На межі розлучення або подолання нелюбові
Як правило, перші проблеми починаються з критичних зауважень, сарказму і зневаги. Хтось із пари, частіше це чоловік, підкреслено болісно реагує на будь-яку критику, а нейтральні висловлювання партнера ігнорує. Таким чином, нападки одного партнера ведуть до емоційної втоми іншого. Настає емоційне відчуження, і колись люблять один одного люди починають жити в паралельних світах.
Коли один з партнерів починає «спускати на гальмах» все конфлікти і скандали, в той час, як друга половинка намагається знайти рішення проблеми. Тобто один з партнерів раптом починає уникати конфліктів, хоча раніше, зазвичай, все було інакше. Не отримуючи належної підкріплення і зацікавленості, «конфліктує» партнер починає відчувати відчуття недомовленості і нерозуміння, що в подальшій переходить в почуття байдужості. Емоції, які виникають навіть під час скандалу, вкрай важливі і можуть бути навіть корисні для зміцнення шлюбу. Байдужість же - небезпечна ознака, який тільки посилює проблему взаємин.
Постійна критика і презирство одного партнера по відношенню до іншої позбавляють останнього впевненості в собі, життєвої сили, провокують пригнічений стан і навіть ситуативну депресію. Зазвичай таке агресивно-зневажливе поведінку спостерігається у одного з партнерів. Ризик розлучення в цьому випадку середній, в силу того, що критикований партнер найчастіше не може переступити через свої страхи і зважитися на розрив. Але така ситуація в будь-який момент може змінитися, як тільки він знайде емоційну підтримку з боку: батьків, друзів, колег або психолога.
Критичним ознакою вважається і наявність між партнерами прихованого конфлікту. Це відбувається в парах, де довгий час не вирішуються якісь суперечності між партнерами, де подружжя як би «застряють» на одному місці і не прагнуть рухатися вперед, відкладаючи вирішення проблеми на потім або сподіваючись, що з часом все вирішиться само собою. Чим довше затягується конфлікт, тим вища ймовірність негативного результату.
Американський психолог Джон Готтман, який сам пережив у своєму житті розлучення, пропонує подружжю сім кроків для збереження сімейних відносин:
1. Не відкладайте звернення за допомогою. Відчуваючи, що з шлюбом щось не так, середньостатистична пара вважає за краще почекати 6 років, перш ніж звернутися до фахівців за допомогою. Приблизно половина всіх шлюбів розпадається через 7 років.
2. «Фільтр» свої висловлювання. Пари, які намагаються менше критикувати один одного, обговорюючи гострі питання, відчувають себе більш щасливими.
3. зачіпає проблему акуратно. Багато суперечки починаються з претензій і / або критики. Це вірний спосіб загрузнути в емоціях, обговорюючи давні образи і справи давно минулих днів, і таким чином позбавляючи себе надії на конструктивне вирішення проблеми.
4. Прислухайтеся до бажань партнера. Партнерство можливо тільки тоді, коли обоє здатні піти назустріч один одному. Зазвичай це добре виходить у жінок, а й чоловіків не зашкодить оволодіти мистецтвом компромісу. Наприклад, чоловік повинен бути готовий змінити свої плани на прохання дружини. В іншому випадку, він здорово ризикує своїм шлюбом.
5. Не бійтеся завищувати планку. Вдалими стають шлюби, в яких партнери з самого початку відмовляються терпіти зневажливе ставлення до себе. Як не дивно, чим нижче рівень терпимості до подібної поведінки партнера, тим щасливіше буде пара.
6. Намагайтеся закінчити суперечку, поки ситуація не вийшла з-під контролю. Навчіться відступати! Пам'ятайте: сварки в шлюбі нагадують іноді айкідо, де для перемоги іноді варто поступитися. Дружину потрібно постійно демонструвати, що ви поважаєте його почуття і цінуйте те, що він робить. Використовуйте фрази «Я вдячний / вдячна і хочу подякувати тобі за ...», «Я розумію, як тобі нелегко ...», «Це наша загальна проблема». Коли суперечка переходить у сварку, візьміть тайм-аут на 20 хвилин. Поверніться до обговорення, коли обидва «охолонете» і будете готові обговорити питання в спокійному стані.
Існує безліч причин, за якими люди розлучаються. Але до краху багатьох відносин призводить психологічна безграмотність і дефіцит доброти. Проблеми, побут, рутина, будинок, діти, неприємності, дрібні образи потроху витісняють велике почуття і подружжя починає віддалятися один від одного, вкладаючи все менше зусиль у відносини.
У більшості шлюбів рівень задоволеності катастрофічно падає протягом перших спільних років. Пари, які живуть разом багато років, відрізняються добрим ставленням і вмінням конструктивно спілкуватися один з одним.