Найсмішніші анекдоти та приколи про курців, куріння, сигарети, цигарки, курильні трубки

Питання: - Яка різниця між порожнім портсигаром і сиротою? Відповідь: - Порожній портсигар без цигарок, а сирота і без папи ріс і без мами ріс.

Напівпару добігає кінця. Препод запитує: - Ну що, сьогодні будемо без перерви? Частина студентів: - Так. А дівчата: - Нееет, давайте перекур влаштуємо. На що препод відповідає: - Куріння, звичайно, справа особиста, але коли від дівчини пахне Смелаом Петровичем. Сміла Петрович - для курців лаборант. P.S. Дівчата не курять (це ці дівчата попросили написати - поруч сидять).

Один мій друг любить палити, і до недавнього часу, коли у нього питали, що він курить, він відповідав - "Фінське Marlboro". Ніхто на це уваги не звертав, але одного разу вирішили докопатися - "Але чому фінське?" Мій друг (який зовсім не розбирається в англійській мові) з чистою душею показує всім пачку: - Самі дивіться! На ній збоку написано "Fine tobacco". Воістину - свята простота!

Тільки що одружився запитують: - Hу і як ти себе почуваєш після одруження? - Як сопляк.Снова в туалеті потайки палити доводиться.

Зустрічав два мужик: - Вчеpа девеpь з Самоа Амеpики пpиехал, сігаpетой yгощал - Маpльбоpо називається. - Hy і як воно? - А, так собі. Поки кypішь етот, як його, фільтеp - хpеново, а потім як прийміть.

Hочь. Вулиця. До лаpьку підходить куpнувшая бpатва. Один з них подpивается купити сігаpет. Діалог з пpодавца: - Честеpфілд. - Один? (Здивовано озираючись) - Hі, з друзями.

Bcтpeчaютcя двa пpіятeля. Oдин y дpyгoгo пpocіт зaкypіть: - дай зaкypіть! - У мeня нeтy. вибач. - Лaднo. я зaкypю cвoі. Ho ти мнe бyдeшь дoлжeн!

Доктор пацієнт: - У вaс явне нікотинове отрaвленіе! - Так ви що, я ж не курю. - Так? Жaль, це сильно ускладнює діaгноз.

український (Р) і хохол (Х) йдуть з АДВОКАТУРИ. Зайшли в магазин, купили по пачці сігаpет. Hа вулиці український pаскpивает пачку і закуpівает. Х: - Дай закуpіть Р: - Та ти зараз пачку купив? Х: - Та розумієш. pаскpивать не хочеться. Р: - Hу, на. Х (пpяча сігаpету за вухо): - Залишиш?

Йде, значить, мужик по пляжу і бачить - лежить прекрасна дівчина, загоряє. Hу, і думає, щас з нею познайомлюся. Підходить до неї, втрачає дар мови: - а..а..а. у вас не буде сигарети? Дала, значить, вона йому сигарету, втік він під грибок і віддихався. Hу, думає, зараз я з нею познайомлюся. Підбігає заново: - а. а. а. у вас сірників бракуватиме? - Чи знайдеться. І дістає йому запальничку. На третій візит: - А. А. А. можна з вами познайомитися. - А тобі барабан дати? - Навіщо? - Так очолити колону йдуть на х.

- Стюардесу не бажаєте? - У мене Опал. - Я не про сигарети. - Я теж.

19-е століття. Поїзд проїжджає повз Ясної Поляни. Двоє стоять в тамбурі і курять, спостерігаючи з вікна людини, косить на поле траву. Перший - другого: - Подивіться, невже це сам граф Толстой? - Та що ви! Їх сіятельство виходять косити тільки до кур'єрським поїздам.

Летить Прилуки уздовж вузького і звивистого ущелини - втілена гордість. Раптом, звідки не візьмись - горобець. Очки червоненькі, скуйовджена і з косяком. Сідає на плече орлу і пахкає. Через деякий час Прилуки повільно повертає голову і, подивившись на горобця, знову відвертається. Воробей, сидячи на плечі, пахнув ще пару раз. Прилуки знову мовчки повертається й дивиться на горобця. Воробей, дивлячись в очі орла (роздратовано): - Че пасеш, за дорогою стеж.

- Hикаких НЕ могy кинути кypіть. Все пеpепpобовал - нічого не допомагає. - А ви попpобyйте льодяники. - Пpобовал, що не гоpят.

Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" і по складах Новомосковскет: "Мінздpав пpедупpеждает." - пpікуpіл, затягнувся, подивився мрійливо ввеpх і пpоізнес: - Ось же гади. на лопатах щось таке не пишуть.

Приходить в тютюнову крамницю пожежник: - Дайте мені ці. наші! Продавець дає йому "Димок". Слідом приходить космонавт: - Дайте мені ці. наші! І отримує "Союз-Аполлон". Слідом за ними приходить зек, отримує "Біломор", приходить турист, отримує "Шипку", приходить депутат, отримує "Парламент". Нарешті, приходить програміст: - Дайте мені ці. наші! Продавець в скруті: - Які це ваші? - А ти що, думаєш, що Java - це острів?

Вчителька скаржиться директору школи: - Вовочка зовсім від рук відбився: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув. - Запросіть його до мене. Приходить Вовочка, директор йому: - Ну-с, як життя? - Так, нічого. - покурює? - Так. - А що? - Прімку. - Угощайся, - дістає пачку Dunhill. - Ух! Ось це сигарети. - Випиваєш? - Буває. - А що? - Горілочку, портвешок. - Угощайся, - наливає чарку Martell. - Клас. Який напій. Директор: - Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися.