Поради психолога батькам підлітків як правильно реагувати на проблеми підліткового періоду і

З дорослішає дитиною і так все непросто. Ще й ЗМІ підливають масла у вогонь. Тільки що в мережі відгриміла тема підліткового суїциду. їй на зміну прийшло обговорення сексуального насильства по відношенню до підлітків.

Багато батьків раптово усвідомили, як мало їм відомо про життя власної дитини, і скільки підліткових проблем криється під звичним «справи нормально».

Втім, і без цього у батьків вистачало приводів для занепокоєння. Дочка вирішила, що товста, і тепер відмовляється від їжі. Це анорексія? Син глибоко подряпав руки і виклав фото в інтернет. Дитину труять в школі. він не може протистояти агресії. А ви навіть не знаєте, як до ладу з ним про це поговорити.

Які ще страхи не дають спокійно жити батькам, і що з цим робити?

Немає дівчинки, яка експериментувала б з дієтами. Тут не тільки прагнення підкоригувати себе, але і мода - все так роблять, і навіть цікавість. Якщо дочка в черговий раз відмовилася від обіду, це не привід підозрювати у неї анорексію і намагатися годувати насильно.

Спостерігайте. Головна відмінність анорексії від підліткових експериментів - постійна незадоволеність своєю вагою. Навіть надмірно змарнілі, підліток продовжує твердити, що він товстий.

Тривожиться варто, якщо:

• дитина регулярно відмовляється від їжі
• після їжі викликає у себе блювоту
• схуднення - нав'язлива ідея, нічого іншого не цікаво
• присутній пригніченість, дратівливість, небажання спілкуватися
• у дівчат кілька місяців не настає менструація.

Справжня підліткова анорексія - не примха і не захоплення. Це серйозне порушення, з яким без допомоги психіатрії не впоратися. Якщо ознаки хвороби дійсно є, головне завдання батьків - переконати звернутися до фахівця.

Поговоріть безпосередньо. «Я бачу, що з тобою щось відбувається, мене це лякає і турбує. Я хочу допомогти, але не знаю, як ».

Така розмова цілком можливий, навіть якщо відносини з дитиною не дуже близькі. Досить дати зрозуміти: я готова допомагати, якщо тобі це буде потрібно.

Найкраще не чекати, коли проблему зможе вирішити тільки лікар. Якщо помічаєте у дочки невдоволення своєю фігурою - беріть справу в свої руки, подавайте особистий приклад. Якщо мама веде здоровий спосіб життя, без перекосів і фанатизму, у дитини з більшою ймовірністю сформується здорове самовідчуття.

На ділі частіше буває по-іншому. Дитина навіть не підозрює, що мама займається спортом. А мамі дуже клопітно залучати до цього дитину, перекроювати графік, переконувати.

Підлітки ріжуть собі руки. припікають тіло, болять. Одні намагаються робити це непомітно, там, де тіло прикрите одягом. Інші - демонстративно, викладаючи знімки каліцтв в інтернет.

Пояснюють таку поведінку по-різному

• хотів себе покарати
• я тільки так можу відчути світ
• хотів виплеснути біль

Самоушкодження - небезпечна тенденція - вони можуть бути симптомом психіатричних порушень. Я б, на залізничному алуй, порадилася з психіатром - спочатку без дитини, просто на словах. Щоб розуміти, наскільки це серйозно і чи потрібно бити на сполох.

Хоча, в більшості випадків це данина підліткової моді і спосіб виплеснути емоції.

Якщо ви помітили це вперше - не панікуйте і не сваріться.

Важливо не закрити очі на те, що відбувається, а нейтрально відреагувати. Наприклад, запропонуйте накласти пов'язку, щоб не було запалення.

Так ви акцентуєте увагу не на те, що підліток створив дурість, а на турботі. "Я тебе бачу. Я бачу твій біль. Я дбаю, але поки не знаю, як ставитися ». Якщо травми повторюються - тут потрібна робота з психологом. В ідеалі спільна робота дитини і батьків.

Завдаючи собі шкоди, підлітки намагаються привернути до себе увагу. Причому, увагу батьків - в першу чергу.

Дитині потрібне середовище, де він міг би озвучувати свої почуття і переживання безпечно. Якщо він не знаходить іншого способу висловити біль, любов, переживання - його емоції можуть виливатися таким екстремальним способом.

Підлітку дійсно незатишно в навколишньому світі. Схема тіла з дитячої переходить у доросле - руки і ноги стають довгими, він відчуває себе незграбним.

Уявіть, що ви раптом пересіли в машину великих габаритів. Поки ви не звикнете, вам буде дуже некомфортно на дорозі. Те ж саме з підлітками. Тільки у них зміни відбуваються постійно, так що звикнути ще важче. Гормональний фон теж змінюється, тому навіть дрібні проблеми вони сприймають гостро і емоційно.

Це нормальний фізіологічний процес, який просто треба прожити. Але якщо замість підтримки від значущих для нього дорослих дитина отримають роздратування і докори, його дискомфорт переросте в невдоволення своїм тілом, неприйняття тіла повністю або окремих його частин. І це буде вже гримуча суміш.

Незграбність, груди, яка менше (або більше), ніж у інших дівчаток у класі, невміння підтягнутися на турніку - нам це здається дрібницею, а для підлітка з його проблемною самооцінкою може стати причиною депресії.

Підліткові і дитячі депресії не так рідкісні, як здається. Але вони відрізняються від тих, що переживають дорослі, маскуються під інші прояви. Тому підліткову депресію так рідко діагностують.

Іноді депресія соматізірует. Кажуть, у дитини ВСД - паморочиться голова, слабкість, не може встати з ліжка. Нічого страшного, переросте. А це - прояв депресії. Занадто часті застуди, хронічний травматизм - це теж сюди.

Бажання заподіяти собі біль, наносити рани теж, до речі, може бути частиною депресивного стану.

Головна помилка батьків - знецінювати переживання дитини, пояснювати, що це дурниця і пройде. Звичайно, пройде, але зараз це справжня трагедія для нього.

«Я за тебе переживаю. Коли я була в твоєму віці, я сильно страждала від того, що вище за всіх у класі, або повніше, або через прищів. Мені хотілося, щоб хтось потримав. Але на жаль цього не сталося. Я постійно була засмучена. Мені здається, що з тобою зараз щось схоже. Я хвилююся, і дуже хочу допомогти. Як думаєш, що ми можемо зробити? ».

Пропонуйте варіанти, як можна виправити становище. Можливо, записатися на секцію, порадитися з психологом, купити дівчинці красиву білизну, в якому вона буде відчувати себе впевненіше.

Але відходите від учителювання. Чи не диктуйте, а задавайте питання: «Як би ти хотів?», «Кого варто попросити про допомогу?», «Що б тобі підійшло?». Часто діти і самі в глибині душі виношують відповіді. Їх досить лише підштовхнути.

Іноді спрацьовує спроба перевести фокус уваги на те, що у дитини виходить добре. «Ти не вмієш підтягуватися, зате ти добре на скрипці граєш» - не варіант. А «зате ти класно бігаєш» - підходить. Це повинно бути в приблизно одній площині.

Самооцінка у підлітків лабильна, це норма. Немає універсального способу її підняти. Але важливо, щоб батьки в своєму сприйнятті дитини залишалися стабільними.

Чи не оцінюйте дитини щодо дій або вчинків. І, тим більше, за його статурі. Це повинні бути більш фундаментальні речі. "Я тебе люблю. Я знаю, що ти добрий, чуйний »і тд. Тоді батьківське ставлення дитина використовує як внутрішню опору, основу в формуванні власної самооцінки. Коли в море шторм, судно повинно кинути якір. Якщо йому буде за що втриматися, воно хоча б не піде з курсу і не загубиться.

В оточенні підлітка обов'язково знайдеться хтось, хто захоче підняти свою самооцінку за рахунок приниження іншого. Шкільні дражнилки і діставання нерідко переростають в буллінг і серйозні проблеми.

Батьки часто пасують в такій ситуації. Поради «Давай здачу», «Поскаржся вчителю» - не актуальні. А рада «Не звертай уваги, і йому набридне до тебе приставати», який зазвичай дають жертві, взагалі нереальна рекомендація для цього емоційного віку.

Словами «Не звертай уваги» підлітку пропонують: прибери свої почуття, нікому не показуй і сам про них забудь. Уникнення не допоможе вирішити проблему.

Якщо почуття є, його не можна «розчулився». Як максимум, його можна запечатати, загнати вглиб і забезпечити собі депресії і розлади.

Якщо дитина не справляється з агресією однокласників своїми силами, залучайте до вирішення вчителів, психолога. Далеко не найгірший варіант - повністю вилучити його з-поміж і перевести в іншу школу.

З Буллінг набагато легше справляються гнучкі діти з різноманітним поведінковим репертуаром. Вони інтуїтивно відчувають: в цій ситуації доречно вчинити так, в іншій - так, в третій - так.

Це різноманітність рішень діти беруть з власної родини. Чим більше стратегій поведінки в конфліктних ситуаціях показує батько, тим більша ймовірність що і дитина теж ними скористається. Конфлікти, які виникають в сім'ї, звичайно не такі, як в оточенні підлітка. Але варіанти поведінки спрацьовують в будь-якому випадку.

Ставлення до своєї зовнішності дитина теж бере з сім'ї. У маленьких дітей немає поняття красиво-некрасиво, погано-добре. Буде він сприймати недоліки болісно, ​​або з легкістю - залежить від того, що він бачить в поведінці батьків. Як вони сприймають власну зовнішність, як реагують на зовнішність оточуючих. Чи то роблю трагедії з зайвої ваги, форми носа і тд, то чи сприймають все в позитиві: «Так, здається я поправилась. Але нічого. Попрацюю, а поки куплю плаття на розмір більше »

Всі підлітки в тій чи іншій мірі проходять через ризиковані експерименти. Екстремальні дієти, алкоголь, сигарети, конфлікти з однокласниками, пошук гострих відчуттів - як би ми від цього ні відхрещувалися, це все одно побуває в житті дитини. Це нормально. Це частина процесу дорослішання.

Важливий момент в цьому - кратність. Якщо щось трапилося одноразово - алкоголь, порізи на руках, дієта - це тривожить, але це не небезпечно. Це лише частина експериментів дорослішання. Не потрібно мучити себе страхами з цього приводу і вводити тотальні заборони.

Як правило, такі страхи батьків пов'язані з особистими історіями і комплексами. І поки мама не розбереться з цим, до дитини краще не лізти, не провокувати агресію.

Та ж дієта може бути незначним етапом. Дівчинка поступово спробує одне, інше, і вийде сама на те, що їй оптимально. Завдання мами - «поглядати з боку» - простежити за збалансованістю цих дієт, запропонувати кращий варіант.

Але, якщо у мами свого часу були проблеми з депресією, порушеннями харчової поведінки, будь-яка доччині дієта викличе у неї паніку. Вона кидається на дитину з заборонами і підкріплює увагою маленький паросток дочкиного невдоволення собою, і пізніше він може вирости в патологію.

Щоб не довелося екстрено вирішувати запущені проблеми, краще спочатку тримати руку на пульсі. Довірчі відносини з підлітком, при яких він може без страху розповісти вам все, що завгодно - найефективніша профілактика. Знання, що тебе візьмуть в будь-якому випадку, дає внутрішню силу, щоб впоратися самому. Якщо вдома потрібного спілкування немає, дитина знайде його в іншому місці, не завжди безпечному.

Навчіть дитину промовляти свої переживання. Тут теж потрібен ваш приклад. Не просто питайте, як справи, а й самі розповідайте, як пройшов ваш день, навіть якщо вам здається, що дитину це не зацікавить.

Розповідаючи, приділяйте більше увагою не подій, а емоціям: я розлютилася, мені було смішно, я хвилювалася. Тоді і дитина буде використовувати в своїх розповідях схожу форму. За вашою кальці він навчиться краще контактувати зі своїми емоціями, не боятися їх.

Коли ви розповідаєте про свій досвід, про свої переживання, це розбиває відчуття ізоляції. Проблеми дитини вже не здаються йому такими унікальними і непереборними. Виникає почуття: «Я не самотній, до мене це вже було, і з цим справлялися».

Промовляючи свої емоції, ви спускає себе з п'єдесталу і опиняєтеся на відстані витягнутої руки. Чи не «Я велика мати - експерт, всевидюче око, і можу тебе навчити з позиції життєвого досвіду». А «Я така ж людина, і можу помилятися. Може мені здається, що з тобою щось відбувається, але я переживаю. Допоможи мені переживати трохи менше ».

Схожі статті

• Психологічні проблеми підлітків що відбувається, і як батьки можуть допомогти