Про прощення і проханнях про нього
Прохання про прощення - принизлива. Позиція прощає - зарозуміла. Тому процес прощення - це не спілкування двох рівних людей. Це спілкування одного домінуючого і одного - залежного. Один, нібито наділений правом прощати чи не прощати. І інший, принижено просить, щоб хтось інший полегшив його муки, пробачив його.
Прощення. зрозуміло, пов'язане з почуттями вина і сором. Але не в меншій мірі прощення пов'язано з Его, із завищеною \ заниженою самооцінкою, з усвідомленням свого Я, і особистих кордонів, звичайно) Ну і, зрозуміло, наибольшое спотворення теми вибачення виникло через успішного упротребленія даного міма в релігійному контексті.
Отже. Про відповідальність за себе і свої життя \ долю \ дії в процесі вибачення. Людина, просячи у іншого вибачення, як би віддає свою відповідальність за скоєне іншому. Людина, яка прощає іншого, бере відповідальність за дії іншого на себе. До питання про права. Мені якось сказали. що "прощати мають право всі". Так ось - маємо "ми всі" право прощати іншого за його вчинки? Хіба що у нас є право пробачити себе, точніше слабку частину своєї особистості. Але, по-моєму, це не робить слабку частину особистості сильніше, а лише піднімає, збільшує домінантність сильної частини. На мій погляд, це шкодить інтеграції і гармонії. Одна з причин, крім інших, чому я з великим скепсисом і обережністю ставлюся до методик, пов'язаних з необхідністю прощати і просити прощення. Такі методики культивуються в деяких тренінгових програмах та програмах по психологічної корекції.
Про семантику. Сила слів і смислів - велика сила. Фраза "[ти] прости мене" - це про іншу людину, не про себе. Діячем, головною дійовою особою в життя прохача є не сам просить, а хтось інший. Те саме можна сказати і до фрази "я прощаю тебе". Незважаючи на підмет "я", вся дія раворачівается в просторі життя іншої людини. Тобто Діяч діє не на своїй території, порушує чужі кордону.
Порівняйте з англійським: I'm sorry. По-перше, зміст: "мені шкода". Тут немає звернення до іншого за позбавленням від мук. Тут є особисте ставлення до події і особиста відповідальність за подію. По-друге, будова фрази (о, скільки шкоди і спотворень з'явилося з втратою в українській мові дієслів БУТИ і МАТИ як присудків!). АЙ ЕМ, Я ЕСТЬ - ця структура сама по собі означає силу, прояв особистості, вплив особистості на життя, на місце особистості в системі буття, на приналежність особи світу. Взагалі, є два інструменти - I am і I have, які передають циклічність розвитку людини. Що стосується англійської фрази "I forgive you". Звучить і виглядає, в принципі, так само як російське "я прощаю тебе". Але, по-перше, інтерес представляє сам дієслово forgive, точніше, його корінь give (давати) і приставка (як правильно в англійському?) For, що означає. в тому числі, "в обмін". Тобто, можна перевести як "даю тобі в обмін". Є елемент домінуючої позиції, але, імхо, вона більш гармонійна, так як обмежена, обумовлена. Порушення кордонів - регламентовано. * Буду рада, якщо хтось додасть про англійський варіант "Я прощаю- прости", так як англійська я знаю погано.
Французи також використовують дієслово, однокореневий дієслова "давати": je te pardonne, і не заморочуються, просто просять, щоб їм "дали": pardonnes-moi. Взагалі, в романської групи мов (тобто з латинськими корінням) для сенсу "я прощаю" використовується дієслово, похідний від "давати" і частка, яку можна перевести як "через, крізь, за допомогою". А ось фраза "Прости мені" перекладається близько до "вибач", з використанням частинок, що означають процес переходу від внутрішнього до зовнішнього або якесь виключення, відділення [від провини]. Вразив, однак, іспанська. "Прости" по-іспанськи означає "sentimos", використовується корінь, що означає почуття. Можна було б, напевно, перевести як "відчуй моє". * Я трохи захопилася етимологією)))
Так ось, власне. Виходячи з перерахованого вище, я не прошу пробачення і мене коробить, коли хтось просить вибачення у мене. Рідко, з застереженнями, але використовується і приймається слово "вибачте" - як спосіб вийти "з вини" (такий балет нам не потрібен)) і як прояв опору. На мій погляд, партнерські, равнопозіціонние відносини більш варіативні, ніж домінантно-залежні. А прохання про прощення не завжди може вирішити проблему в перспективі. Найчастіше - рішення в тут і зараз, без пролонгації в майбутнє. Тому - іноді мені шкода, що так вийшло, але я не прошу мене вибачити. І будь ласка, не треба вибачатися, тим більше якщо нема за що. Краще - вчинити дії щодо гармонізації ситуації і її перспектив, до обопільної вигоди. Якщо це цікаво.
* Оригінал тексту на Лі.ру.