Смішне сміх без правил
-Чув, тебе в міліцію забирали?
- Так. була справа. позавчора, знаєш звичайно, наші відбірковий матч
програли Туреччині. ну, я, розумієш, йду з матчу, засмучений такий.
І як на зло: то банер висить ВІДПОЧИНОК В ТУРЕЧЧИНІ, то на магазині СЬОГОДЕННЯ
ТУРЕЦЬКЕ ЯКІСТЬ. урроди. А тут ще клумба з цими квітами. Ну я
давай топтати їх. ну, істерика у мене, розумієш? Ось мене і
загребли.
- А квіти-то причому.
- А ти знаєш як квіти називалися?
- Ні.
- НАС. ТУРЕЧЧИНА.
Призовний вік хочуть збільшити для того, щоб призовники встигали
більше заробити на хабар воєнкома.
Коханець обурюється:
- Все, досить, ситий по горло! Набридло бути другою скрипкою!
- Чи не виникає! Скажи спасибі, що ти взагалі в оркестрі!
- А у наших сусідів дід посадив коноплі. виросла конопля
велика-превелика. Покликав дід бабку, внучку, Жучку, кішку, мишку -
тягнуть-потягнуть. Ну, загалом, жили вони довго і весело.
Вчителька української мови, коли перший раз стрибала з парашутом, була
сильно вражена, дуже здивована і вкрай збентежена, але вголос
чомусь кричала по-іншому.
Начальник під час робочого дня пише в аську (.):
Н: Людочка, я обхоплюю твою тонку талію.
Я: Е-е-е. Костянтин Миколайович, що з Вами?
Н: Розгортаю тебе до себе спиною.
Я.
Н: Плавно переходжу з талії на плечі.
Н: нагинатися тебе повільно.
Н: Раком.
Н: І кажу.
Н: ТВОЮ МАТИ. ДЕ ЗВІТИ.
Дочка, якій нещодавно стукнуло 16 років, запитує у своєї матері:
- Як можна по-справжньому оберігатися?
Мати відповідає:
- Як тільки відчуєш, що у хлопця в штанях дуже сильно відстовбурчені, відразу запитай: "А як ми, мовляв, дитинку назвемо? »Відразу побачиш
результат.
Це дуже просто.
Дочка відповідає:
- Так, мама, це дійсно дуже просто.
На першій же вечірці дочка перевірила новий метод. Після запитання про ім'я майбутнього дитинчати у хлопця відразу пообвіслі штани попереду.
На другий вечірці метод спрацював ще ефективніше хлопець відразу втік.
Але на третій вечірці поставлене запитання ніякого враження не справив на хлопчину. В штанах все сильніше і сильніше відстовбурчуються.
Він уже дістався до найніжніших частин неї тіла. Дівчина нервово запитала ще раз про вибір імені для дитинки. Ніякої реакції! Хлопець поклав її і
спокійно закінчив свою справу. Потім встав, зняв презерватив, зав'язав його вузлом, підняв вгору і сказав:
- Якщо він звідси вибереться, назвемо його Копперфілд!
Клієнт в ресторані обурюється: Ви що принесли! Чому в борщі макарони
плавають! Офіціант, виливаючи кави в тарілку: Ой, вибачте! Помилочка вийшла!
У нас сьогодні акція три в одному!
Вчені виявили, що існує кілька різних популяцій птиці
поползень. Залежно від особливостей поведінки цих пернатих, а
також від їх анатомічних особливостей, представники вивчених
популяцій названі відповідно: заползень, отползень, подползень,
расползень і недопереползень.
- Моя теща перед смертю сильно пила.
- Тільки перед смертю? Ха, моя - все життя пила моторошна!
- Я собі сауну будинку зробив.
- Вона ж не працює.
- Як не працює? Тридцять чоловік заганяєш, через півгодини спека -
дихати нічим.
Зарплату платили, платили, та не виплатили.
Директора однієї компанії запитали:
- Ви звільняєте цінних співробітників, хто ж залишиться у вас працювати?
- Безцінні співробітники!
На узбережжі Індії - щит з написом: "Не вбивайте акул, нас і так мільярд!".
І побачив Бог, що це добре!
І назвав - сиськи.
Сьогодні біля Київського вокзалу бачив, як власники не стали морочитися і назвали літнє кафе "Шашлик-машлик".
- Таким клієнтам, як ці, треба цвях у голову забивати, капелюшком всередину, щоб дістати не змогли.
Якось раз потрібно було рано вставати - їхати в аеропорт. Поставив будильник на Музцентр на 4.30 ранку, щоб прокинутися напевно. зробив
голосніше. Схопився за будильником, зібрався в аеропорт і полетів на 2 тижні.
Всі ці два тижні ранок моїх сусідів починалося о 4.30 з пісні Du Наst.
Ваша шия виконала неприпустиму операцію і буде згорнута.
- Уяви собі світ навпаки.
- Це як.
- Ну, наприклад, все дихають вуглекислим газом, а видихають кисень, риби літають, а собаки плавають, вдень сплять, а вночі працюють.
- Ага, а на паркані х @ їм написано слово "МЕЛ".
- Іспит в ДАІ здав?
- Ні.
- А коли здаси?
- Коли зарплату дадуть.
Відкритий лист.
Шановні кутюр'є, дизайнери і всі, хто має відношення до моди!
Дуже прошу, зробіть так, щоб в цьому, наступному і подальших сезонах
було модно ходити в шкарпетках різного кольору, розміру і фасону.
- Кажуть, старий кінь борозни не зіпсує. І знаєте чому?
- Знаємо, він ніяк не може дійти до цієї самої борозни.
- Люся, а у тебе є хлопець?
- Ні.
- Як. У такої милої, красивою і чарівної дівчини немає хлопця.
- Помер від щастя.
Амбіції - це коли йдеш на зкзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли
ставлять 4, дивуєшся, чому не 5.
- Дорога, я сина зі школи привів.
- Ух ти! Здорово! Як назвемо?
Конфлікт батьків і дітей.
- Синок, я тільки найкращого бажаю, я добра хочу!
- Папа, але це моє добро!
Мужики! любите повних жінок! Повірте, частково жінки - гірше!
Блондинка телефонує подрузі:
- Уявляєш, вчора поруч з моїм будинком відкрили автомийку. Як зручно!
Я можу дійти туди пішки.
Самовчитель керівника
Ніколи не роби те, що можеш доручити комусь іншому.
Ніколи не доручав те, що і без того має бути зроблено.
Що не змогли доробити 10 осіб за один рік, зробить одна людина за
10 хвилин.
Будь-якому виключенню з правил з моменту його повторного прояви
присвоюється статус правила.
Заява на відпустку - передмова до заяви на звільнення.
Дружина зудела як вувузела.
Ух, вчора дискусія була! Весь вечір сперечався, не відходячи від клавіатури!
Два мужика їдуть з роботи додому на машині. На дорогах пробки, трафік ледве повзе, і мужики нудьгують. Водила оглядається навколо і раптом помічає, що
на газоні перед будинком трахаються собаки. Він каже пасажиру:
- Дивись, бачиш, ніж собаки займаються? Б'ються вони чи що, не зрозумію.
пасажир:
- Так ти че, вони трахаються. Тільки не кажи, що ти ніколи в позі раком сексом не займався.
- Ніколи (червоніючи).
- Ну тоді ти повинен спробувати, це класно! Коротше зроби так. Сьогодні, як приїдеш додому, зроби дружині «Маргариту» і запропонуй спробувати нову
секс-позу.
Водій подумав, і вирішив - чому б і не спробувати!
На наступний ранок мужики зустрічаються знову. Пасажир, підморгуючи:
- Ну як вчора все пройшло?
водій:
- Так все було ніштяк, тільки одна заморока мені довелося дружині
6 Маргарит зробити, поки вона погодилася на газон перед будинком вийти.
Дівчина гладить хлопцеві яйця. Обережно перебирає пальчиками, розглядає, милується, іноді зітхає.
- Дорога, ти про що думаєш?
- Та так. свої згадую.
Гостя вмовляють з'їсти ще пельмень. На що він відповідає:
- Не можу, останній пельмень ще в горлі, а на першому я вже сиджу.
Мама готується до прийому гостей. Маленький син запитує:
- Знову цей дядько прийде?
- Так.
- І знову мені доведеться спати на підлозі в кухні?
- Так.
- Ох і набридла мені ця статеве життя!
Чоловік рано вранці виходить на роботу. Дружина навздогін:
- Ти, звичайно, забув, який сьогодні день?
Чоловік про себе здивувався, однак, не подавши виду, відповів:
- Ну що ти, люба, я пам'ятаю! Як би я міг таке забути. та пішов.
О 10 ранку подзвонили в двері. Дружина відкрила на порозі посильний, приніс шикарний букет троянд.
О першій годині дня доставили величезну коробку її улюблених шоколадних цукерок.
Ще пізніше привезли з бутика розкішну сукню, про який вона все життя мріяла. Дружина прямо згорає від нетерпіння, чекаючи повернення чоловіка з роботи.
Чоловік приходить додому акуратно одягнений, напахчений дорогим одеколоном, весь з себе містер-галантність. Дружина:
- Ой, коханий, спасибі тобі величезне за квіти, за цукерки і за сукню.
Ніколи так класно День Бабака не відзначала.