Одесит - це національність
Після двадцяти років гри на скрипці людина автоматично
стає євреєм
Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моє нове плаття?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!
Одеса, ринок. Великих розмірів дама підходить до контейнера з
кофточками і питає у продавця:
- А що-небудь веселеньке є на мене?
На що отримує відповідь:
- Ні, мадам - вас хочеться обійняти і тихо плакати ..
Ходять дві одеситки по магазинах модного одягу. Зайшли в один і
просять продавця допомогти підібрати фасон.
він:
- Який у вас розмір?
- Зростання 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся ...
друга:
- Розочка, прокинься, ти не в Одноклассниках!
В Одесі жебрак просить милостиню. Підходить Ісаак, довго шукає в
кишенях, нарешті дістає один рубль, кидає його в капелюх і говорить:
- Вибач, Абрамчик, вчора я одружився, тепер у мене дружина і теща, так
що я не можу давати тобі два рубля.
Абрам схоплюється і кричить на всю вулицю:
- Євреї, йдіть скоріше сюди! Подивіться на цього поца! вчора він
одружився, а сьогодні я вже повинен його сім'ю годувати
Пpиходит Хаїм в публічний будинок:
- Хто у вас найкраща?
- Соня, а й найдорожча.
- Hу, якість важливіша.
Заходять в нумера, Соня починає виконувати щось неймовірне.
Хаїм:
- Соня, що це?
Соня, неодмінно:
- Як що? - темперамент.
Хаїм:
- Ой, Соня, не треба плутати темперамент з суєтою ..
Розмовляють два одесита.
- Абрам, що ти думаєш про секс?
- Ой, Моня, що не мороч мені голову! У мене 26 чоловік дітей - мені
ніколи займатися теорією.
- Уявляєте, Роза Марківна, вчора у мого чоловіка вискочив чиряк!
- Що, насправді?
- Ні, поруч ..
- Ізя, я чув, твоя теща померла. А що у неї було?
- Та так, дурниця - старий сервант і телевізор
- Ізя, я чув, ти одружився. Вдало?
- Та ні, вікна у двір
обмін телеграмами
- Хвилюйтеся точка подробиці листом
- Що сталося пит шо пит
- Здається помер Сема
- Так здається або так
- Поки так
Єврейська мама синові
- Ізя, йди додому!
- Мама, я замерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
Пообіцяв дідусь Мойша купити онукові шоколадку. Приходить додому.
онук:
- Діда, ти купив шоколадку?
Мойша:
- Ні, онучку, сьогодні не було коли.
На другий день приходить.
- Діда, ти купив шоколадку?
- Ні, онучку, магазин був закритий.
На наступний день приходить.
- Діда, ти купив шоколадку?
- Чи не було шоколаду. Тільки чупа-чупси.
- Так хоча б чупа-чупс купив би.
- Запам'ятай, онучок, поки дідусь Мойша живий, ти будеш їсти тільки шоколад.
В ювелірний магазин
вриваються бандіти.-Золото, швидко!
Хаїм з-за прилавка-Сара, золотце, за тобою прийшли!
Що у вас є ще, крім Одеси? Особливо в душі? Вона - мама
- Скажіть, будь ласка, як пройти на Дерибасівську?
- А самі-с откудова будете?
- Я з Москви.
- Так? Ну, і що там чути?
- Нічого. А що вас цікавить?
- Ні, я просто так. Все добре. А в чому справа? Я просто так цікавлюся. У вас Київ, у них Черкаси, у нас Одеса, щоб ми були всі здорові ... Ви працюєте?
- Звичайно, я працюю, але я попросив би вас: де Дерибасівська?
- Молодий чоловіче, куди ви поспішаєте? За Дерибасівській гуляють поступово.
- Ви розумієте, мені потрібна Дерибасівська ...
- Я розумію більше того. Набагато більше того - я вас туди проводжу незважаючи на жорстокий ревматизм. Але мене хвилює стан в Родезії. Цей Смітт, такий шибеник, таке витворяє, у мене вже було два нападу ...
- Послухайте, якщо ви не знаєте, де Дерибасівська я запитаю у іншого!
- Ви мене ображаєте. Ви мене вже образили. Такий культурний людина, я бачу у вас значок, у мене такого значка немає. Я все життя працював. Прямо з горщика на роботу. Ой, нам було дуже важко, нас було у мами вісім душ дітей. Ви зараз можете собі дозволити вісім душ дітей? Не, це моя мама собі дозволяла. Вона була зовсім без освіти, а зараз мої діти вчаться в університеті, а моя бідна мама вона зараз з братом і дядьком лежать на цвинтарі. Чому б вам туди не з'їздити?
- Ви розумієте, мені потрібна Дерибасівська ...
- Я розумію, але хіба так можна ставитися до батьків? Якщо ваші діти не приїдуть до вас на могилу, вони теж будуть праві, ви зрозуміли мене? Куди ви пішли? Дерибасівська за рогом.
- Фіма, а скільки буде сім вісім?
- А ми купуємо чи продаємо?
Одесит продає дачу:
- Давайте зробимо так: ви називаєте вашу ціну, ми від душі посміємося, а потім поговоримо про справу.
- Циля, а де Сема?
- Будинки, зі своїм чотириногим другом.
- Як? У вас хіба є собака?
- У нас немає собаки, у нас є диван.
Одеса. Берег моря. Одесит з вудкою. Зловив золоту рибку. Мовила йому рибка:
- Відпусти мене, старче, а я за це виконаю твої три бажання!
- Три бажання? Давай! Значить так: вілла на Канарах, особистий літак, мільйон доларів - це раз.
- І ти нічого не помічаєш?
- Ні, а що?
- Я ж була в косметичному салоні!
- І що? Було закрито?
Урок історії.
- А хто може сказати, як жили одесити в кам'яному столітті? Так, Вовочка ...
- Погано вони тоді жили, Марь Іванна.
- Чому так?
- А уявіть, як їм робили обрізання ...
- І як же?
- А кам'яною сокирою.
- Ізя, у тебе чай є?
- Ні!
- А кава?
-Чай є.
Поезд.Подходіт провідник і питає квитки.
- Ми їх втратили.
- В такому разі, у вас будуть проблеми!
- Ша, люди, ви тільки послухайте! Ми втратили квитки, на вокзалі у нас вкрали речі, Ізя відстав від поїзда, і взагалі, ми їдемо не в ту сторону.І он-таки говорить за те, шо у нас будуть проблеми!
Чоловік Троянди поїхав по делам.В цей час помирає його сестра.Жена повинна повідомити чоловікові про це якомога обережніше, тому що у нього хворе сердце.Она посилає телеграму: «Сара злегка заболела.Похорони в четвер».
В одеському ресторане.Посетітель кличе офіціанта:
- Міша, спробуй цей суп!
- Що раптом? Це той же суп, який Ви завжди замовляєте ...
- Спробуй!
- Слухайте, коли я Вам подавав поганий суп?
- Я тобі кажу: спробуй!
- Ну добре вже, я спробую ... де ложка?
- О!, - каже відвідувач.
Одесит на екскурсії в музеї Східного і Західного мистецтва зупиняється перед скульптурою з дванадцятьма руками і здивовано вигукує:
- Шість пар рук! Боже милостивий, ось хто любив поговорити!
- Пане Рабинович, здрастуйте! Тисяча років і зим, де Ви пропадали? Як же Ви змінилися! Раніше Ви були товстий, низенький, майже без волосся, а тепер стали високим, худим і волосся кучеряве ...
- Я не Рабинович!
- Так Ви і прізвище змінили?
До одеситу зайшов сусід по комуні:
- Сема, ти брав у мене цілий таз, а повернув його з діркою!
- По-перше, Ізя, я брав таз вже з диркой.Во-друге, я віддав тобі таз без диркі.А по-третє, ніякого таза я в тебе не брав!