Красиві тости за чоловіків
Випиває теплий колектив грузин, тости по колу. Один встає:
- Я хачу випити за нашого Дато. Ось це справжній чоловік: він може випити підряд три роги вина і палюбому трьох жінок.
другий:
- Я хачу випити за нашого Гоги - ось це настоячій чоловік: він може випити підряд десять рогів вина і палюбому десятерих жінок.
Постає третій, скорботно дивлячись в підлогу:
- А я пропоную випити за Сміла Ілліч Ленін. Я не знаю, сколко він міг випити вина, і не знаю, чи міг він ваабще палюбому жінок, але толко справжній чоловік міг так помститися за смерть свого старшого брата.
Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків.
Давайте вип'ємо за девіз холостяків: «Нехай кожна жінка вийде заміж, але жоден чоловік при цьому не одружиться! »
Друзі! Ніколи не женіться за жінкою, як за минулим трамваєм. Пам'ятайте, що ззаду йде інший - не гірше Залишилося тільки випити за те, щоб громадський транспорт ходив регулярно! І врешті-решт - є таксі.
У давнину говорили: "Якщо народиться хлопчик, його потрібно поважати хоча б за те, що коли-небудь йому, можливо, доведеться воювати". Не дай бог воювати нашим дорогим і улюбленим чоловікам. Але цінувати їх і поважати ми повинні.
За чоловіків!
Дівчина стає жінкою за одну ніч. Юнак стає чоловіком за два роки. Втім, ще не відомо, кому з них легше. Так вип'ємо ж за те, щоб розуміти і не порівнювати труднощі один одного! Щоб ці два роки пролетіли, як одна ніч, а ця ніч була змістовною як два роки!
«У тебе зовсім немає смаку», - любить повторювати моя дружина, прагнучи якось вколоти мене. «У мене самий відмінний смак, - заперечую я. - Адже з тисяч жінок я вибрав тебе одну! »Пропоную тост за присутніх тут чоловіків, у яких виявився тонкий смак у виборі своїх дружин! Жінки, згодні?
Одного разу солдат отримав від своєї нареченої лист, в якому вона повідомляла, що більше його чекати не буде, заміж виходити за нього не хоче і просить повернути її фотографію. Солдат узяв кілька фотографій, поклав їх в конверт і написав відповідь: «Дорога! Я вже забув, як ти виглядаєш, тому посилаю тобі фотографії кількох своїх наречених. Обери свою, а решта поверни ».
Так вип'ємо ж за відповідь, гідний справжнього чоловіка!
Мати каже дочки:
- Це твій залицяльник так мені не подобається, що я з задоволенням. стану його тещею.
Вип'ємо, дівчатка, за наших шанувальників!
У одного мудреця запитали:
- Кого з ваших синів ви більше любите?
- Того, хто тримає слово, боїться безчестя і прагне до більш високого становища, - відповів він.
Вип'ємо ж за справжніх чоловіків - тих, хто вірний своєму слову, боїться втратити честь і не стоїть на місці!
Дорогі чоловіки, від імені жінок вітаємо вас зі святом української Армії, а значить, зі святом наших чоловіків. Ми вас любимо, цінуємо і готові надихати на подвиги на славу Вітчизни.
Хай живуть чоловіки!
Йде весела і могутній чоловік по пустелі. Він знемагає від спраги. Назустріч йому їде прекрасна дівчина. Чоловік зупинив її і просить:
- Дай ковток води! Вмираю від спраги!
Дівчина подивилася на чоловіка і подумала, що вода для нього тільки привід. Таким шляхом він хоче заволодіти нею. Дівчина відмовила йому, води не дала. Від'їхавши кілька кілометрів, вона подумала: а раптом і справді він хоче води. Дівчина повертається назад, а чоловік лежить мертвий.
Так вип'ємо ж за те, щоб жінки завжди виконували прохання і бажання чоловіків!
Хороший чоловік - це людина, що має власну думку, що збігається з думкою дружини. Прекрасний приклад плюралізму думок і випливає з нього консенсус. Вип'ємо за чоловіків, що мають власну думку, і їх дружин, які думають так само. За нове мислення!
Що б не говорили, але Адам виявився першим негідником. З Біблії відомо, що після звершення акту він тут же звинуватив Єву в прийнятті першої забороненого плоду.
- Ось гад! - сказала Єва. Але перед нею виникла проблема: як далі жити? Узаконювати стосунки з Адамом після цього вона вже не могла, зважаючи на його непорядності, а далі порушувати заборону, хоч це і неминуче, не хотілося б.
Ось так перший чоловік поставив першу жінку в безвихідне становище.
Так вип'ємо за чоловічу порядність!
Кажуть, вік чоловіка ділиться на три періоди: горілка, човен і молодиця; кіно, вино і доміно; кефір, клістир і теплий сортир. Я все життя обома руками тримався за перший період, того вам і бажаю. За горілку, човен і молодицю і за вас!
В Азії є гора Любові. З цією горою пов'язана давня легенда. Молодий пастух і молода княжна полюбили один одного і втекли. Старий князь вислав за ними погоню. Закохані не могли далеко втекти і піднялися на гору. Люди князя їх наздогнали. І тоді пастух сказав:
- Давай я стрибну першим!
- Ні, я не зможу дивитися на твоє тіло. Я помру від мук.
І княжна кинулася вниз. Пастух подивився на її розбилося тіло і спустився вниз.
Так вип'ємо ж за справжніх джентльменів, завжди пропускають жінок вперед!
Батько з сином пішли в зоопарк.
Проходять повз клітки з мавпами. Син запитує:
- Папа, ця мавпа чоловік чи жінка?
- Це самець, - відповідає батько.
Підходять до наступної клітці. Син знову спрошівает:
- А це чоловік?
- Запам'ятай, хлопчик, чоловік той, у кого гроші! А це самець!
Вип'ємо за чоловіків!
Йде лекція на медичну тему. лектор:
- Чоловік, який хоче, але не може, - це імпотент. Чоловік же, який може, але не хоче, - це.
Гнівний голос із залу:
- Сволота!
Чоловіки, які не будемо сволотою!
Йшла по вулиці жінка. Зустрівся їй чоловік окинув її уважним поглядом і пішов за нею. Жінка зупинилася і поцікавилася:
- Навіщо ви мене переслідуєте?
- Я в вас закохався, - відповів чоловік.
- Чому це раптом ви закохалися саме в мене? - запитала жінка.
- Он ззаду мене йде моя сестра, вона набагато красивіше мене.
Чоловік повернув назад і побачив, що це була справжня потвора. Розчарований він наздогнав жінку і почав допитуватися, чому вона його обдурила.
- Я це зробила тому, що ви сказали мені неправду. Якби ви дійсно закохалися в мене, то навіщо вам бігти за іншою жінкою?
Так вип'ємо ж за сталість чоловічого характеру.
А переверни Папа Карло поліно догори ногами - і все могло б бути зовсім по іншому », - сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.
Так за що вип'ємо? За те, що б Мальвіна не сумуй незважаючи на помилку Папи Карла. За Вас, чоловіки!
У короля Англії народився син. Народження принца викликало загальне тріумфування, радість, стрілянину з гармат і т. Д. І раптом з'ясовується, що спадкоємець - глухонімий. До лікування підключаються кращі лікарі - марно. Так минуло 20 років. Одного разу на званому обіді ліврейний лакей подає молодому принцові кривавий біфштекс, але не з того плеча, і той раптом говорить йому: «Любий, тебе ще не навчили, як подавати біфштекс?» Всі ахнули - спадкоємець короля заговорив! Старий батько, обливаючись сльозами, запитує: «Чому ж ти, синку, стільки років мовчав?» Той йому у відповідь: «А що було говорити, поки все йшло нормально. »
Вип'ємо за те, щоб наші милі жінки, як і юний англійський спадкоємця престолу, вважали, що у нас, чоловіків, все йде нормально!
На чорноморському пляжі жінка помітила відпочиваючого чоловіка, у якого в плавках, судячи з усього, перебував. надзвичайних розмірів. Вона купила пляшку горілки і пішла знайомитися.
- Випити не бажаєте? - запитала вона.
- Спасибі, не відмовлюся! - радісно відповів чоловік, простягаючи взявся невідомо звідки стакан.
Він випив повну склянку горілки залпом, засунув руку в плавки і витягнув звідти. величезний огірок, відкусив від нього, потім сховав огірок назад в плавки.
- Ви що, ідіот? - запитала обдурена в своїх надіях жінка.
- Можливо - спокійно відповів чоловік - але склянок шість за день маю.
Так вип'ємо ж за чоловічу хитрість!
В одній країні жила юна і чарівна принцеса. Два претендента домагалися її руки. Одним з них був чоловік середніх років, іншим - стрункий юнак. Принцеса не могла зважитися, кому з них віддати своє серце. Щоб перевірити їх силу і спритність, вона влаштувала змагання з плавання. У призначений час претенденти стрибнули у воду і попливли. Юнак відразу вирвався вперед і став впевнено наближатися до фінішу. Щоб надати плавцям більший стимул, принцеса скинула з себе одяг і постала перед ними в костюмі Єви. І тут сталося несподіване - руху юнаки стали сповільнюватися, а чоловік середніх років продовжував собі плисти. Він обігнав юнака і першим закінчив дистанцію. І все ж не його вибрала принцеса собі за чоловіка. І на те була причина.
- Що ж сталося? - запитала красуня юнака, коли він вийшов на берег. - Адже ти, здавалося, міг без праці перемогти?
- Я б і переміг, якби ти не роздяглася. Коли я побачив тебе без одягу, плисти стало нестерпно, я став чіпляти водорості.
Давайте вип'ємо за справжніх чоловіків і справжніх жінок.
Всесвітньо відома кінозірка прилетіла в Тбілісі. Поліція, через силу відбиваючись від незліченних натовпів шанувальників, доставила її в готель і виставила охорону. Залишившись одна, актриса вийшла на балкон і раптом бачить, як до неї по водостічній трубі дереться грузин, в зубах - кільце з діамантом. Грузин вибачився і, представившись, попросив прийняти від нього кільце в знак поваги до її таланту.
- Але це дуже дорогий подарунок! Як я можу віддячити вам?
- А, нічого не треба! Коли летіти будете, зійдіть на трап, відшукайте мене в натовпі очима і скажіть: «Гогія! До побачення! " Тільки і всього!
Настав день від'їзду. Актриса зійшла на трап, відшукала свого знайомого очима, помахала йому рукою і крикнула:
- Гогія! До побачення! Гогія, покосившись на натовп, витріщаються на нього, недбало відмахнувся:
- А, відлітай швидше, слухай! За два тижні так набридла!
Вип'ємо за справжніх чоловіків, для яких честь дорожча за гроші!
На узбіччі стоять Жигулі з піднятим капотом. Господар подає знак проїжджаючим машинам, явно просячи про допомогу. Одна машина зупиняється.
- Що у вас трапилось?
- Так от, начебто все нормально, а не заводиться!
Водій ретельно оглядає двигун і каже:
- Дійсно, і бензин надходить, і іскра є. Начебто все в повному порядку. Напевно, у вас є який-небудь секрет?
- Ні, - злякано відмахується потерпілий, - ніяких секретів немає!
- Тоді вибачте, нічим допомогти не можу, - і їде.
Потім зупиняється інша машина, і історія повторюється:
- Все у вас зовні в повному порядку, а чомусь не заводиться. Можливо, у вас є якийсь секрет?
- Та ні у мене ніякого секрету! - нервує потерпілий.
- Тоді, вибач, браток, - розводить руками водій, - я поїхав.
Коли ж історія повторюється втретє, потерпілий не витримує:
- Ну так! Так! Є у мене секрет! Ну, сплю я з подругою дружини, ну, сплю! Але при чому тут двигун - убийте мене, не розумію!
Так вип'ємо, мужики, за те, щоб секрет завжди залишався секретом, а машина при цьому була на ходу!
Один журнал оголосив конкурсну ситуацію: «Уявіть, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свою тимчасову відсутність, причому щоб це було правдою і пристойно звучало? »Перше місце зайняло таке пояснення:« Мадам, я повинен вийти допомогти моєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше ». Так вип'ємо ж за прекрасне знайомство!
Дорогі чоловіки, від імені жінок вітаємо вас зі святом української армії, а значить, зі святом наших чоловіків. Ми вас любимо, цінуємо і готові надихати на подвиги на славу вітчизни.
Хай живуть чоловіки!
Бажаю чоловікам бути злегка Казанова, стійкими і міцними, елегантними й звабливими, багатими і люблячими жінок. Хай живуть наші чоловіки!
Китайський мудрець Сюй Сюемо в ХVI столітті писав: «Чоловік любить жінок, як подорожній, замучений спрагою, тягнеться до води. Тому, задовольнивши пристрасть, він втрачає інтерес до предмету своїх прагнень. Жінка любить чоловіка, як подорожній, томімий спекою, прагне до прохолоді. Тому, навіть досягнувши бажаного, вона не пересичується любов'ю ». Друзі!
Давайте піднімемо келихи за чоловіків, які відчувають спрагу навіть під тропічними зливами!
Чоловік відчув себе погано і звернувся до лікаря. Лікар оглянув хворого, зайшов до дружини і сказав, що її чоловікові залишилося жити всього добу. Дружина вирішила не подавати виду і влаштувати чоловікові свято в його останні години. Вона поставила на стіл його улюблене вино, приготувала його улюблений вечерю. Вночі вони вирушили в спальню. Дружина надушилися найкращими духами, одягла саму витончену нічну сорочку. Чоловіка одягла у все нове, я посипала. І звідки тільки з'явилися у чоловіка сили. Він намагався раз, другий, третій. Дружина відсторонилася і сказала:
- Тобі добре, завтра на роботу не йти, а мені рано вставати.
Так вип'ємо ж за прекрасне відношення до чоловіків, тоді вони будуть віддаватися дружинам до останнього подиху!
Чоловіки вважають, що жінки гірше розбійників, тому що розбійники кричать: «Життя або гаманець!», А жінки вимагають і те й інше. Так вип'ємо за чоловіче благородство!
Не люби холостого: до сих пір не одружився і з тобою не одружиться. Не люби розведеного: з першої розлучився і з тобою розлучиться. Не люби вдівця: першу в гроб увігнав, і ти там же опинишся. Люби одруженого: дружину любить і тебе любити буде! Вип'ємо за одружених чоловіків!
Одна людина завжди говорив сусідові:
- Уяви собі: дружину люблю, коханку люблю, але як побачу красиву жінку - так задивляюся! Може бути, я бабій?
На що сусід завжди відповідав:
- Ні, ти не бабій, ти однолюб з роздвоєнням особистості.
Так давайте ж вип'ємо за цільну чоловічу натуру!