Право на вразливість, життя в парадигмі любові
Деякий час назад я усвідомила, що не здатна на взаємну любов. Вірніше, я підозрювала це і раніше, але одного разу воно стало зрозуміло з усією очевидністю.
Якби це була виключно моя життєва проблема, то, напевно, не було б відомої фрази, що «в любові завжди один любить, а інший - дозволяє себе любити».
Так ось я - не дозволяю.
- А що ти завжди робиш з тими, хто тебе любить? (О.К.)
Нічого хорошого я з ними не роблю. По-перше, я завжди знаходжу стопятьсот способів цю любов знецінити.
«У мене закохуються тільки ідіоти» - і далі я знаходжу масу підтверджень, чому людина - ідіот.
Прямо з самого дитинства. Як тільки хлопчик виявляв якісь ознаки симпатії, я негайно знаходила, в чому і чому він ідіот. Тому що «раз його в мені щось могло зацікавити, значить, 100% з них щось не так». У підсумку я піднесено і сумирно закохувалася в «неідіотов», а свита «ідіотів» вартувала під дверима, супроводжувала на прогулянках, писала якісь листи, тягала квіти і полуницю ... Я дозволяла цього бути, але не відчувала з цього приводу нічого крім прикрого подиву. Як тільки хлопчик виявляв до мене інтерес, він автоматично втрачав моє повагу.
Прикол в тому, що моя «нерозділене кохання до неідіотам», як з'ясувалося роки по тому, була зовсім не без відповіді, просто я зводила між нами ТАКУ непрошібаемая стіну, що у людини не було ні найменших шансів взагалі якось до мене наблизитися.
Любити = бути слабким і вразливим. Мені з дитинства заборонено бути слабкою і вразливою, тому я і за іншими не визнаю цього права.
І ось - нове відкриття. Інсайт. Людина має право бути слабким і вразливим. І чоловік в тому числі - має на це право. Володя мав право зійти з дистанції - і залишитися жити. Ця хвилинна «слабкість» дозволила б йому встигнути і зуміти зробити в житті набагато більше. Я маю право любити. Навіть якщо це робить мене слабкою і вразливою. Якби я не любила Володю, я не випала б на тиждень з життя, проживаючи горе втрати. Але я маю право на свої почуття. І на любов, і на горі. І чоловік має право любити. Навіть якщо це робить його слабким і вразливим. Це - не соромно. Це нормально. Я здатна приймати це, зберігаючи повагу. Бінго.
Олег навчив мене тому, що слабких не маєте наміру звертатися. Їм допомагають вижити ...
Ось що я ще зрозуміла. Це важливо. Любов робить людину вразливою, але не слабким. Це не одне і те ж.
А я - дрянь. Тому що все життя добивала тих, хто розкривався переді мною в своїй уразливості. Жорстоко і негуманно.
А тих, хто мені по-справжньому доріг. оберігала від «добивання», утримуючи на максимальній дистанції за непробивними стінами і не дозволяючи наближатися, не даючи шансу оголити переді мною свою вразливість і підставитися під удар.
Ось він і страх бути відкинутою. Не просто відкинутої - а боляче, жорстко і негуманно. Неважливо, що запустило цей ланцюжок в моєму житті. Зрозуміло, що це знову дитячі травми. Але це не важливо. Важливим є те, що я робила це сама, а тому очікувала від інших. Що очікувала, то і отримувала. Щоб не отримувати, йшла на випередження, роблячи так сама. Нескінченний замкнуте коло жорстокості.
-Коли я намагаюся про тебе подбати, ти ведеш себе так, немов я намагаюся тебе вбити ... (З діалогу з чоловіком в 25 років).
Я стріляти років з восьми активно почала. Самостріли сама робила, потім усякі магнієві бомбочки, потім в класі краще всіх стріляла на НВП, з ТОЗовкі і з пневматики. Потім власної гвинтівкою обзавелася, п'ятизарядні ... Потім навчилася з енергетики лупити ...
А це, в свою чергу, розкрило цілий шар під назвою «право на вразливість».
У мене таке враження, що я все життя жила в стані внутрішньої істерики, озброєна до зубів і пекельна у все, що рухається в зоні видимості чисто для профілактики. А тут у мене весь мій арсенал акуратненько і нежненько відібрали, і взагалі не зрозуміло як далі жити, тому просто сиджу і плачу.
Культ сили. Культ незалежності. Це те, що зараз в тренді.
А такі почуття, як «нудьгувати по кому-то», «сумувати», «ревнувати», «відчувати біль втрати» - це почуття, що оголюють той факт, що ми так чи інакше один від одного залежні, що нас пов'язують між собою невидимі емоційні прихильності. Це - оголення власної вразливості.
Це - не в моді, не в тренді. Це суперечить «позитивної психології». Люди бояться горя - свого і чужого. Люди уникають печалі - своєї і чужої.
Розставання з коханою людиною, тим більше ненадовго - це ж не трагедія, вірно?
Я все життя була «розумницею» і розуміла що «це не трагедія».
Ну нерозумно ж розповідати про те, що я знову чомусь сиджу і реву, тому що скучила. Все розклалося на конструктивне і неконструктивний. «Чим ревіти - піди збери ще стопятьсяот заходів, зроби що-небудь корисне, займися наповненням сайту, нарешті» (Чую голос своєї мами з дитинства: «Ну і що мені твоє« люблю »? Піди помий посуд, наприклад, тоді я побачу наочно , як ти мене любиш, слова - нісенітниця »).
Ходжу по хаті реву, навколо ходять сини і іржуть наді мною. Тому що я чіпляюся до них у справі і без. А вони замість відповідей на мій злісні питання іржуть: «Мам, все норм, Олег повернеться! »Я кажу, що він ще й не поїхав, тоді вони іржуть ще голосніше.
І це ж якраз про уразливість. Любити - це іноді сидіти і ревіти через всякої нісенітниці, яка для мене зовсім не дурниця, а все навколо ржуть, бо для них це все-таки нісенітниця.
А нудьгувати по кому-то ж теж не можна! Це ж теж заборонена тема (ну у мене, наприклад). Тому що якщо є час нудьгувати, значить, в своєму житті чогось не вистачає, треба піти і зайнятися справою - і не буде часу і бажання нудьгувати по кому-то. Ось у мене зараз в житті купа всього. І воно все класне. А я все одно сумую. Офігєть, і як так? І що, це - теж можна таке відчувати ?!
Це теж про слабкість і вразливість. З забороненою коробочки почуттів. Такі штуки можна проживати тільки потайки, щоб ніхто-ніхто не дізнався ...
На цей випадок є налагоджені стратегії. Або прикинутися мертвою і нічого не відчувати (для надійності влаштувати чергове свято і підійняти себе в «веселощі»), або втекти в голову, прикинувшись мудрим філософом, або відволіктися - робота ідеальний варіант. Або нічого цього не робити і піти вглиб, і ось там починається вся правда життя ...
-І взагалі йдіть все нафіг. Я не просила мене любити. І взагалі мені ніхто не потрібен. Мені і однієї добре. А через тебе у мене суцільна вогкість і сльози в три струмки. Звідки в мені стільки води взагалі. Або хоча б рушницю поверніть, щоб було чим відстрілюватися ...
Важко і страшно усвідомити, наскільки людина значущий для тебе. Визнати це - оголитися в своїй уразливості.
Дати іншому право на вразливість можна тільки після того, як даси його собі.
А тому - у мене сезон смутку. Я даю собі право на вразливість.