мозгов немає
Сиділи тут днями з хлопцями, обговорювали, хто і які безглузді травми отримував. Я згадав і розповів про свою.
Мені було тоді 15 років. Начебто вже більш-менш дорослий хлопець. А розуму, як виявилося, було у мене як у горобчика. Під Новий рік я з батьками прикрашав квартиру. Ми завжди прикрашали не тільки ялинку, але і вішали мішуру на штори, стіни. Ялинкові іграшки чіпляли на всі виступаючі речі в будинку. Ручки дверей і шаф, гачки і т.д. Під самий кінець, коли ялинка вже була ошатна а квартира виглядала як мрія цигана, вся в золоті і прикрасах, мама повісила останній ялинкову кульку на люстру. Справу зроблено, батьки пішли на кухню готувати стіл, а я залишився під люстрою. І виникла у мене думка. Цікаво. Якщо я підстрибну, чи зможу я дістати головою до кульки? Навіщо мені це було потрібно, не знаю досі.
Зроблю відступ і розповім про свою форму в той момент. Я був пристрасним любителем газованої води, солодощів, сушеної риби і інших шкідливих смакоти. Через це, при зростанні в 180, я мав вагу в 110 кг. У 15 років.
І ось, я стрибаю, зачіпаю головою кульку, радісний приземляюся на підлогу, і тут щось йде не так. Виявилося, що я в польоті підігнув пальці ноги і витягнув стопу, як балерина. І ось на ці зігнуті пальці ноги, як на пуанти, я приземляюся всій своїй стодесятікілограммовой тушею. Хрускіт, біль, кров, швидка допомога. У підсумку, я зламав 2 пальця на нозі, лопнув ніготь на великий нозі, який в свою чергу пішов мені в палець і пошматував його. Новий рік зустрічав гіпсі, а всі свята батьки мене возили на перев'язки.
Травматолог, який мене приймав в лікарні, після мого розповів покликав колегу хірурга, щоб я розповів обставини отримання травми і поржать ще раз разом з ним.
А які безглузді травми траплялися у вас?
є адже деякі товариші, які нам не товариші-занесуть спочатку в ігнор лист, а потім починають ображати. Самооцінку схоже піднімають
Дивлюся на свого молодшого брата який в 3 роки знає весь алфавіт і вирішив запитати маму, а я був таким розумним дитиною? (Різниця з братом 20 років)
На що мама повідала історію. Було мені років 10 і вирішив я влаштувати сюрприз батькам, зробити сам крабовий салат і здивувати їх після роботи. Купив всі інгредієнти і почав творити. Все йшло за планом до тих пір поки не треба було варити яйця! Вирішивши що тут не складніше ніж пельменів зварити я поставив воду на плиту і почав чекати. Вода закипіла і тут почалося. Перше яйце було кинути в киплячу воду і тут же увірвався. Скинувши все на випадок я продовжував кидати в киплячу воду яйця а так як окуратно покласти в киплячу воду їх було неможливо все вони розбивалися об дно. Загалом мій мозок нічого не придумав як накидати туди десятка півтора яєць з яких цілими були трійка живчиків.
Не пам'ятаю реакцію мами але до мене тоді так і не дійшла. що яйця можна було закласти в холодну воду.
Всім смачних яєчок)
Моя мама була класним керівником в школі. Були збори, обговорювали Новий Рік: подарунки, чаювання, концерт. Клас - 7. Подарунками і чаюванням займалися батьки - їх ініціатива, та й мама, навчена досвідом, відмовлялася хоч якось чіпати тему грошей. Один подарунок - 150 рублів. Причому такий добротний мішечок з купою цукерок і шоколадок. Чаювання - кожен з дому приносить одне блюдо (заздалегідь обговорюється). Від вчителя потрібно все це провести: а саме вручити подарунки, провести конкурси (підготовлені) під час чаювання. Однак, знайшлися матері, геть відмовилися здавати 150 рублів на подарунок, тому що "Це дорого", "школа БЕЗКОШТОВНА, а значить і все повинно бути БЕЗКОШТОВНИМ", "а ось в наш час.".
До слова, всі подарунки і чаювання - ініціатива батьків. Концерт - шкільний. Матусям запропонували дітей в цей день привести тільки на концерт, щоб прикро не було, що всі подарунки отримають, а вони - ні.
Дітей привели. Але на весь день. Коли вручали подарунки, одна дівчинка заплакала, бо, як їй здалося, все тому, що її не люблять вчителя (діти присвячені в походження подарунків не були), а псувати через двох дітей свято іншим 25 - не дуже доцільно.
Як підсумок: два скривджених дитини і економія 150 ре.
Днями натрапила в ВК на анонімне "крик про допомогу":
Як ви думаєте, чи можна чимось взагалі допомогти цим людям? Куди котитися світ? І куди нести гроші на лікування?
Показати повністю 2
Заходжу в тренажерку, бачу є одна вільна бігова доріжка, на інших двох бігають дві дівчини. Встаю поруч і починаю ходити на п'ятірці. Далі діалог. Д1 - дівчина 1. Д2 - дівчина 2.
Д1 - вибачте, ви їсте м'ясо?
Я - що за питання?
Д1 - просто цікаво
Я - ну раз просто, то їм
Д2 - не могли б ви тоді почекати, поки ми закінчимо бігати, нам залишилося недовго, а поки піти з доріжки?
Я - з якого дива?
Д1 - я і моя подруга вегани, ми не виносимо запах поту, який виходить від м'ясоїдів, нам може стати погано
Я - О_0 що?
Д2 - підемо звідси, а ви (мені) поважайте інших відвідувачів, відмовтеся від м'яса хоча б на добу, перед відвідуванням залу, ви тут не один
Продовжую йти з Обалдівший особою, через секунду в мене починається дикий ржач.
Д1 - Підемо, Ань, від таких краще триматися подалі
Завіса. Що це було, так і не зрозумів.
Сталася ця історія практично срауз після мого вливання в стрункі ряди мотоциклістів. Покатавшись на своєму новенькому (для мене новенькому, а вобще він 98года був) мотоциклі я поставив його на 3 дні в гараж. Не пам'ятаю з якої причини, але це не важливо. Через ті самі 3 дні я прийшов в гараж в надії провести вихідний день за кермом свого залізного коня, розсікаючи Мінські міських просторів.
На наступний день я прийшов з наміром таки виїхати з гаража. Історія повторилася з точнотью, але я тепер кожен раз перевіряв свічки.
Коли акумулятор почав помирати - я вирішив спробувати завести мотоцикл з штовхача. Штовхав довго, спітнів, охуел і вобще став дуже злим. На останньому ривку я вирішив, що у мене просто не вистачає сил розштовхати мотоцикл сидячи на ньому, тому було прийнято рішення штовхати мотоцикл і втекти з боку від нього, а в момент старту стрибнути жопой на сидінні, тчо б надати прідімную силу заднього колеса. Як підсумок моїх старань здерті долоні і мотоцикл лежить на правому боці.
Далі була рабьочая тиждень, за яку я вивчив схеми електроживлення і паливної магістралі мотоцикла, купив нові свічки, перевірив високовольтні дроти, так вобще було зроблено багато.
Десь в середині тижня мій хороший товариш сказав що знає в чому проблема. Ми пріезалі в гараж і Афанасій (ім'я змінено) з гордим виглядом підійшов до мотоцикла і втупився на Топлін кран. Варто сказати (для тих, хто не в курсі) що на багатьох мотоциклах кран має 3 положення - ВКЛ, ВИКЛ, РЕЗЕРВ. У мене ж краник був Вакуумний, тобто за рахунок вакума з карбюраторів він сам відкривався і мав він теж 3 положення: БЕНЗИН, РЕЗЕРВ, PRI. Це саме при - це режим вільного тека бензину. Але це я відхилився від теми. Мій товариш припускав, що якак останній лузер і нуб забув відкрити кран, а ось хуюшкі.
Промучался до кінця тижня зі щоденною зарядкою акумулятора, перетиківаніе свічок з циліндра в циліндр і іншими бездарними спробами щось зробити з мотоциклом я вже був готовий везти мотоцикл в сервіс, але для цього потрібен був причіп, а причепа, як і фаркопа на машині у мене немає.
Але ось рано вранці суботи в дверях гаража з'явився ВІН, СПАСИТЕЛЬ! Ще один Заком вирішив заїхати подивитися як мої справи. Перше. що він запитав було питання про краник, але я ж не ідіот. Звичайно краник відкритий. А ось далі події почали розвиватися з шаленою швидкістю!
Мій знайомий №2, назвемо його Пантелеймон різким рухом підскочив до мотоциклу, дістав ключ із замка запалювання і відкрив бак. Блядь, навіть не так, блядь сказав мій Спаситель. Бак був порожній, зовсім, нижче рівня резервного забору палива хлюпалося трохи бензину, але його явно не вистачало для старту.
Як з'ясувалося трохи пізніше у мене таки текла трубка резервного забору палива, але я не звернув на це уваги, тому що текти була дуже маленькою і витік бензин потрапляючи на гарячий двигун випаровувався. Через неї залишки бензину і вилилися, поки мотоцикл стояв на бічній підніжці. Коли ж я його поставив рівно для старту - паливо виявилося нижче забірного шланга. Деякі можуть почати обурюватися, як же я не відчув запаху свежесбежавего бензину? А ось так. Я вважав, що мотоцикл повинен пахнути бензином і маслом, це ж мотоцикл!
Сказати що я відчув себе долбоеб в той момент - не сказати нічого. я просрав 7 днів намагаючись звесті мотоцикл. Радувало одне, що я не відтягнув мотоцикл на сервіс. Ще прикріше було те, що в гаражі стояла 20 літрова каністра з 95м бензином.
Привіт всім) Відкриваю свою активність даної історією.
Я працюю кальянщиком в тихому і затишному містечку і в міру своєї професії чув багато цікавого. Сьогодні, як завжди, прийшли до мене постійні гості і повідали мені черговий розповідь. На вихідних вони пішли в місцевий клуб. Місце дуже пристойне, я б сказав навіть мажорне. Взяли собі столик і почали відпочивати. На проти них за столик сіла компанія школярів. Далі все за класичним сценарієм. Кожен замовив все, що хотів ну і все почали займатися тим, навіщо сюди, власне, і прийшли. Через деякий час один з наших хлопців зауважує, що за столом школярів залишилося сидіти всього 2 дівчини, інші кудись випарувалися і не було їх вже не мало часу. "Ну хіба мало? Може танцюють." Подумав мій друг і продовжив свій відпочинок. Ще через деякий час стає ясно, що дівчат залишили в цьому місці з рахунком приблизно в 7000 т.р. Ситуація, звичайно, не приємна. Особливо для двох школярок, батьки яких явно не видали їм стільки кишенькових грошей. Але дівчата знайшли вихід. Хвилин так через 30 з'являється, увагу, бабуся однієї з цих дівчат. Починаються розбирання з онукою і її подругою. Триває це хвилин 20, після чого, дівчата вирішують піти кудись, видно сказавши бабусі, що йдуть в туалет і більше не повертаються. Тепер бабуся залишається з рахунком цих п @ здюков одна. Наші хлопці покинули клуб приблизно через півтори години після цих дівчат, а бабуся все ще продовжувала сидіти з рахунком, переписуючи що то в блакнот і видно підраховуючи який відсоток її пенсії піде на відпочинок всією цієї компанії.
Почувши всю цю історію я так і не зрозумів, сміятися мені чи задуматися, що в цьому світі відбувається.
Спасибі що прочитали. Це мій перший пост, так що сильно не штовхайте. Бережіть себе і своїх близьких)
Немає нічого приємнішого, ніж робити подарунки самому собі. Може, хтось цим кожен день займається, але у мене тут кохана дівчина із запитами, господиня квартири, яка вже півроку погрожує підняти ціну, і кіт ненажерливий. Так що до банкоматів підходжу сором'язливо. Але задоволення-то від життя треба отримувати. Тому вирішив, що варто час від часу винагороджувати себе чимось значним.
Якщо вже виконав ще одну дірку в ремені, то спускати кровні в унітаз ніяк не можна. Необхідно задовольнити важливу особистісну потребу. Останнім часом моя головна потреба - виключити з буття ранкові поїздки до метро на маршрутці, вщерть заповненій такими ж бідолахами, як я. Ідея викупити на тиждень все місця мені здалася легкою наркоманією. А ось придбати самокат - ідеєю якої нормальної людини.
Купувати засіб пересування в #xAB; Ашані # xBB; я порахував нижче своєї гідності. Ще не вистачало в потоці самокатів себе ніщебродом відчувати. Коротше кажучи, розщедрився на солідний апарат. Повинен сказати, маркетологи з Razor свій хліб не даремно їдять: маркування DLX (тобто - делюкс) у моделі Razor A5 подіяла на мене, прямо як літній розпродаж в Steam. Треба брати!
Настільки важливе для самосвідомості подія, як придбання недешевого самоката, обов'язково було зафіксувати в історії. Покликав з собою фотографа. Добре ще, що сестра для родичів безкоштовно працює.
Так ось прийшов я в магазин на Павелецькому. Самокатів у них там більше, ніж чебуречних на площі трьох вокзалів. Але я відразу заявив: #xAB; Мені - тільки делюкс # xBB ;. Гуляю, мовляв. Заплатив готівкою, зекономленими на сніданках.
Чесно кажучи, очікував побачити в коробці більше пінопласту. Делюкс ж повинні упаковувати з усією строгістю, правильно? Однак пінопласту не було зовсім. Як з'ясувалося, він і не потрібен. Коробка ідеально підігнана до розмірів самоката, і всередині нічого не бовтається. Навіть шестигранник ніжно приклеєний до деки. Втім, якість упаковки мене хвилювало лише в плані престижності покупки. З магазину-то я поїхав, а не пішов.
Далеко б не поїхав, якщо купив би заштатне самокат з копійчаними коліщатками. За бруківці, буйно розрослася в тому районі, особливо на таке не покатаєшся. Але я-то не дурень, вибрав крупнокаліберний транспорт. В інструкції написано, що діаметр коліс - 200 міліметрів. До того ж спиці розставлені з завихренням, і на швидкості, як мені здається, колеса повинні виглядати ефектно. Правда, ніхто з перехожих на мої спиці поки уваги не звернув.
Хоча одними великими колесами на українських територіях ситий не будеш. Найпоширеніша хвороба серед любителів їздити на роботу на самокаті - тремор рук. Пара кілометрів з тремтячими, як в припадку, ручками керма, і до обіду потрапляти по потрібних клавішах стає рішуче неможливо. Як ви розумієте, я б не став про це розповідати, якби у мого самоката були такі проблеми. Але у А5 ручки посилені значним шаром поролону.
Загалом, бруківку я минув з мінімальними втратами. І тільки відштовхнувся від душі, як на шляху виникла нова перешкода - сходи. Для чистоти експерименту склав самокат. Виявилося, досить одного руху. До речі, в тій же інструкції написано, що особлива конструкція складного механізму виключає люфт керма. Але це поки тільки належить перевірити.
Піднятися по сходах (і потім для краси кадру по ній спуститися) з самокатом в руці виявилося не складніше, ніж без нього. За відчуттями Razor A5 важить не більш, ніж пакет з вечірнім запасом пива. Те, що треба, щоб посміхатися слідом маршрутці, не піклуючись про те, як будеш давати раду самокатом в метро.
Одним словом, знайомство з першим атрибутом насувається життям людини, яка не відмовляє собі, пройшло на #xAB; ура # xBB ;. Через півроку куплю мікрохвильовку.
P.S. в магазині офіційного дистриб'ютора по промокодом DLXlife. так само як і будь-яку іншу модель, можна придбати зі знижкою 10%.