Міжнародний весільний форум інтер-весілля
_______________
Ніч. Міцно напідпитку. хитаючись дзвонить у двері квартири. Відкриває дівчина.
- Ти чо тут робиш? У моїй квартирі?
-. Це моя квартира, і я тут живу!
Дівчина зачинила двері, а чоловік, розгублено озираючись, присів на сходи і задрімав. Прокинувшись, і побачивши себе у квартири, знову подзвонив у двері. Діалог повторився. Чоловік знову задрімав, а прокинувшись все повторилося. Дівчина, підвищуючи голос:
-Чоловік, ви що не знаєте, я ТУТ живу.
-Кккаккая цікава. Вона так вездеееее живе, а я так - ніде!
_________________
Офіцер задає питання:
-Так, товариші солдати, що таке Батьківщина. Сидоров! Поясніть!
-.
-Соромно, Сидоров, встаньте в лад! Рядовий Травкин, що таке Батьківщина?
-Родина - це мати, товаришу лейтенат!
-Правильно, Травкин! Сидоров, вам зрозуміло?
-Так!
-Ну, так, поясніть, що таке Батьківщина.
-Родина - це мати Травкіна.
___________________
Бармен каже знайомому:
-Яке горе, вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Кожен день випивав у нас не менше 30 кухлів пива і 2 пляшок горілки.
-І від чого помер?
-Гадки не маю.
____________________
Чоловік сидить в перукарні в кріслі. Його голять. Перукар попався не з кращих: то на одній, то на іншій щоці з'являються порізи. Але клієнт терпляче мовчить.
-Ви, напевно не перший раз у нас голитеся? - питає його перукар.
-немає, перший, а руку я на війні втратив.
Їдуть два ковбоя. Один питає іншого:
- Білл, ось скажи мені, що таке круговорот речовин в природі?
Другий відповідає:
- Сем, ну, це ж дуже просто. Ось дивись: помреш ти, поховають тебе, виросте на твоїй могилі травичка, пройде повз корівка, з'їсть цю травичку, потім піде по дорозі і залишить на ній. а я буду проїжджати повз і скажу: "Здрастуй, Сем! Ти нітрохи не змінився!"
Кайдани на душі художника
чи не краще кайданів справжніх.
Тільки не дзвенять.
Дещо - що про спорт.
Реальна історія.
Знаменитий бразильський футболіст Гаррінча в душі завжди залишався сміливим хлопчиком. Можна згадати випадок, який стався під час товариського матчу зі збірною Коста Ріки. Гра підходила до кінця, а рахунок все ще залишався 1: 1. І тут Гаррінча підбирає м'яч на своїй половині поля, обіграв супротивників, виявляється один на один з воротарем. і завмирає. Ще серія фінтів, у кромки поля бушує тренер. Гаррінча ще раз всіх обіграє і. знову не б'є. Лише з четвертого разу він послав м'яч - і той проскочивши між ніг голкіпера, опинився у воротах. Після гри Гаррінча пояснив своє дивовижне поведінка: "Так, я просто чекав, коли воротар хоч трохи розставить ноги!". biggrin:
Афоризми
Найкраще в фізичних вправах - відпочинок від них. confused:
Якщо людина не бажає вранці займатися бігом, ніщо не може його зупинити.
Ніяке зусилля не буває марним: Сізіф розвивав м'язи!
Найважче в боксі - збирати свої зуби з підлоги рукою у боксерській рукавичці.
Мало потрапити у ворота, треба ще промахнутися повз воротаря.
Гольф такий популярний тому, що це найкраща гра на світі, в яку можна грати погано.
Гірські лижі? З якого дива я буду ламати собі ногу при сорока градусах нижче нуля, коли я можу просто впасти зі сходів у себе вдома?
Знімки на пам'ять про лижному курорті дуже милі, крім рентгенівських.
Якщо, спускаючись на лижах з гори, ти зламав ногу, перш за все постарайся з'ясувати, чию. wink:
"Мислитель" Родена - шахіст, у якого відібрали дошку.
Магазинні історії.
* * *
-Зважте мені, пожалйста, один кілограм молока!
-А Вам одним шматком, або краще порізати?
-А мені все одно, - я на велосипеді!: Tongue:
* * *
-Дівчина, розміняйте, будь ласка п'ятнадцяти рублеву купюру!
-Із задоволенням, але тільки восьми і семи гривневими купюрами!