Сім'я і як в ній уціліти Скіннер робін скачати безкоштовно

Ласкаво просимо В СВІТ ЗАГАДОК, оптичних
ІЛЮЗІЙ І ІНТЕЛЕКТУАЛЬНИХ РОЗВАГ Чи варто довіряти всьому, що ви бачите? Чи можна побачити те, що ніхто не бачив? Чи правда, що нерухомі предмети можуть рухатися? Чому дорослі і діти бачать один і той же предмет по різному? На цьому сайті ви знайдете відповіді на ці та багато інших питань.

Вітання! Хочеш стати одним з нас? Визначся # 133;
Якщо ти вже один з нас, то вхід тут.

Королева Англії полягає в спорідненості з Владом Коловніком [22] (1431-1476).

Сім'я і як в ній уціліти (Скіннер Робін)

Стаючи все впевненіше, навчаючись все успішніше «справлятися» з навколишнім світом, ми здатні долати все більше і більше стресів, перш ніж «побіжимо назад» за підтримкою. Але необхідність в ній залишається при нас все життя. Всі ми в ситуації сильного стресу потребуємо догляді, який дуже нагадує материнський догляд за дитиною.

З книгою «Сім'я і як в ній уціліти» також Новомосковскют:

Життя і як в ній вижити

Північні роздуми сімейного терапевта

Пута материнської любові

Психологія і психотерапія родини

Robin Skynner, John Ceese

FAMILLIES
and how to survive them


London
Mandarin
1983
Робін Скіннер, Джон Клііз

СІМ'Я І ЯК В НІЙ вціліти


Переклад з англійської Н.М.Падалко

* * *
«Більшості знайомі почуття, якими важко володіти. Не довго думаючи, люди «пхають їх за ширму» - ховають від інших, навіть від себе. І часто одружуються з звиклими ховати ті ж почуття. Звичка передається дітям. з покоління у покоління.
Наше щастя, що ми закохуємося в того, хто сховав той же, що і ми! Удача, що у обох партнерів однакові слабкості. і не з їхньої вини. Тому улюблені здаються «створеними для нас». Тому ми все одно їм довіряємо - хоча перед ними і беззахисні.
Але ось парадокс: ваш партнер саме та людина, з яким ви швидше за все підростете, але також той самий, з яким, імовірніше за все, зайдете в глухий кут. До того ж як його ви, можливо, зненавидить, як нікого на світі.
Все залежить від того, наскільки подружня пара згодна допустити заховане у кожного за «ширмою», наскільки готова зазирнути «за ширму». Чим більше у них бажання і сміливості допустити неприємний факт, що вони далекі від уявних «автопортретів», тим більша ймовірність, що з проблемами - якщо виникнуть - вони успішно справляться ».
Робін Скіннер, Джон Клііз

Пру і Барбарі присвячується

НАВІЩО МИ НАПИСАЛИ ЦЮ КНИГУ
Джон. Десять років тому я потрапив в психотерапевтичну групу. З двох причин. По-перше, два роки меня'ісподтішка гробив грип, а мій лікар перед ворогом пасував, після трьох повних обстежень він, запропонувавши вбачати суть моєї проблеми в психосоматики, послав мене. до психіатра. Приблизно тоді ж дав небезпечну тріщину мій перший шлюб, і я зрозумів: поодинці не впораюся. Чесно кажучи, в той час, пам'ятаю, думав, що розумових здібностей мені не відміряно, щоб розібратися в тому, що відбувається. Тепер ясно, що і емоційного досвіду - за який спасибі групі - мені бракувало, щоб вирішити проблеми.
Звичайно ж, я не рвався в Чудо-країну "людоведов": ніщо британське - а значить, і упередження проти психіатрії - мені не чуже. Але незважаючи на скептицизм і - скажу відвертіше - недовіра, я пішов. Керували групою психотерапевти Робін і Пру Скіннер - працювала разом подружня пара. У групі було ще семеро людей, серед них - ще пари. І ось ми, вдесятьох, сідали в гурток на півтори години щочетверга ввечері і вели розмови. три з половиною роки поспіль! Люди в групі за цей час, зрозуміло, помінялися: ті, хто "виговорився", йшли, на їх місце приходили інші.
Приблизно через рік я відчув, що зі мною дійсно творяться чудеса- за все своє доросле життя не пригадую нічого подібного. По-перше, після того, як ми трохи розібрали "перегородки" між собою, я помітив, що ми стали триматися набагато вільніше, ніж зазвичай люди в суспільстві, ну, хіба двоє-троє найближчих друзів бачать нас такими. Не хочу заяложених порівнянь, але, правда, думав: ось де кіно знімати. Хоча ви тепер вирішите, що я намагався більше спостерігати, а не брати участь. Нічого подібного. Я пішов в спілкування з головою і протягом декількох місяців "наполягав" настроями і переповнявся почуттями найрізноманітнішими - іноді абсолютно незнайомими і неупра-вляемимі. Я придбав новий емоційний досвід, я відкрив дещо про свою персону, що навіть суперечило склався у свідомості "автопортрету", я - і це було найдивовижніше - зрозумів: безпідставні деякі укорінені в мені уявлення. Починаючи з найелементарніших. про чоловіка і жінку. Стосунки чоловіка і жінки я побачив зовсім іншими, так що задумався: а чи не байками мене тішили в Уестон-сьюпер-Мер?
Сьогодні, через п'ять років після терапії, з упевненістю скажу: те, що дізнався в групі, допомогло надзвичайно. Тепер мені життя в радість. Звичайно ж, в групі від псував мене нездужання не залишилося і сліду, я поступово розслабився. Думаю, група навчила мене глибше співпереживати іншим, і тепер іноді я можу підтримати друзів, як раніше не вмів. Крім того, терапія принесла мені користь у професійному занятті, адже пройшовши досвід групового "оздоровлення", я став тоншим бачити суть своїх ролей на сцені і взагалі по-новому глянув на "ролі", які люди грають в спілкуванні один з одним, тобто , здається, розібрався в речах, перш абсолютно незрозумілих. Але в чому головна користь, так це в тому, що проблеми більше не заганяють в кут, з ними легше впоратися - прийоми, які можуть їх "порішити", я вивчив в групі, так що із зіткнень з проблемами виходжу успішніше.
За все я страшно вдячний не тільки Робіну і Пру Скіннер - це само собою зрозуміло, - я відчуваю себе в боргу перед наукою, в останні роки стала багатшою на десятки ідей, розробок, методів по оздоровленню групових і сімейних відносин.
Я думаю, нові відкриття "душеведенія" захопили б багатьох. Але люди в о'сновном не бачать необхідності, не знаходять часу, не виявляють бажання звернутися до психотерапії. Популярною ж книги, що розповідає про нові підходи до душевного "оздоровлення", мені досі не траплялося. Тому років зо два тому я і запропонував Робіну написати таку - для непосвячених.
Втім, зараз, коли ми її написали, я задаюся питанням: чи так уже свіжі й несподівані висловлені ідеї? Наприклад, для мене тепер зовсім ясно, що наш характер, все особливості поведінки пояснюються нашим початковим досвідом в рідній сім'ї. А ось деяких таке твердження, знаю, здивує, навіть дуже здивує. Тепер я також погоджуся, що більшість наших проблем насправді-: "труднощі росту", з якими ми з тих чи інших причин не впоралися в ранні роки, а значить, потягли з собою у доросле життя. Ну, а для вас це очевидне або ж. неймовірне? Як би там не було, моя втіха тим, що анекдот з "бородою" новий для того, хто його не чув. Так що там. нехай викладені в книзі ідеї для вас виявляться в сто раз менше цінними, ніж для мене, я тим не менш буду винагороджений, якщо ви книгу купили (я про гонорар від проданого тиражу - для нетямущих).

ЧОМУ МІЙ ВИБІР - ТИ?

Робін. Ми постійно "заявляємо себе", повідомляємо, хто ми і що ми - виразом обличчя, рухами, тобто "мовою тіла", про який тепер все чули.
Джон. Постава, манера одягатися, хода, жести.
Робін. Причому важливо не тільки якісь, наприклад, жести ми робимо, але як робимо і як часто.
Джон. Добре, але мені незрозуміло, яким чином по цих сигналах можна визначити сімейне минуле людини.
Робін. Ми завжди вгадаємо почуття людини, який перед нами - правда ж? Скажімо, дружелюбно він налаштований або вороже, бадьорий або пригнічений, ну, і так далі. Крім цих безперервно мінливих емоційних станів, кожному, в загальному, присуши деякі звичні емоції і реакції.
Джон. що роблять людину індивідуальністю - так? Тобто про одного скажімо "похмурий тип", про іншого - "веселун", про третього - "мученика з себе будує".
Робін. Вірно. І ці звичні емоції будуть проявлятися і в поставі, і в виразі обличчя, в усіх властивих людині жестах, позах. Візьміть пригнобленого суб'єкта. Він буде сутулим і незграбним, руху його будуть млявими. Через те, що роками "носив" кислий вираз, у нього з'являться зморшки, які нам відразу все відкриють. Або ж веселун: у цього з лиця не сходить усмішка - звідки променисті зморшки, крім того, його руху будуть впевненіше, енергійніше, постава - пряміше. У того, хто злегка не в собі, руху будуть розхитаною, він буде збудженою, буде Тараща очі.
Джон. Ну, цей погляд мені ще як знаком - у мене такий, коли я пригнічений, а часто я свідомо "роблю" його на сцені. Очі трохи витрішкуваті, м'язи на скронях, на лобі і на вилицях напружені.
Робін. І у мене нерідко очі вирячені - помічали?
Джон. Жодного разу. Невже?
Робін. Смішно, але коли я брав участь у вправі "Сім'я як система", то вибрав людини, а потім ми разом іншу пару вибрали. перш ніж хоч один з нас усвідомив, що всі четверо тара очі.
Джон. Ви думаєте, ми "впали в око" один одному, тому що своїми очиськами розвідали схоже у нас з Вами сімейне минуле?
Робін. Напевно. І вже тепер очі не станемо закривати на наше подібність.
Джон. А знаєте, я зараз пригадую, що кілька років тому виявив: мене приваблюють дівчата з великими очима, хоча їх чари, що дивно, ослабли, як тільки я розібрався, у чому секрет. Та й у одного мого родича були такі очі. Але знову не розумію: Ви говорите, ніби індивідуальні особливості людини, або звичні емоції, як Ви висловлюєтеся, допоможуть нам побачити груповий портрет його сім'ї. Але яким чином? Яка тут зв'язок?
Робін. Справа в тому, що кожна сім'я по-своєму обходиться з емоціями. У кожній одні вважаються "хорошими", інші "поганими". "Хороші" емоції будуть виражатися вільно, від "поганих" ж все будуть утримуватися в міру сил. Або взагалі емоції в ній виявляться під забороною, а може, навпаки, будуть абсолютно неконтрольованими. В результаті у кожної сім'ї виробляється набір емоційних реакцій, яким звикають користуватися всі члени цієї родини.
Джон. Тому вони всі будуть посилати однакові сигнали і всі будуть здаватися схожими?
Робін. Так. Не тільки спадковість забезпечує сімейне схожість. Навіть прийомні діти стають в деяких відносинах подібні до прийняла їх сім'єю.
Джон. А собаки на господарів схожі теж з цієї причини?
Робін. Напевно. До домашніх улюбленців в сім'ї "сімейне" ставлення. Значить, в тих сім'ях, де цінується володіння собою, будуть слухняні собаки, там же, де не тримають себе в руках, немає сладу ні з дітьми, ні з собаками.
Джон. Добре, робимо висновок: виразом обличчя, позами, рухами тіла ми "сигналимо" про звичні нам емоційних реакціях, які прийняті в нашій родині. А люди зі схожих сімей "ловлять" ці сигнали і відповідають на них.
Робін. Абсолютно вірно. Саме це і демонструє вправу "Сім'я як система".
Джон. Так. Але все ж я не розумію дечого. Перш Ви говорили, що учасники вправи часто вибирають тих, хто в одному з ними віці пережив однакові події, говорили про відсутність батька в сім'ї, про чиюсь смерть. І як все це поєднати з останнім висновком?
Робін. Давайте висновок з вправи сформулюємо інакше. Давайте скажемо, що людина, що випробував труднощі на одному щаблі розвитку, потягнеться до іншого, який дізнався ті ж труднощі на тій же ступені.
Джон. Ви нову і абсолютно не пов'язану тему задаєте!
Робін. Ні, зв'язок очевидна. Повірте мені поки на слово, потім самі побачите.
Джон. Гаразд. Що там про. труднощі на одній із ступенів розвитку?
Робін. Якщо людина пропустила якусь щабель у своєму розвитку, то той, до кого він потягнеться, інша людина зі схожою сімейною історією, ймовірно, пропустив ту ж ступінь.
Джон. Ой, далі й кроку не зроблю. Поясніть же, що таке "щабель розвитку"! Тоді я, може, второпаю, як її пропускають.

Схожі статті