Що таке нормальне спілкування
Прочитавши цей пост: deti-v-semje.livejournal.com/313359.html у мене виникло питання.
Марина пише: "Занадто часто під словами" вчитися спілкуватися "розуміють" вчитися агресії ". Один знайомий ізраїльтянин говорив мені:" Що ти дочку в садок не віддала до сих пір? вона ж повинна вчитися нормального життя - бити і бувати побитої! ". Можливо, для нього таке формулювання" нормального життя "- природна, для моєї сім'ї - немає."
Хочеться зрозуміти і розібратися, що ж таке нормальне спілкування в нашому сучасному суспільстві? (Буду вдячна за посилання, книги і т.п.)
Тепер про себе.
Навколо нас (двір, гуртки, гості) формулювання "вчитися агресії" цілком їсть-на. Я не знаю, що говорити і що робити, коли мою дитину оточують діти, які можуть виривати іграшку, штовхати на землю, обмазувати брудом, обзиватися і т.п. (Це при тому, що в садок ми не ходимо). Батьки цих дітей при цьому ніяк не реагують. У них інші погляди на виховання і таких батьків багато. Я теж гублюся в таких випадках. Син біжить, просить у мене захисту, а мені, здається, що він повинен вже вміти сам за себе постояти (йому 5,5 років). + Поруч сидять батьки, які уважно слухають, що ж я скажу або як поступлю.
Я починаю пояснювати СВОЄМУ дитині, як себе вести, а в підсумку виходить я вчу його бути агресивним, вчу його давати здачі, внутрішньо розумію, що я щось роблю не так, але не можу зрозуміти для себе, ЯК же все-таки правильно ?
Чи не спілкуватися? Не давати здачі? Чи не вчиться себе захищати?
По правді кажучи, навколо нас майже всі діти такі.
Припустимо навіть, що ми не будемо спілкуватися, але чи не буде таке рішення відходом від проблеми? Адже попереду у нас школа і там вже нікуди втекти не вийде.
Прошу у вас поради.
Ваш пост просто чекав модерації :) все вийшло.
тепер про питання - кожен "нормальне спілкування" представляє для себе сам. в суспільстві діють правила і закони, які прийняті в даному суспільстві. для різних країн вони можуть бути різними.
з приводу захисту своєї дитини - дитина вчиться всьому поступово, так само, як вчиться говорити, ходити, і т.п. тому все починається з мами, потім її роль потихеньку зменшується, роль дитини - збільшується. спочатку мама повністю захищає свою дитину. це ви берете назад вирвану з рук іграшку і пояснюєте іншій дитині, що так чинити зі своїми речами і своєю дитиною не дозволяєте. не «так недобре!", а "я так не дозволяю!". ваша дитина бачить, що в такій ситуації мама не потурає кривдникові, захищає інтереси своєї дитини, і вчиться робити те ж саме (поступово).
здається, за тегом конфлікти ми якось говорили про це.
"Вчитися давати здачі" - це глухий кут, збільшення конфлікту. потрібно вчити не допускати над собою таких дій і постояти за себе так, щоб не перетворити ситуацію в бійку, а вирішити конструктивно.
але, є ситуації, коли здачі дати ТРЕБА!
Дуже рідко пишу, частіше Новомосковськ. Тому не дочекалася, вже дуже хотілося скоріше відповідь отримати)
Якраз цієї мудрості - надходити конструктивно, особливо в стресових ситуаціях, мені найчастіше і бракує. Коли бачу, що ображають мою дитину, у мене всередині розгоряється вулкан, і з мого боку потрібні певні зусилля для того щоб емоції не взяли вгору. А друга причина, я не можу і не вмію робити зауваження іншій дитині, тим більше якщо поруч сидять його батьки, якщо вже і роблю, так це називається "дістали".
Може бути, це і не питання, просто намагаюся сама в собі розібратися, сформулювати всі "на папері". Так що вибачте, якщо мої роздуми не конструктивні.)
А Ви не пробували перенаправляти агресивні дії іншої дитини?
я маю на увазі, припустимо-молодецький хлопчик Вашого-Ви підійшли і показали, що можна гладити, а не бити. на маленьких це працює. на рахунок 5-річних не можу сказати) моєму поки рік і 5.
Справа в тому, що якщо для мами бити, кусати, ображати - це нормально, то для її дитини, - це теж норма. Тому, коли намагаєшся згладити або відвернути - дитина тебе не розуміє, адже для нього природно штовхати на землю, кричати і т.п.
є таке-но це не означає. що треба здаватися-вибирайте свою лінію поведінки і гнити її чітко. але ненав'язливо.
як там-терпіння і труд-все перетруть.
але про давати здачі-я згодна з tagoshka.
буваю ситуації-коли без цього ніяк.
згадується шкільна історія: один мій однокласник мене довго гнобил-обзивав-бив періодично. а я терпіла бо фізично він був в 2 рази сильніше і більше. але одного разу мене все це так дістало-що на перерві на очах усіх я його несподівано для себе самої отмутузіла -після чого відношення його до мене координально чином змінилося до кінця школи. а я позбулася постійних стресових ситуацій вряди мене дуже напружували.
По-перше, агресія - це нормальна людська реакція, необхідна людині для життя! Ми, часто помилково розуміємо під агресивною поведінкою "відразу бійку". Але ІНТЕРЕС, який ми відчуваємо до чого-небудь в світі - це теж агресивна поведінка, спрямоване на пізнання світу. Взагалі, агресія - це АКТИВНІСТЬ. Отже, будь-яке спілкування - це агресія - активні дії для того, щоб дізнатися щось нове. Думаю, що правильно не «вчитися агресії", а "вчити адекватної агресії"
По-друге, то що мати захищає дитину - це нормально. У всьому тваринному світі відбувається те ж саме - це необхідно для ВИЖИВАННЯ дитинчати і людина в цьому випадку не виняток.
По-третє, я бачу, що питання про те, яку дати модель поведінки хлопчикові, слизький саме для мами. Ми - мами - схильні до однієї моделі поведінки, АЛЕ хлопчикові ще потрібна татова модель. ВІН без неї ніяк не може. Може до вирішення питання відстоювання себе і своїх інтересів в пісочниці підключити тата. А то ж дуже часто виростають хлопчики з жіночим типом поведінки, яке їм у дорослому житті дуже заважає. Еталоном поведінки хлопчика повинен бути Чоловік - це Нормально. Ми - жінки, можемо тільки любити і жаліти, лікувати садна :)
Чоловіча можель поведінки - це те, як себе веде тато (дядько, старший брат, дідусь, хрещений.). Просто, як правило, в песочніче з дитиною сидить мама чи бабуся. Вони, відповідно, транслюють свої "Жіночі" реакції і моделі поведінки дітям (хлопчикам і дівчаткам). Але, якщо уявити, що "пісочниця" - це модель Товариства, в якому треба вчитися взаємодіяти з оточуючими, то повинні бути приклади чоловічого і жіночого поведінки. А то буває так, що сина виховують тільки мама і бабуся, а потім кажуть йому з докором "ну що ти ведеш себе як дівчинка". а він просто не бачив прикладу Старшого Чоловіки, він не знає як Чоловіки поводяться.
але погодьтеся, пісочниця - це тільки частина дня, а присутність в житті дитини Чоловіки - зовсім інше. Звичайно, в пісочницях найчастіше мами. Чоловіки в будні працюють. Але це ж не означає, що всі хлопчики раптом почали б копіювати їх поведінку (інакше звідки б взялися забіяки і бешкетники). Мій чоловік ходив з сином гуляти на майданчик епізодично, але там, судячи з розповідей, нічого нового в поведінці не було: один раз попросив одна маму приструнити свою дочку, коли та зацілувала нашу дитину і мало не повалила на землю. Тобто якихось саме чоловічих нововведень я у пап на дитячих майданчиках не бачу.
Ви абсолютно праві. Я й не кажу про "новаторство". Швидше просто про приклад поведінки тата в різних ситуаціях (пісочниця, як варіант). Я хочела сказати, що роль батька у вихованні теж дуже важлива і потрібна. Коли мама заходить в глухий кут, тато може знайти вірне рішення :)
я роблю зауваження іншим дітям. І іграшки забираю, якщо це необхідно. Тому що іноді їх спілкування зі своїми батьками або бабусями нагадує маски-шоу просто (бабуся / мама кричить з іншого кута майданчика: що ти робиш, я тобі зараз вуха надеру, так не можна! Але сидить на попі рівно)
погодьтеся, важко очікувати, щоб дитина тут же послухався, якщо йому регулярно деруть вуха або "дають по губах". Так що беріть ситуацію в свої руки, вони дуже добре реагують на чужих тьоть (але, звичайно, це має бути коректно). Іноді я даю чужій дитині запасну іграшку (я ношу з собою багато машинок) і пропоную грати з нами, в мирне русло так сказати.
А в Італії не вчать давати здачу. Їх вчать не заважати іншим, чи не штовхатися, звертати увагу на інших і вибачатися. Не можу сказати, що мені це не подобається :).
Звичайно, "подекуди, у нас часом" теж буває. Але це швидше виняток.
Це я про дітей від 2 до 10 років. Спостереження в селі і в сусідньому містечку на Сівши. Італії.
З підлітковим віком все трохи складніше, часто говорять про проблему "буллізма", тобто "буває" вже частіше. Хоча на мій погляд їх підлітки в рази менше агресивніше, ніж наші за часів мого дитинства.
я не знаю, чи має рацію і що з цього вийде, але я дозволила синові обзиватися вигаданими словами, які ні на що не схожі :) Перетворила це в гру, і якщо промайнув сьогодення "образливе" слово або просто на нього схоже - то кричу " помилився, помилився! "
Крім того, коли він обізветься, навіть вигаданим словом, я відразу починаю перебільшувати: жартома пропонувати - "і Гаврик такий (промовляю слово). І стіл такий! І стілець такий! І будинок такий і станеш такий. Ти не такий? а хто такий? (і заохочую його вигадувати найбільш безглузді варіанти, типу "стіл" або "крокодил"). Все це для того, щоб син розреготався і "наговорився обзивалок досхочу".
У нього тепер є улюблені "обзивательние" слівця - але як тільки він їх скаже, він відразу регоче, і особа у нього зовсім не зле.
Він і для ненародженої брата вже придумав смішну кличку і тільки так тепер його і кличе.
Не знаю, чи правильно це - але у нас сміх в будинку з ранку до ночі, і начебто нікому не образливо, якщо його обізвуть "мума" або "кіля-Ниля", або "дундою".
ех, підписалася б під вашим постом, коли була мамою старшої
доньки, і мені здавалося, що це ж катастрофа, жорстокий світ, злі мамки в пісочниці і як з цим жити, а зараз, проходячи через пісочницю вдруге я бачу себе злегка з боку і посміхаюся:
ну мені вже щиро все одно, як там живуть інші в нашій родині прийнято: молодших не бити в принципі, дівчаток не бити ніколи, з хлопчиками свого віку битися. Чи не нишком, чи не щипки і чи кусачками, а в чесних "мутузілках", коли не так б'ють, скільки пихтять. я довго приймала саме це, і в кінці-кінців прийняла модель мого чоловіка (в дитинстві забіякуватого хлопчика). виключити чесний чоловічий бій, як би не хотілося мамам, не вдасться, це по-перше, і не потрібно, тому що таким чином виключається лицарська компонента.
Я ці многабукафф до чого: виробіть свої правила і дотримуйтеся їх. В кінці-кінців ви ж відповідаєте за свою дитину перед Богом, правильно, так яка вам різниця наскільки ви збігаєтеся в педагогічних прийомах з суспільством в цілому? Бог розсудить :)
1. Виробити СВОЇ правила і дотримуватися їх.
2. Нормальне спілкування може бути тільки в своїй сім'ї))
3. Бути поруч і захищати свою дитину.
4. Мені просто необхідно навчиться захищати свою дитину і для цього мені потрібно вивчити фрази: "я так не дозволяю, ми так не робимо".
"Я так не дозволяю робити", "ми так себе не ведемо", "у нас так не прийнято",
"Ми нікого не б'ємо, і нас ніхто не б'є" "Ми граємо ось так і ось так", "ми любимо грати разом, по черзі". Це я за тегами сходила)
5. Агресія - це не жахливе слово, а АКТИВНІСТЬ. Будь-яке спілкування - це агресія - активні дії для того, щоб дізнатися щось нове. Думаю, що правильно не «вчитися агресії", а "вчити адекватної агресії". Буду вчитися.)
мені дуже сподобалося в статті у Марини "можна захищатися - не можна нападати". Саме це зараз і промовляю синові-двухлетки з приводу здачі.
Крім цього я говорю, що він має право завжди взяти _свою_ річ, але не силою, а на чужу чекати черги. Виражається це в тому, що, якщо син хоче назад свою іграшку в чужих руках, він спочатку просить віддати. Багато речі віддають або мами втручаються "віддай, не твоє". Якщо не спрацювала прохання, він поки що обертається до мене і вимовляє "допомога-слово": тут я підходжу і всіма способами пояснюю чужій дитині, що річ наша і ми її зараз візьмемо. Можу запропонувати обмін, можу просто наполегливо промовляти, можу вказати на таку ж річ, вільно лежить поруч, можу захопити в загальну гру - мені важливо, щоб дитина віддав таки нам річ. Мені здається, цим я вчу дитину домагатися свого за допомогою мови і конструктивних справ, а не сили. Розгорнеться у всіх мова - сам буде по моєму прикладу пояснювати.
Крім цього є правило "речами можна мінятися". Ска вже привчився пропонувати на обмін найнеймовірніші речі: знайдені на вулиці "скарби", випадково підібрані чужі "незайняті" іграшки, тут же зірвану квітку. І знаете- ніж більше несподіваний обмін, тим частіше діти раді змінюватися. Це він сам придумав, раніше я йому наші іграшки (не самі улюблені) в руку сунула, щоб простягав.
Ну і останній аргумент, якщо нічого не працює: відволікання. Як тільки я бачу, що чуже дитя готове розплакатися або роздерти, я вказую на це Ска і кажу: "Дивись, це дійсно сумно: дитина засмучений, розлютився, а наша річ його радувала. Мені здається, не так важлива річ, як настрій друга, ні? Підемо пограємо в щось все разом? " Ну і тут вже так чи ні: чи йдемо грати, або переконую сина йти і зайнятися чимось іншим "до приходу черзі" - тобто до того, як іграшка звільниться. Ну або якщо вже інший малюк грубо смикає річ у Ска в руках, а Ска ніяк не віддає - тоді вимовляю: "малюк (до чужої дитини), ми будемо захищати нашу річ, вона нам потрібна!" і розтискаю йому пальчики. Якщо річ чужа, повторюся, я так само розтисну пальці своєму синові і зі словами "це чуже, його попросили - ти віддав" намагаємося покласти річ на землю, ну або залишити в руках в іншої дитини.
Взагалі, якщо він просить чуже, а йому не віддають, і Ска проявляє наполегливість, я зі словами "чуже ми не беремо без дозволу!" тягнуть печалящегося сина і потім довго промовляю, чекаючи від нього "так" на кожну фразу: "Ти хотів річ? Вона хороша, тобі потрібна та річ? А вона чужа? А тобі не дозволили? А ми чуже не беремо? А ми беремо своє і всяке нічиє? а давай подивимося, що тут є цікавого? "
Тут я зовсім не впевнена, що права, але так вже зрослося.