Правила грамотного спілкування - психологія спілкування - все про бізнес - каталог статей - заробляй
Правила грамотного спілкування
Для ефективної взаємодії з іншими людьми важливо знати і вміти використовувати деякі правила грамотного спілкування. Бути чесним з іншими людьми в дійсності досить складно. З одного боку, це може бути обумовлено минулим травматичним досвідом: якщо ви були щирими у своїх почуттях або діях і за це отримували відкидання, засудження, образу чи покарання, найімовірніше, вам важко бути щирим. З іншого боку, навіть люди, позбавлені такого досвіду, але які виросли в загальній атмосфері, в якій нас вчать чесно говорити про те, що відбувається, а потім дають по шапці, стаючи дорослими, автоматично продовжують вести ту ж гру в скритність, щоб щиро не вдарила по ним рикошетом.
У той же час нещирість не рятує від конфліктів, а, навпаки, посилює їх. Набагато легше уникнути конфлікту, якщо ухилятися від неприємної правди. Однак конфлікт всупереч загальноприйнятій думці дуже корисне явище: в ньому прояснюється все, що раніше було приховано або неясно, окреслюються потреби учасників конфлікту, і видно, на що можна спиратися, щоб будувати новий етап у відносинах. Якщо ми говоримо правду - наші конфлікти невеликі, проте якщо правда приховується, то неминучий конфлікт, хоч і пізніше, але накриває з подвоєною силою, змітаючи на своєму шляху все найцінніше: занадто сильні бувають розчарування від істини, що розкрила раптом, раптово і прихованої дуже давно. Дуже важливо чесно говорити про те, що відбувається, що ми думаємо або відчуваємо. Часто ми припускаємо, особливо у відносинах з близькими, що вони повинні знати, вгадувати, що ми хочемо, що ми відчуваємо, чого потребуємо. Адже вони ж близькі, вони повинні нас відчувати, як свої п'ять пальців!
Наші близькі дійсно можуть мати якісь міркування з цього приводу, і вони можуть бути навіть близькі до істини, але поки ми ясно не скажемо: «я зараз засмучений, тому що ...» або «я зараз дратуюся, бо ...», вони не можуть бути впевнені, що правильно нас розуміють. Або вони можуть зрозуміти, що ми засмучені, але не зрозуміти, через що це відбувається. А якщо вони не знають, в чому проблема, у них мало шансів нам допомогти. Наші близькі можуть переживати і мучитися почуттям провини через те, що вони могли стати причиною того, що з нами відбувається. Часто мовчання в поганому настрої сприймається іншими близькими як покарання: «мовляв, ви винні, от ви і вгадуйте, що зі мною відбувається». І це стає пасткою для кожного учасника ситуації: вгадати неможливо, а сказати правду не спадає на думку!
Щиро кажучи про те, що ми відчуваємо і думаємо, ми робимо все від нас залежне для розвитку відносин. Подавати правдиву інформацію не завжди легко, особливо якщо ми не чесні самі з собою. Але повідомити правду - це ще не все. Необхідно бути впевненим в тому, що ваш співрозмовник правильно зрозумів ваше повідомлення. У цьому полягає ще одне правило конструктивного спілкування - вміти говорити на одній мові з співрозмовником. Для цього можна використовувати «парафраз» (повторення останніх слів співрозмовника для уточнення: чи то партнер мав на увазі) або ставити уточнюючі питання: «Чи правильно я розумію, що? ...», «Я почув, що ти ... Це дійсно так?»
Коли ми самі не віддаємо собі звіту в тому, що відбувається, і коли ми не перебуваємо на одній хвилі зі співрозмовником, можуть відбуватися діалоги, подібні до того, який регулярно відбувається у однієї подружньої пари, яку ми консультуємо. Чоловік, якому було дуже важливо проводити більше часу з дружиною, методично вимовляв їй з приводу того, що йому не подобаються її подруги і її робота. У той же час дружина сприймала критику своїх подруг і роботи як критику її самої, як те, що чоловік її не схвалює. У відповідь на його слова вона починала обурено відстоювати гідності своїх друзів і значущість своєї роботи. Чоловік це сприймав як то, що дружині важливіше проводити час з іншими людьми і в іншому місці, ніж з ним, і теж ображався. Чоловік був упевнений, що дружина повинна зрозуміти, що він має на увазі, і тому вважав свою образу обгрунтованою.
Однак якби він відразу сказав їй: «Я хочу проводити більше часу з тобою», конфлікт міг і не відбутися! Існує велика різниця між тим, що людина робить і чим він є. Коли ми говоримо: «Тобі не набрид цей бардак в твоїй кімнаті?», Ми засуджуємо людини. Коли ми говоримо: «Будь ласка, наведи порядок у своїй кімнаті», ми пропонуємо рішення проблеми. Знайдіть, в яких сферах вашого життя і з ким ви вдаєтеся до звернення, засуджувати людину, але не вирішального проблему. Поспостерігайте за собою кілька днів і запишіть в блокнот кілька прикладів. А тепер переформуліруйте їх так, щоб вони містили в собі вирішення проблеми. Дайте відповідь на питання:
• Що змінилося для вас з новим формулюванням?
• Які почуття ви відчували б, якби до вас звернулися з фразою початкового варіанта, і які - з переформулювати фразою?
«Ти-повідомлення» і «Я-повідомлення»
Дуже часто замість того, щоб говорити про те, що відбувається в даний конкретний момент, ми говоримо про те, що відбувається взагалі або завжди. Наприклад: «Ти ніколи не миєш за собою посуд» або «Ти взагалі нічого не їсть». Ясна річ, що взагалі нічого не їсти неможливо, інакше людині загрожує природна смерть. І якщо людина все ж іноді миє за собою посуд, то цілком зрозуміло, що ваше твердження викличе у нього у відповідь опір і агресію.
Психологи ділять звернення до інших людей на два типи: «Ти-повідомлення» і «Я-повідомлення». У першому випадку ми говоримо: «Ти мене образив», «Ти знову запізнився», «Ти знову включаєш музику на повну гучність!», «Ти весь час намагаєшся мене вивести з себе», «Ти мене ображаєш». Якщо вслухатися в ці слова, то за ними легко вловити претензію до іншої людини, а то і справжнісінький «наїзд». Тому не дивно, що коли ми використовуємо в розмові форму «Ти-повідомлення», то у відповідь отримуємо оборону або контратаку. Коли ми говоримо: «Ти ...», ми тим самим порушуємо територію співрозмовника. Мало того, ніхто не любить, щоб за нього вирішували, що він робить, відчуває або думає. І звичайно, такі припущення або твердження викликають агресію.
У разі «Я-повідомлення» ми говоримо: «Я відчуваю образу від твоїх слів», «Я знову тебе довго чекала, і мене це дуже засмучує», «Мені важко зосередитися на роботі, коли музика грає так голосно», «Я відчуваю замішання, тому що мені здається, що ти намагаєшся вивести мене з себе »,« Я відчуваю себе ображеною, коли ти так робиш ». Використовуючи форму «Я-повідомлення», ми говоримо про свої почуття, і в цьому немає агресії. Використовуючи займенники «Я» або «мені», ми залишаємося на своїй території і не порушуємо чужих кордонів. І тоді у нас менше причин для агресії або нерозуміння.
Поспостерігайте за собою кілька днів, виберіть і запишіть п'ять типових ситуацій, в яких ви використовуєте «Ти-повідомлення». Переробіть їх у формі «Я-повідомлення». Використовуйте це в спілкуванні з іншими людьми. Зробіть таке переформулювання своєї щоденною практикою на найближчі дві-три тижні, а після цього дайте відповідь на питання і запишіть відповіді в ваш щоденник:
• Що змінилося у вашому спілкуванні?
• Як змінилося ваше спілкування?
Використовуючи вирази зі словами «я», «мені», «мене» для вираження своїх почуттів і думок, ви залишаєте співрозмовнику мінімальний простір для спору. Можна заперечувати проти інтерпретацій ваших слів, дій, почуттів, проти розуміння конфлікту, але дуже важко заперечувати проти почуттів і переживань іншої людини. Тому що тільки сама людина знає, що саме він відчуває, і це не можна спростувати.