Подружні стосунки після народження дитини
- Чи зустрічалися Ви в своїй практиці з подібними ситуаціями?
- На жаль, зустрічалася, і набагато частіше, ніж хотіла і розраховувала, починаючи консультувати сім'ї.
- Мене це питання теж дуже займав. Я навіть пішла здобувати другу освіту, щоб спробувати на нього відповісти. Першу освіту - дитячий психолог, друге - сімейний - було отримано саме в зв'язку з тим, наскільки часто терпить кризу сім'я з маленькою дитиною. Загалом, відповідь отримана.
Справа в тому, що у нас в культурі народження дитини позиціонується як радість. Це і є радість. Але, на жаль, крім радості, є ще багато чого, що може відносини подружжя зробити іншими, ніж вони були до народження дітей. Народження дітей - це теж системний сімейний криза. Це як тест - або ти його проходиш, або ні: або після народження дітей відносини починають псуватися, або навпаки пара згуртовується і починає працювати як команда.
По-перше, це пари, які, як не дивно, дуже довго жили вже подружнім життям, але без дітей. Пара зі стажем спільного життя більш, ніж три роки, знаходиться в групі ризику. Справа в тому, що, коли люди живуть удвох і у них хороші відносини, складається певна система ролей: розподіляється увагу, виникають звички, виникають традиції. Дуже часто один з подружжя в психологічному відношенні стає дитиною, або цю нішу займає домашня тварина. Люди багато працюють, багато їздять, не відчувають фінансові труднощі часто. Складається життя і звичка до неї. І за роки спільного життя ця звичка зміцнюється. І тут народжується дитина - і все потрібно поміняти. Здавалося б, за такий великий час люди так згуртувалися, і вони легко це приймуть.
- А ось немає. Якщо ця життя було гарним, то з нею складніше розлучитися. І дуже часто хтось не витримує. Я не кажу, що прямо розлучення. Але виникає погіршення відносин між батьками, які незрозуміло з чим пов'язані (для них), через що це.
Наступна група ризику - це люди, які, навпаки, дуже недовго разом, - вони одружилися або на тлі вагітності, або вагітність настала відразу. Тут інша причина: люди притертися не встигли. Вони як раз не встигли домовитися, хто буде виносити відро для сміття, як повинен виглядати тюбик із зубною пастою, і ще про безліч побутових дрібниць, про які дійсно потрібно домовитися, а це вимагає часу.
Ще є групи ризику - це сім'ї, в яких народження дитини відбувається на тлі дуже великої тривоги. Часто так буває після невиношування або проблемної вагітності, або ж якщо малюк народжується зі складнощами по здоров'ю, - тут рівень тривоги дуже високий, а кількість переживань навколо фізичного здоров'я таке, що на підтримування подружніх відносин сил може зовсім не залишатися. І якщо це теж не змінюється протягом перших тридцяти шести місяців після пологів (трьох років), парі може бути не просто.
- Народження дитини - криза майже для всіх. Але не криза - який жах, економічна криза - а криза як перебудова і зміна. І суть цього явища в тому, що людям тепер потрібно навчитися поєднувати дві ролі: роль батьківську і роль подружню. До появи дітей була тільки подружня роль, партнерські відносини. А тепер ця роль нікуди не повинна подітися, а має додатися величезна кількість усього, що роль батька. І тут особливість нашої російської культури в тому, що ця батьківська роль починає домінувати, витісняти все інше. Виникає знамените: «Ти матір - ти повинна», - і що якщо у тебе діти, ти ні на що не маєш більше права: «Куди? У Консерваторію? У вас діти - сидите з ними! ».
- Так, виникає думка, що якщо ти чогось не робиш, то ти - така погана мама ...
- Масу очікувань до самих себе пред'являють батьки. А ось момент подружніх відносин ніде не освячується. Є навіть така приказка у психологів: «Діти нині в моді, а батьки ні». Вона начебто смішно звучить, але це зовсім не смішно, тому що на практиці жінка цілком бухається в материнську роль, а чоловікові каже: «Іди, погрій собі сосиски». Якщо це місяць «погрій сосиски» - нічого, три - нормально; до року відповідальні надійні чоловіки терплять. Після року починають протестувати.
- По різному. На жаль, безпосередньо, щоб людина зрозуміла: «Ага, дружина мені вже рік говорить той чи інший спосіб« йди, звари собі сосиски »у всіх сферах життя», - так це не звучить. Чоловік і батько відчувають невдоволення, відчуття, що його використовують, що насправді він не потрібен: потрібні його руки, щоб дитину качати або укладати спати, потрібен його гаманець, щоб оплачувати заняття і всякі інші проекти по вихованню, а він сам, як людина, не потрібен. Виникає приховане невдоволення. Виражатися воно може по-різному. Найбільш стандартний варіант успішних людей - це відхід у роботу. Трохи гірший варіант - це відхід у екрани, поява «екранної хвороби».
- Комп'ютер, так. Зараз же величезна кількість всього, що можна в комп'ютері робити: дивитися, грати, спілкуватися.
Ще більш сумний варіант - поява будь-якої залежності, скажімо, пивний алкоголізм. Він начебто алкоголізмом не рахується, хоча він не легше, ніж звичайний алкоголізм. Тобто чоловік і батько шукає собі нішу замість втраченого в цих відносинах. І тільки дуже рідкісні чоловіки розуміють, що потрібно собі дружину повертати, за ці відносини потрібно боротися, що його дружина - прекрасна мати, але трішечки змістилися координати. Її потрібно повернути.
- Повертатися один до одного і не забувати, що ви не тільки батьки, а й подружжя, потрібно відразу, як тільки жінка трошки прийшла до тями і почала справлятися з материнськими обов'язками. Адже там стрес від народження первістка дуже великий - ти цілу професію освоюєш, коли народжується перша дитина. Але зазвичай місяців до трьох-чотирьох жінка стає трохи спокійніше: проходять кольки, виникає більш-менш відчуття впевненості, якщо у дитини немає якихось проблем зі здоров'ям. І виходить, що ось з цього моменту добре б уже присвячувати один одному певний час.
- Планувати спільне час, планувати, що у вас буде щось тільки для двох, планувати, що це будуть хоча б невеликі, але розмови; що ви не залишите заради дитини все, що вам було разом близько і дорого до пологів, а що ви, навпаки, заради дитини, заради того, щоб він ріс в повноцінній сім'ї, з двома батьками, у яких нормальні відносини, будете це зберігати. Це просто часто не варто як завдання.
- Так, ця «впіявленность» - ознаки надмірного емоційного симбіозу. Звичайно, не варто дитини залишати дуже надовго, але якщо ви його залишите на проміжок між годуваннями і сходіть з чоловіком в кіно, в гості або прогулятися, дитина від цього тільки виграє, тому що ви по ньому нудьгуватимете. Вони зможуть поспілкуватися з бабусею, а бабусі та онуки потрібні один одному. Крім того, ви зможете відновити і вкласти щось у відносини подружні, які так важливі.
Справа в тому, що материнська і батьківська прихильність влаштовані трошки по-різному. Прихильність матері до дитини безумовна. Прихильність батька теж безумовна, але діти цікаві татам і батьки готові брати участь у вихованні дітей тільки при наявності нормальних відносин з дружиною. А якщо ці подружні стосунки охололи, в стосунки з дітьми буде вливатися те, що не повинно вливатися, - обопільні претензії. Батьки будуть робити з дитини канат для перетягування, але ніхто не виграє.
Відповідно, відносинам після народження дітей належить змінитися, і на це теж потрібно бути налаштованим - то, що доведеться поєднувати і ділити не любов, а, скоріше, час. Для того щоб не відбулося якихось тотальних погіршень, потрібно планувати, що ви зробите один для одного.
- Вони можуть, але, на жаль, настрій бабусь далеко не завжди позитивний. І якщо відпустити батьків кудись до лікаря або в інше «важливе» місце бабуся завжди готова, то відпустити в кіно або в гості готова тільки мудра бабуся, у якої все склалося добре і яка розуміє, як важливо молодим дати хоч шматочок свободи.
- Так, якщо ваша бабуся не відноситься до розряду мудрих, то варто залучати якогось іншого - найманих помічників на невеликий час, щоб ви могли хоча б раз на тиждень виходити «у світ».
І хочеться закінчити правдивою історією. У Франції прийнято подружжю, у яких є діти, три вечори на тиждень проводити не вдома. Перший вечір подружжя йдуть і спілкуються друзями або з родичами - спілкування дорослих з дорослими. Другий вечір на тиждень подружжя відвідують якийсь культурний захід: концерт, виставка, кіно, богослужіння - щось, що близько родині. Третій вечір на тиждень подружжя проводять просто удвох: прогулянка, вечеря в тихому ресторані, сидіння вдома. І це вважається тим, що дозволяє відносинам рости, а не в'янути.
У нас не Франція, зовсім інша обстановка. Але хоча б вечір, хоча б пару годин раз в два тижні може собі дозволити майже кожна сім'я. Просто це треба організувати.
