Смішні та прикольні тости за чоловіків
Потрапив чоловік на безлюдний острів, живе там рік, два, три і захотілося йому с.кса. Бачить жирафу, побудував сходи, приставив до жирафа, поліз, жирафа відійшла, він впав і так багато разів. Минуло ще три роки і раптом по берегу йде прекрасна дівчина і каже: "Проси що хочеш, я все виконаю" Мужик відповідає. "Слухай, потримай жирафу!" Мій тост за чоловіків, які завжди домагаються свого!
Ви в лазні громадської нашої бували,
Дак, там у клієнта одяг вкрали.
Залишилася лише кепка -
він "гріх" свій прикрив,
і повільно, чинно до будинку поплив.
На зустріч, ніс до носа,
дівиця краса,
Грайливо регоче і будує очі.
"Сдавайся, розбійник, а ну, руки вгору" -
він руки підняв і.
закінчився сміх.
За те пропоную келихи підняти,
що кепку його продовжувало тримати.
Кожній гайці по болтики!
Кожному болтики по гайці і шайбочку!
Дівчина пішла купатися, козел стоїть щипає травичку, дівчина роздяглася, а козел стоїть щипає травичку, дівчина вийшла з води, козел стоїть щипає травичку, так давайте ж вип'ємо за те, що б серед нас не було козлів.
Не люби холостого - до сих пір не одружився і на тобі не одружується, чи не люби розведеного - з першої розлучився і з тобою розлучиться, що не люби вдівця - першу в гроб увігнав і ти там же опинишся, люби одруженого - дружину любить і тебе любити буде ! Вип'ємо за одружених чоловіків!
Щоб коні грому не боялися!
Щоб дівки з х. не зривати!
У кишенях - гроші шелестіло,
Додому прийдеш, щоб не пиз.
Справжній чоловік у своєму житті повинен:
побудувати дружину, відростити живіт і посадити печінку.
Зловив одного разу старий золоту рибку. Сказала вона, що виконає три його бажання якщо він її відпустить на волю. Йде старий, дивиться стоїть обладнаний будинок, подумав він: "Оце був би цей будинок мій!" і став будинок його. Йде далі, дивиться стоїть дорога машина і подумав старий. Залишилося одне бажання. Йде далі, заходить в бар і бачить красиву жінку з значними розмірами грудей і подумав "Ось би припасти мені до кінця мого життя до її грудей". і перетворився в ліфчик. Так вип'ємо ж за те, що б наші мужики не були ганчірки.
Сонце роздягає дівчину до купальника.
Так випем ж за тих чоловіків у яких очі горять яскравіше, ніж сонце.
Я так хочу, щоб у Вас стояв.
вином наповнений келих і щоб вам завжди давали.
нагороди, ордени, медалі
і щоб у вас зараз піднявся і в потрібну мить не опускався
Ваш добрий друг без усіх причин ...
Так вип'ємо ж за Вас, чоловіків!
Жінки бувають різні: старі, п'яні, брудні.
Чоловіки бувають різні: молоді, красиві, класних.
Так вип'ємо ж за чоловіків!
За чоловіків! Жінки п'ють на колінах. у чоловіків.
В одному місті була лазня, при чому чоловіче і жіноче відділення відокремлювалося стінкою. Одного разу під час землетрусів ця стінка впала. Похапцем всі чоловіки і жінки прикрилися тазиками. Так вони стояли і дивилися один на одного поки поступово не відпустили руки від тазиків. Тазики жінок з гуркотом впали на кахель, а тазики чоловіків залишилися висіти.
Мій тост за ту чоловічу силу, яка тримала тазики.
Щоб у чоловіків завжди стояв. Вином наповнений келих!
І щоб дала йому дружина. Завжди допити келих до дна!
За дам. За коней. І за тих, хто на них залазить!
Одного разу п'яний чоловік повертається пізно додому. Знову нализався! - обурюється дружина. - Ти ж казав, що сьогодні прийдеш тверезий і будеш любити мене. - Обов'язково буду, тільки дай випити ще одну чарочку! Дружина приносить чарку, чоловік випиває і замислюється. - Мила, щоб любов була гаряче, мені треба випити ще чарочку! Дружина в розпачі вибігає на балкон і кричить: - Господи! Чи є в нашому домі справжній чоловік? З першого поверху чує: - А що, є випити?
Так вип'ємо за справжніх чоловіків.
Дружина тулиться до чоловіка в ліжку:
-Ну що ти хочеш?
-Випити.
Встала, налила йому випіть.Снова лягла.
-А тепер що ти хочеш?
-Випити.
Вилаялася, але знову наліла.Он випив.
-Ну а тепер що ти хочеш?
-Випити.
Дружина, розсердившись, вискакує на балкон і кричить на весь двір:
-Ну є в цьому будинку мужики ?!
-А що, є що-небудь випити ?!
Так вип'ємо ж за справжніх мужиків!
На питання про те, кого він більше люіт, брюнеток або блондинок, справжній чоловік повинен відповідати: "ТАК."
Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків!
У тридев'ятому царстві в тридесятому державі жив-був цар і була у нього прекрасна дочка, а у цієї принцеси був улюблений, але на жаль садівник. Вирішив цар видати свою дочку заміж за царя з сусіднього царства. Коханці не могли уявити собі життя один без одного і вирішили вони разом кинутися в прірву. Прийшли вони, стали на краю обриву, обнялися, попрощалися, а принцеса і каже: улюблений, ніхто не буде молитися за самогубців, давай ти прагнеш перший, а я буду молитися за тебе і стрибну слідом, на тому і порішили. Стрибнув він. і розбився. Принцеса подивилася на цю справу, подумала і пішла додому.
Минуло кілька лет.Царь виявився не таким вже й старим, принцеса розцвіла і одного разу, коли принцеса поїхала на прогулянку, вона виявилася біля того самого обриву: зупинилася, задумалася, підійшла до краю прірви, подивилася вниз і раптом голосно розсміялася. Швидко сіла на коня і поскакала геть. Все це бачив старий карлик, которй знав про перше кохання принцеси. Він подошол і теж глянув униз. І побачив він там купу людських кісток, вибілений вітром, а з черепа ріс величезний лопух. Дівчата, ну що? За мужиків!
Вип'ємо за те, щоб наші бажання офігеваю від наших можливостей!
У справжніх чоловіків повинно бути "срібло" в скронях, "золото" в кишені, "алмаз" в очах і сталь в штанях.
Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків!
Одного разу жаба переходила залізничні колії. Але тут проїхав товарняк і перерізав жабі ноги.
Жаба відповзла недалеко, а потім подумала - "Які, все-таки були гарні ноги, треба повернутися забрати".
Але на цей раз поїзд переїхав їй голову.
Так вип'ємо ж за те, щоб через красивих ніг ми, мужики, не втрачали голови.
"А переверни Папа Карло поліно догори ногами - і все могло б бути зовсім по іншому", - сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.
Так за що вип'ємо? За те, що б Мальвіна не сумуй незважаючи на помилку Папи Карла. За Вас, чоловіки!
Крокують по Голлівуду Шварценеггер з Брюсом Лі п'яні в дупель. Брюс каже:
- Арнольд! Бачиш, монета в один долар валяється? Візьми, будь ласка, на пам'ять про нашу вечірці. А то я вже так надризгался, що Не простягну.
Шварц узяв. А вранці його дружина запитує:
- Знову з Брюсом бухав?
- А як ти здогадалася?
- А ти завжди, як з цим вузькоокі нажрёшся, так постійно кришки від каналізаційних колодязів додому зносили.
Давай ті ж вип'ємо за чоловіків, які все в будинок несуть.
Поділитися з друзями: