Неслухняна дитина

Неслухняна дитина. Як реагувати?

У відповідно до національних традицій виховання, педагогічної позицією батьків щодо того, як повинні будуватися відносини з дитиною в сім'ї, на формування яких особистісних рис і якостей у дітей повинні направлятися їх виховні впливу, батьки визначають модель своєї поведінки в спілкуванні з дитиною. Для того, щоб прищепити дітям певні норми і правила поведінки, використовується система вимог. За допомогою заохочень і покарань, дозволів і заборон батьки направляють поведінку дитини в певне русло.

Існує кілька "правил" - рекомендацій, як краще реагувати на непослух дитини-дошкільника, якщо покарання уникнути не Удаї ться.

1. Част про

буває так, що ту чи іншу поведінку просто виводить батька з себе, заводить з півоберта, призводить в лють. У таких ситуац иях батькові є сенс взяти паузу - буквально кілька секунд, - перед тим, як реалізувати покарання, і оцінити, чинному законо тв ит е льно чи його реакція викликана поведінкою дитини. Спробуйте оцінити, чи правда так нестерпний вигляд розкиданих по кімнаті іграш е до або незібраної ліжку. Чи так це жахливо, коли дитина, захоплений грою, не чує запрошення до вечері або не може відірватися від комп'ютера. Так, комп'ютер зло. Але якщо вже ви дозволили скористатися ним, варто пам'ятати про те, що майже нікому не вдається миттєво Прека ратіть гру. Запальним, легко дратується батькам варто задуматися на тим, що взагалі по життю викликає їх незадоволення, чи не відбувається так, що вони відіграють на дитині свою злість за зовсім іншого приводу. Чи не відбувається таке, що батько свої проблеми переносить на дитину? Дитина сильно страждає, якщо мама мстить за свою не зовсім вдалу життя дитині.

Буває і так, наприклад, що турботлива мама всіма силами намагається уникнути взагалі будь-якого покарання і зберегти витримку навіть тоді, коли поведінка дитини вже виходить за всякі рамки. І в один з моментів маму може захлеснути хвиля злості на дитину, вона кричить і ляскає малюка ніби він скоїв злочин. Це - наслідок раніше накопичених емоцій. Дитині таке сверхреагірованіе приносить шкоду. Бажано реагувати на негативну поведінку дитини відразу.

2. Якщо дитина злить саме тим, що не реагує на ваші прохання чи вказівки відразу, варто згадати про те, що у дітей, як і у дорослих, різний темперамент: одні спритні, швидкі, непосидючі, інші повільні, інертні, вдумливі. Одні діти підхоплюються і летять назустріч прийшов за ним в дитячий сад батькові, інші продовжують гру і просять почекати її кінця. Таким просто не під силу швидко переключ ить увагу з одного заняття на інше. Оптимальним могло б бути завчасне попередження про необхідність якогось зміни. Якщо дитина в гостях захоплений грою, то скажіть йому спочатку за півгодини, а потім за 10 хвилин, що вам потрібно буде йти, щоб дитина встигла завершити розпочате і "морально" підготуватися до дороги додому.

Активним дітям, навпаки, важко сидіти на одному місці або займатися яким-небудь однією справою тривалий час. Тяжко мовчати на службі в церкві або на виставі, стояти разом з мамою в магазині в черзі до каси, довго слухати казку. До посидючості варто привчати поступово, а місць, де малюкові важко дотримуватися правил, по можливості варто уникати, щоб не довелося весь час зупиняти і шикати на нього.

Завищення вимог. що пред'являються до дитини. орієнтація на його повне послух може прив ести до відхилень у поведінці малі ша і реакцій протесту.

3. Видів покарання - море, може, стільки, скільки сімей. Щоб втихомирити Шаля або набешкетував дітей, деякі мами-тата вдаються до шльопань. Тим самим і дитині відкриватися шлях до насильства як способу досягнення своїх цілей. Гідною альтернативою цьому є прийом, званий холдингом (від англ. Hold - тримати), коли близька дитині людина бере його на руки або садить собі на коліна, і обнявши руками, міцно притискає до себе до моменту його розслаблення. Це дозволяє зняти агресію і з правиться з надмірним збудженням малюка.

Крім фізичних покарань, яких, безумовно, потрібно уникати, існують інші, не менш дієві способи вплинути на дитину: посидіти одному в кімнаті, "кут", позбавлення розваг, материнський крик і окрик, нотація, докір, обурення, Коломия погляд, насуплені брови , позбавлення уваги, ласки. При збалансованому вихованні саме позбавлення батьківської уваги. коли, наприклад, батьки не грають, малюють, не гуляють з дитиною або відкладають заплановану СПІЛЬНУ поїздку в зоопарк, в гості, на пікнік, відмовляються Новомосковськ ть на ніч книжку, є дуже серйозним покаранням для дитини. Для деяких, особливо чутливих дітей навіть вид засмученого тата або пригніченою мами є покаранням: вони відчувають себе винними і каються, навіть якщо не вміють цього показати і висловити.

4. Заборони, окрики і отдергивания в гострій, однозначної або небезпечної ситуації можуть і повинні бути безовсякіх пояснень. Скажімо, дитина лізе в розетку або намагається малювати фломастером на шпалерах, навмисне робить боляче молодшому брату, - реагуйте відразу без попереджень і пояснень. Це буде означати для дитини "немає ні за яких обставин". Оскільки діти довіряють батькам, то він візьмуть це "ні" на рівні рефлексу. У міру дорослішання дитини бажано давати пояснення, чому "не можна".

5. Важливо співвідносити силу покарання до серйозності провини.

Забудькуватість, ненавмисне порушення, розбита чашка, пролита суп, падіння в бруд навряд чи гідні осуду, для дитини це - неприємна випадковість. Звичайно, мамі прибирати осколки або прати одяг - зайва робота, але варто пам'ятати, що і ми, дорослі, регулярно щось упускаємо, розбиваємо, бруднити, втрачаємо, і це передбачає не покарання, а поблажливість до себе та інших.

Уявімо, шестирічний Петя після прогулянки заходить в брудних черевиках на кухню, щоб показати мамі знайдений камінчик. У такій ситуації у мами 2 стандартні варіанти реагувати ия. Один - крик типу: "Скільки разів я тобі казала знімати черевики в передпокої! Подивися, скільки бруду завдав! Думаєш, мені більше робити нічого, як весь час мити підлогу? Боже мій, і коли ж ти поумнеешь." І т.д. Інший варіант - коротко кинути "Черевики!" Адже не хотів же Петя спеціально досадити мамі, просто забув.

Важливо пам'ятати, що незадоволений вигляд мами-тата, бурчання, докори, пиляння, нотації, зітхання - це теж покарання. Їх не варто "гаяти", без конкретний причини, без провини дитини. При благополучних відносинах мами-тата і діти багато спілкуються і посміхаються один одному!

Не варто карати дитину, якщо він відчуває свою провину і сам засмучений скоєним. Це означає, що у нього вже є свої внутрішні регулятори поведінки, які у багато разів цінніші, ніж зовнішній батьківський контроль.

6. Багато дітей час від часу вдаються до обману. Це - нормальна реакція дитини, який побоюється покарання і намагається дотримати при цьому свої інтереси. Чудовий педагог Д.І. Фельдштейн як то сказав так: якщо ваша дитина не бреше - значить, з ним не все в порядку. Тобто дитяча брехня - доступний, природний механізм захисту від можливих неприємностей. Дитячий обман не повинен викликати таке ж обурення батьків, як доросла брехня. Брехня дорослого - протиприродна, оскільки дорослий вдається до неї через несформованість дорослих механізмів психологічного захисту. Одна мама ділилася обуренням набрехав їй дитини: "Так як він міг. Це мені-то! Обдурити! Як посмів. Так за яким правом!" Хотілося б звернути увагу, що дитина має право обманювати, і батьків в тому числі, по праву народження.

Іноді дитина обманює по дрібницях і дуже ніяково. Це теж неприємно і змушує задуматися про те, що не так. Припустимо, Маша збиралася до сну. Мама знає, що вона НЕ почистила зуби і може сказати їй: "Маша, ти почистила зуби?" Маша: "Так, мамочко." Мама: "А чому твоя щітка суха?" - "Вона вже висохла". Мама: "Я знаю, що ти мене обманюєш." -. - "Чому ти так робиш? А тепер скажи мені правду!" Можна тільки здогадуватися, що відчувають мама і дочка. Тактика виведення на чисту воду принижує обох. Набагато грамотніше і чесніше, якщо мама відразу скаже: "Маша, я бачу, що ти не почистила зуби, зроби, будь ласка, це зараз".

Таким чином, варто спеціально подбати про те, щоб не змушувати дитину на брехня для порятунку і не розставляти потім дітям пастки з нечесним допитом. Обман дитини не є проблемою, якщо він не переріс у звичку.

7. Якщо покарання не уникнути, то бажано, щоб воно було конкретним і слід було безпосередньо за проступком. Так, незручно кричати на свого маленького бешкетника на вулиці - що подумають сусіди, - але все-таки сказати і показати своє ставлення до скоєного треба саме там, де це сталося. У дитини пам'ять не дуже міцна: якщо відкласти покарання на потім, то він може щиро здивуватися і не зрозуміти, за що покарали. До того ж покарання, скажімо, стояння в кутку або позбавлення телевізора, не може бути занадто довгим. Дитина повинна пам'ятати, за що його покарали, тому "термін" повинен відповідати віку. Пояснюючи суть проступку, уникайте слів "ти ніколи не слухаєш." Або "ти завжди так робиш.", Ні в якому разі не наклеюйте ярликів типу "ти нечупара", "негідник", "недотепа", "негідник" та ін.

Батьки зазвичай зляться, якщо вони приходять в магазин, а дитина починає просити купити йому іграшки або солодощі. Ефективний спосіб впоратися - домовитися з дитиною заздалегідь, ще вдома твердо сказати йому, що сьогодні грошей на покупку іграшки немає. Головне тут - вміння батьків тримати слово. Цікаво, що дитина з ще більшою повагою і довірою ставиться до батьків, які тримають своє слово.

9. Конфлікти між сестрами і братами, крики, їх бійки - предмет особливої розмови, і ми постараємося поговорити про це в окремій статті. Тут проте варто зауважити, що багатьом батькам доводиться бути весь час напоготові, щоб прибрати всі непотрібні приводи для конфліктів і негативу, наприклад, купують абсолютно однакові іграшки або одяг або солодощі. Запобігання конфліктам допомагає також продумана система покарань. типу "нашкодив - кожен йде в кут".

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна