Ми з тобою не пара

Термін «криза у відносинах» відомий багатьом

Добре, якщо чисто теоретично. Адже як закохані, так і партнери в шлюбі або просто в парі нерідко переживають періоди, коли взаємна незадоволеність наростає. Чи не не завжди це означає, що відносини себе вичерпали, і потрібно розійтися!

Безумовно, бувають і такі випадки. Але якщо один з пари, а то і обидва, до цього не готові, варто дати відносинам шанс. Які ж найбільш часті випадки криз? Їх кілька, вони можуть варіюватися за термінами, але причини, як правило, одні і ті ж.

1. Любовний човен розбився об побут

Перший криза наздоганяє пару ще в «цукерково-букетної» стадії, коли флірт і залицяння переростають в щось більше, і доводитися знайомитися з деякими сторонами звичайної побутової життя. Неакуратність партнера в побуті вже стала притчею во язицех - як правило, на це скаржаться жінки. Тут варто взяти до уваги деякі відмінності в сприйнятті: чоловікам властиво замислюватися про більш загальних поняттях. Він бажає, щоб одяг був випраний і випрасуваний на важливий захід, а що одягне у себе вдома - вже дрібниця. Жінка теж може мати свої важливі «пункти» у ставленні до повсякденності. Якщо раптом стало ясно, що по дрібницях погляди не сходяться, слід дотриматися важлива умова - одночасно і не терпіти, і не зриватися. Думки один одного не здатні прочитати навіть дуже близькі люди, і якщо комусь не подобаються деякі побутові звички партнера, краще про це сказати прямо. Просто спокійно, без докорів і кількостей, позначити, що саме вас насторожує в поведінці другої половини. Якщо піде зайве бурхлива реакція, то варто її згладити, і подумати, як самостійно вирішити проблему.

Безліч скандалів виникає тоді, коли один з пари чекає мовчки, що проблема розсмокчеться сама собою. І не дочекавшись результату, «закипає». Друга сторона при цьому, як правило, ні з паном ні духом. Не мовчіть! Говорити про свої сподівання слід тверезо і спокійно, а не «видавати» наболіле з надмірною емоційністю.

Друга криза чекає пару приблизно на третій рік відносин. Психологи його так і називають - «криза трьох років». Умовна цифра не скасовує того, що у кого-то він може початися трохи раніше, а у кого-то пізніше. Але якщо ви разом вже два або три роки, а відносини стають напруженими - то це, з великою ймовірністю, саме він. Що ж відбувається на цьому етапі? Побутова притирання так чи інакше вже пройшла незалежно від того, живуть люди разом, або продовжують зустрічатися. Але якщо раніше інтереси один одного активно перетиналися, і кожен намагався вникнути в справи партнера, то тепер «половинки» повертаються до свого звичайного життя - згадують забутих друзів, реанімують відкладені на час бурхливого роману захоплення. І в підсумку все більше віддаляються один від одного!

Що робити, якщо ваш чоловік або коханий стали часто пропадати в гаражі з друзями або затримуватися на роботі? Перш за все, теж згадати про себе. Не секрет, що саме дівчата і жінки часто забувають себе на догоду інтересам другої половини. Якщо на цій стадії відносини закінчуються, вони поступово починають розуміти, скільки всього «закинули» і упустили за період шлюбу. Так, раптово виявляється, що міцно забута улюблена музика, відкладено в ящик хобі на зразок вишивки або кусудами, давно не оновлювався гардероб, тому що просто не було на це часу. Так займіться собою! Важливо пам'ятати, що в будь-яких відносинах людям потрібен шматочок свободи. Ваш улюблений, відчувши, що він теж може спокійно реалізуватися в компанії друзів і згадати про своє хобі, буде вам тільки вдячний. Ніхто при цьому не закликає до психологічного насильства - якщо чоловік шанувальник стрільби з лука, то зовсім не обов'язково ходити з ним в тир два рази в тиждень. Хоча періодично варто це робити, тому що оцінка від близької людини в улюбленому занятті теж дуже важлива.

Часто в парі створюється помилкова думка, що люди повинні все робити разом. І якщо на початку це задоволення, то трохи пізніше починаються розбіжності. Хтось не любить певну кухню, у кого-то душа не лежить до рухомим видам відпочинку. Потрібно шанобливо ставитися до захоплень партнера, але розділяти їх повністю, як в перші місяці закоханості, абсолютно не обов'язково. І тут теж допомогти може тільки розмова, але спокійний і не напружений (у деяких чоловіків, з якими надмірно часто розмовляють «по душах» подружжя, саме словосполучення «давай поговоримо» вже будить страх). Не потрібно підходити до питання настільки серйозно! Досить заздалегідь, якщо ваш партнер попередив про те, що в кінці тижня будуть «збори на страйкбол» або щось в цьому роді, уточнити, що ви туди не поїдете. І подивитися на реакцію. Якщо в парі взаємно поважають думки, він поставиться до цього спокійно. Якщо ж ви зустрінете бурхливий незгоду - тоді, може, і варто поговорити більш предметно.

3. Дитина - причина конфліктів

Коли в родині з'являються діти, на відносини це впливає більш ніж значно. Адже з'явився ще один член сім'ї, і жінка, як правило, відчуває за нього набагато більше відповідальності. Та й переживань, пов'язаних з народженням і вихованням малюка у неї за визначенням більше. Єдине, що можна тут порадити - залишатися дружиною і коханої навіть після того, як ви стали матір'ю. Адже багато чоловіків скаржаться на те, що вся увага жінки тепер йде на дитину. Так що не варто, занурившись в радості материнства, забувати про коханого! Малюк, що з'явився в родині, результат любові двох. Для обох дитина одночасно і щастя, і стрес, тому потрібно підтримувати один одного. А коли з'являється можливість провести час удвох, цим треба скористатися, не звинувачуючи себе в егоїзмі.

На відносини впливають і кризи в дитячому розвитку. Етапи трьох, семи років, підготовки до школи - на кожному з них пара може зазнавати труднощів. Вихід все той же - домовлятися і розділяти обов'язки навпіл. Якщо буде взаємну угоду про те, хто більше гуляє з дитиною, а хто заробляє на сім'ю, і навіть хто готує обід - сварок буде менше. При цьому потрібно наполягати на своїх позиціях, якщо одна зі сторін обмежується явно. Головне жіноча зброя тут - доброта і м'якість.

Надалі кризи можуть повторюватися в періоди підліткового віку дітей, їх підготовки до дорослого життя. Часто підсвідомо відчуваючи, що можуть залишитися одні, батьки заважають реалізуватися своєму дорослому чаду. Адже їм важливо, щоб збереглася сім'я, де дитина якомога довше залишиться під батьківською опікою. Не варто повторювати цю поширену помилку - у кожного своє життя. Багато самі пам'ятають, як стомлювала батьківська опіка в юності. Коли син або дочка більше не вимагають підвищеної уваги, варто знайти спільні інтереси в новому життєвому етапі. Адже ще так багато можливостей! Можна просто поглибити і урізноманітнити вже наявні захоплення, а можна почати подорожувати, вивчати іноземну мову, піти по шляху духовного розвитку за допомогою східних навчань. Головне, щоб чоловік і жінка знову стали партнерами, зацікавленими не тільки в дітях, а й один в одному.

Договір важливіше сварок!

Один із способів реалізації сімейного договору, який у нас зустрічається рідко, але при цьому вельми успішний - це пряма угода, написане на папері і скріплене підписами сторін. У ньому можна декларувати навіть розподіл дрібних побутових обов'язків, аж до того, хто і в який час виносить сміття. Деяким людям так легше «розправитися» з рутиною, яка часто отруює життя в парі. Але пам'ятайте: головне не мучити один одного пунктами цього договору, а дотримуватися його з любов'ю і турботою про близьку людину.