Підлітки - як поводитися батькам
Підлітковий вік - це один з найскладніших періодів, через який треба буде пройти і батькам, і самому підлітку. Це досить-таки важкий час також ще й тому, що в цей момент відбуваються драматичні зміни в поведінці підлітка і його світовідчутті. Суперечливість полягає лише в тому, що батьки часто не здатні помітити зміни, що відбуваються в їх дітях, а вони, по суті, повинні не просто звернути увагу на це, але ще і змінити свою поведінку і ставлення до них. В результаті виходить, що в підлітковий період має місце безліч конфліктів, породжуваних саме різницею сприйняття своїх "ролей" - підлітка і батька.
Для підлітка перехідний вік - це час найсильніших емоційних і фізичних змін. Навіть в тілі підлітка відбуваються помітні зміни, які можуть часто бентежити самої дитини. Крім того, саме в цей період для підлітка як ніколи важливо схвалення в суспільстві його ровесників. Підліток прагне самоствердитися в компанії і знайти своє "місце під сонцем". Звичайно, це складно для дитини, яка дорослішає, але і це ще не все. Схвалення в суспільстві - це одне, але тут не слід забувати і про підтримку з боку батьків. Підлітки впевнені, що вони досить дорослі, щоб батьки сприймали їх як самостійних в своїх рішеннях молодих людей. Сама проблема полягає в тому, що підліток на самій-то справі вже й не дитина, але все ж ще не дорослий - саме це і ставить батьків підлітка в своєрідний тупик: як ставитися і розглядати вчинки підлітка - як дорослого або як дитину. Звичайно, не варто нехтувати інтересами взрослеющей дочки або сина і якимось чином зазіхати на їх індивідуальність і свободу, але як батько ви повинні зуміти, уникнувши конфліктів, як можна довше бачити в дитині дитини.
Для будь-якого батька перехідний вік їхньої дитини - досить складна в емоційному відношенні стадія. Багато батьків помилково вважають, що їх роль в якості батька і головного захисника тепер видозмінюється в щось інше, що їх головна роль закінчена. У зв'язку з цим батьки підлітка починають відчувати себе марними і небажаними персонами в життя своєї дитини, вони абсолютно справедливо зауважують, що їх все менше "допускають" до прийняття будь-яких рішень, і для багатьох батьків це обертається цілою трагедією. Найчастіше такі батьки втрачають найважливіший факт: вони все ще дуже і дуже важливі і необхідні дитині, але на даний період їм варто лише трохи відсторонитися і дати дітям особистий простір, щоб ті могли нормально рости і дорослішати.
Замість того щоб тверезо оцінити ситуацію і стати таким собі "спостерігачем", ніж активним учасником подій, багато батьків повчають дітей про те, якими вони були в підліткові роки, приділяючи окрему увагу відносинам між чоловіком і жінкою і що випливають звідси наслідками. Таким чином, батьки стають ще більш прискіпливими до поведінки підлітка, сильніше не довіряють йому і поводяться нав'язливо, забуваючи про те, що саме в цей період їм варто було б трохи відступити перед природним процесом дорослішання людини. Довіряючи підлітку в більшій мірі і всіляко допомагаючи йому "перетнути" цю лінію дитинства і дорослого життя, ви займете більш зручне і "вигідне" положення. Немає сенсу у всьому шукати підступ і прагнути до протиріччя.
Втручатися в "чужі" справи і бути нав'язливим?
Багато батьків, вважаючи себе не потрібними дитині, намагаються встановити ще більш близькі стосунки з ним: вони постійно прагнуть бути поруч, в той час як повинні поводитися з точністю до навпаки - вони повинні дозволити підлітку вилетіти "з гнізда", щоб знайти себе в цьому світі дорослих. Тож не дивно, що батьки намагаються не упустити жодного моменту, щоб втрутитися в життя підлітка, хоча найкраще в даному випадку зайняти "очікувальну" позицію і визнати їх право на свободу, таким чином, бути більш прихильним до всього, замість того щоб нав'язливим чином втручатися в усі, що відбувається. Звичайно, батькам дуже важливо знати, що з їхньою дитиною все в порядку, і він не потрапив в погану середу, і це цілком нормальне почуття занепокоєння за рідну кровинку. Але все має свої межі, і матір-природу не зупинити: діти, всупереч нашим бажанням, стають дорослими, а нам залишається тільки зважати на них. Таким чином, батькам не варто надмірно хвилюватися про дітей. Постараємося показати це на прикладі з життя.
Коли моїй дочці було 19, вона сказала нам, що в 15 років вона почала курити, тому що вся її компанія курила, і вона просто не хотіла відчувати себе зайвою в оточенні своїх однолітків. Ми з чоловіком довго не могли зрозуміти, як же це сталося, адже в нашій родині ніхто ніколи не курив. Але ми зайняли вичікувальну позицію. Три місяці по тому вона кинула курити, бо сама відчула і усвідомила, що це шкідливо для її здоров'я. Але що цікаво: вона сказала нам, що дізнайся ми в той момент, що наша дочка курить, і заборони ми їй робити це, вона продовжила б палити тільки через прагнення показати свою самодостатність і незалежність від думки батьків, але, як показує ситуація , сімейні та загальнолюдські цінності, які ми заклали в неї, все-таки взяли верх над спокусами дорослого світу.
Таким чином, якщо ми ростимо дітей в атмосфері довіри і всіляко заохочуємо їх прагнення приймати власні рішення, якщо ми довіряємо їм в повній мірі і дозволяємо приймати правильні рішення в потрібний час - причому вірні для них, а не для нас, то як дорослих діти обов'язково знайдуть своє місце і досягнуть успіху. Не забувайте: вони повинні зробити свої власні помилки, також як і ми колись, щоб «пробитися» і утвердитися в цьому житті. Коли ми надмірно турбуємося за дітей і бажаємо всіляко захистити їх, ми, по суті, втручаємося в їхнє особисте життя, оскільки робимо замах на їх конфіденційність, таку необхідну їм в цьому віці. В кінцевому рахунку ми стаємо перепоною для трансформації підлітка в впевненого парубка і формування особистості.