлін теж хитав.
- Спалити цей список санкцій пармезан!
- Але він такий смачний!
- Гаразд. Але потім спалити.
- Він сказав: якщо дізнається, що я ще раз його зрадила, - відразу застрелиться.
З тих пір я йому більше нічого не кажу і вже 7 разів врятувала його від смерті.
- Може зустрінемося, як думаєш?
- Я думаю, це дуже, дуже погана ідея, яка не закінчиться нічим хорошим. Тому, давай, звичайно.
Коротше, суть виступу Обами я зрозумів. Це чмо НЕ буде ремонтувати нам дороги, платити пенсії і будувати лікарні.
Дівчина, з якою я зустрічаюся - пoрнoзвездa.
Страшно подумати, що зі мною буде, якщо вона про це дізнається ..
- Льоша! Приїжджай терміново! Тут здоровенна миша бігає.
- Олено, я не можу, я на роботі. Кинь в неї Барсиком.
- Не можу, він у мене на голові, кігтями тримається!
Прийшов до старця юнак і попросив його допомоги, мовляв з жінками нічого не виходить, не задовольняє він їх.
Ну старець і каже: - Потрібні прелюдії! Щоб навчитися цьому - необхідний час. Візьми он той
кущ обліпихи і збери ягоди. Жінки люблять ласку! Саме ласку, а не грубість! Збір ягід вигострить твоє майстерність: ягоди дуже стиглі і якщо ти будеш занадто грубий - розчавити їх.
Тиждень ходить юнак, іншу. Зібрав весь урожай обліпихи, присів за стіл до старця і питає:
- Ну тепер-то я зможу принести жінці задоволення?
На що старець відповів: - Не знаю, чи зможеш чи ні, але моїй дружині ти вже доставляв його кожен день! Дуже вже вона не любить збирати цю чортову обліпиху!
Що думала моя дівчина перші 4 побачення:
1. Крутая сорочка.
2. Ого, друга крута сорочка.
3. Ок, знову перша сорочка.
4. У нього дві сорочки.
- Чи не фіга, як ти виросла. А всього лише місяць тому була маленькою. Як тебе в селі то вигодували. Зовсім як доросла.
- Припини розмовляти з моєю попою.
Професор звертається до студента:
- Сміт, учора ви були замічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 10 доларів, а якщо ви потрапите ще раз, то це буде вже коштувати 25 доларів.
- Професор, ми ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
Жінка на лавочці. Чоловік підходить, підсаджується. Через деякий час говорить:
- Ви напевно вчителька.
- Так. А як Ви здогадалися?
- А у Вас обличчя дурне.
Жінка образилася:
- У Вас теж особа дурне.
Чоловік сумно:
- А я теж учитель.
- Забір в недалеко від центру міста. Червоною фарбою написано: "Тіматі живий". Мл *. Ну я ще розумію, "Віктор Цой."
- Нічого ти не зрозумів. Це хтось комусь на недопрацювання в роботі вказує.
- Вітаю!
- Здрастуйте лікарю!
- Ну що ж, приступимо. Курите?
- Не зовсім.
- Не зовсім? Як це?
- Ну. я пасивний курець. інші курять, а я дихаю.
- А, розумію. Так, далі. сексом займаєтеся?
- Ну не зовсім.
Жінка пояснює в гаражі, що не так з її машиною. Механік уважно слухає і оголошує
"Вирок":
- Ну, "пих-пих" - це не страшно. А ось "тр-ратарататам" влетить вам у копієчку.
- Діда, а коли краще жилося: зараз або при Сталіні?
- Ну, дик, ента, при Сталіні звичайно!
- А чому, діда?
- Ну так, онучок, при Сталіні у мене х% й стояв!
Пацієнт приходить до лікаря.
- Доктор, у мене роздвоєння особистості.
Лікар (п'яним голосом):
- Віж-жу.
Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка.
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого.
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдіть, будь ласка з машини. Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві полосочки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О Боже мій! Я вагітна.
Мені подобається в інтернеті. Тут люди гарніше ніж в житті, розумніші ніж в житті, сміливіше ніж в житті, від них не смердить, і можна їм не відповідати.
Вчорашні 100 анекдотів знаходяться ТУТ