Материнська заздрість - психологічний, тренінг, дуглас, Коупленд
«... Мама ніколи не радіє моїм успіхам, навпаки, приходить в сильне роздратування, каже, що все одно це ненадовго. Купую обновку, подруги і чоловік схвалюють, а мама стверджує, що мені не личить. Що б я не зробила, вона завжди все «бракує» ...
«Я безуспішно намагаюся зрозуміти, що рухає мамою, коли вона розповідає моєму чоловікові, що до 18-ти років я була« гидким каченям », що мене дражнили« жирафою »в школі. Визнаю, статура мені дісталося якщо не богатирське, то вже точно велике. Нещодавно купила дивовижні намиста, приміряю перед дзеркалом, чоловік захоплюється. Тут входить мама, оцінює ситуацію і видає: «Тепер я знаю, як виглядає кінь, прикрашена на весілля. Бракує тільки шапочки з чубчиком »... Чоловік наполягає на переїзді в окрему квартиру, і я згодна з ним - саркастичні репліки мами вже набридли ...»
Не варто намагатися закрити очі на жорстоку правду і стверджувати, що «цього не може бути, тому що не може бути взагалі», і що матері на таке не здатні. Заздрість долає навіть богів - по крайней мере, так говорить легенда. І якщо небожителі насилають хвороби і випробування в «нагороду» за прості людські радості, чого чекати від землян? «Людина слабка», - визнав і зізнався Томас Манн, отже, «ніщо людське йому не чуже». І замість того, щоб обростати комплексами і записуватися в хронічні невдахи з приказкою: «Мене ніхто ніколи не полюбить, якщо навіть рідну матір я дратую», давайте спочатку визнаємо, що справа таки в мамі. Отже, за якими ознаками «вирахувати» материнську заздрість?
«У всіх діти як діти, а мені дісталося чудо в пір'ї»
Перше, що потрібно міцно-міцно запам'ятати: материнська заздрість виникає, коли дочка давно переступила тинейджерский кордон і здатна сама здійснювати дії, які для материнського серця - немов гострий ніж, хоча сторонні спостерігачі знаходять їх успішними. І справді, ну чому заздрити, коли донька від горшка два вершка? Хіба що горезвісному горщика. Тому уїдливі фрази призначені для вух сформувалася особистості: болючіше ранять, оскільки дитятко усвідомлює їх зміст, та й «калібр» успіхів серйозніше. Насторожитеся, якщо регулярно спостерігаєте у виконанні мами:
- жалісливі мови з розряду: «На мою долю стільки щастя не випало, а ось тобі пощастило». І мається на увазі продовження - незаслужено. Зрозуміло, вас накриває з головою почуття провини, ви намагаєтеся внести яскраві фарби в життя матері, задарівая її подарунками і забиваючи холодильник делікатесами. Але вона лише скорботно складає губи: «Навіщо тринькати гроші? Видно, вони тобі легко дістаються ». І тривають ваші муки, комплекс провини досягає велетенських розмірів, а істина проста: серце, яке вже зайнято заздрістю, не здатна вмістити радість;
- невдоволення вашим чоловіком. Зазвичай це явище спостерігається в сім'ях, де мама в свою кращу пору була красунею, розпещеною обожнюванням батька і увагою чоловіків, а з плином часу перетворилася на колишню красуню, овдовіла і втратила шанувальників. У період вашої юності мама вголос озвучувала сумніви - чи візьме заміж хтось дівчину «з величезним носом і капловухий»? А коли на порозі виникав кавалер, вона сумнівалася в його адекватності. Ваше щасливе подружжя для неї і зовсім стало апокаліпсисом. Але зізнатися в заздрості рідного дитятко може тільки вольова особистість, ось вам і доводиться вислуховувати, що зазіхнути на вас (про ніс і капловухість пам'ятаємо) міг тільки «цей невдаха / негідник / бабій». Інша сторона медалі: батько пережила болісне розставання з чоловіком, виховувала дитину одна, в результаті озлобилася на весь білий світ. І як не парадоксально, кращої долі своєї дочки не бажає;
- демонстративна відмова від вашої допомоги. Спочатку вона дзвонить і скаржиться на мізерну зарплату, на підвищення цін і стареньку шубу, а коли ви пропонуєте одним махом і кількома великими купюрами вирішити всі проблеми, звучить так: «Ні, дякую, не треба. Я сама вибрала професію вчителя, ось і буду жити на це «подаяння». Зате змогла дати тобі добру освіту, щоб ти змогла працювати і отримувати пристойну зарплату. Як то кажуть, «хто на що вчився ...» В результаті у вас знову «махровий» невроз і комплекс провини;
- м'яко кажучи, прохолодне ставлення до онуків. За словами мами, ви або балуєте дітей, або недостатньо ними займаєтеся. У будь-якому випадку в спілкуванні з ними вона вважає за краще обмежуватися рідкісними візитами і подарунками;
- бажання «розвінчати» ваш образ щасливої дружини і матері в очах знайомих. На слова маминої приятельки про те, що за вас можна тільки радіти (хороша робота, люблячий чоловік, славні дітлахи), мама скисає особою: «Так, тільки щастя жіночого немає. Мені здається, чоловік їй зраджує. Просто вона не говорить ».
Звідки що береться
Як же могло це огидне відчуття - заздрість - вразити найріднішої людини? По-перше, заздрість - почуття безпомічних, воно властиво людям, яким не вистачає власного життя. Саме тому вона охоплює жінками, які в тій чи іншій мірі відчувають власну неповноцінність. І щоб якось самоствердитися, намагаються продовжити залежність своєї дитини.
Не секрет, що у всіх культурах і релігіях декларується шанобливе ставлення до матері, зведення її в ранг святині. Значить, дочка зобов'язана мовчки зносити будь-які інсинуації. А мама відчуває задоволення від думки, що настільки успішна жінка залежить від її заохочення, догоджає і боїться засмутити.
Є ще одна причина: з роками дитина вимагає все більше свободи, а доросле чадо і зовсім має право на самостійне плавання. Але не кожна мама готова відпустити дитині «поводи», тут вам і страх залишитися одній, і побоювання за кровиночку. Саме тому, ледь дочка наб'є на життєвому шляху шишку, батько майже злорадно вигукує: «Я ж попереджала!» - мовляв, не лізла б ти в пекло. Однак якщо у дитини все складається солодко так гладко, матінку це відверто пригнічує - її вплив слабшає, в ній майже не потребують (за її ж думку).
Як би не здавалося, що ми підняли абсолютно жахливу тему, істина така: лише незначний відсоток жінок може сказати, що у них любляча мати. Психологи запевняють, що проблема материнської заздрості вельми обширна. Її не вирішити словами «мама, перестань мені заздрити», тому що, по-перше, батько не визнає «звинувачення», по-друге, дочка буде до останнього шукати причини батьківського роздратування в собі, не вірячи, що мама могла «сподобитися» на таке. Значить, доведеться вживати заходів, щоб не псувати кров собі і матері. Тут має бути керуватися переінакшеною прислів'ям: «менше знає - міцніше сплю». Словом, щоб не страждати від материнської заздрості, треба менше давати для неї приводів. У цьому допоможе:
1. Окреме житло. Все резонно: ваші успіхи, так само як і третя замшева сумка за сезон, не настільки ріжуть очі і серце.
2. Рятівне «укриття» доходів, зменшення істинної вартості покупок і туристичних поїздок.
3. Тотальне необсужденіе вашої другої половинки. Відгукнетеся про нього погано - дасте мамі привід для злоязичія з сусідками і знайомими, не поскупилася на похвалу - спровокуєте новий напад задушливої заздрості. Якщо мама наполягає на даний предмет розмови, обмежуйтеся фактами: «У нас все нормально, Вася трохи затримається - повинен купити хліба до вечері».
4. Ігнорування маминих образливих реплік. Зрозумійте, бажання дошкулити сильніше її. Вона просто нещасна слабка жінка, і справа тільки в цьому, а не в ваших нібито кривих ногах (за її словами).
5. Уміння прийняти її такою, яка є. Не варто затівати бурхливих сцен а-ля «голлівудська драма» зі словами: «Ти завжди мені заздрила!» Це саме той випадок, коли поганий мир кращий за добру війну. А будь-яка «розбирання» лише поглибить прірву між вами. І якщо однієї дорослої жінки не вистачає мудрості радіти успіхам доньки, то нехай інший дорослій жінці вистачить розуму не звинувачувати її в цьому.
І, нарешті, якщо вам пощастило народити доньку, докладете всіх зусиль, щоб одного разу не стати героїнею статті «Я заздрю своїй дочці» ...
Ще статті на цю тему:
Для заздрості немає нічого святого. По-моєму, заздрість в жінці - найгірше з можливих якостей.
Заздрість особливе почуття. А як вам материнське зловтіха і задоволення якщо у дочки в роботі невдача? • • • А якщо дочка ввела мати в професію, навчила, а та в знак подяки стала зазіхати на сектор роботи дочки і повністю приховувати свої успіхи і робити таємницю з роботи.
все тепер точно стало зрозуміло без жодних-якіх. Моя мама мені з а в і д у е т. Всі пункти абсолютно все про неї. їй ніколи нічого в мені подобалося / ться. вона завжди вважає, хоч я і домоглася до 25 всього сама, незважаючи на те, що тато помер коли мені було 19, я не опускаючи рук. а хочеться і до сих пір, сама працювала і доплатила свою недешеву навчання, купила поки однокімнатну, але в столиці. квартиру, вийшла заміж, весілля повністю оплачували і організовували самі, нікого не обтяжуючи. відразу поїхали до Греції в медовий місяць, потім купили машину з салону і продовжуємо їздити поки раз на рік за кордон. це все ми з чоловіком плануємо самі і оремо до 10 вечора. а мама впевнено вважає, що мені просто щастить (!) і я як сир у маслі катаюся. я бачу тут три основні причини: 1) мама залишилася вдовою в 45 і зараз самотня. 2) у неї по тільки її вини тепер взагалі немає ніякого житла (вона зараз знімає з подругою) 3) немає стабільного заробітку. робота пов'язана з "як потопає-так поліпшує". і вже не озвучую того, що вона повненька, а я в тата струнка, але дуже схилу проте до повноти і стримую себе. і вона і до цього ставиться так- що мені простий везе. в загальному це дуже неприємно усвідомлювати. але проте воно точно має місце бути. мами такі ж звичайні люди. це не святі жінки (діви Марії) з німбом і младоденцем на руках. не ангели. НЕ жертовні Феї, які останній шматок хліба дитині своєму віддадуть. це ті ж, самі: жадібні, заздрісні, злопам'ятні, ледачі і закомплексованим дівчинки, тільки виросли і народили своїх дітей. правда, дуже часто не розуміючи кому для чого і навіщо.
Як це не сумно, але у мене та ж ситуація (але з описаними класифікаціями мало схожого). Особисте життя в мене краще складається, ніж у неї і грошей більше і життєвий потенціал потужніший. Коли вона помічає мої успіхи (в усьому) у мене в короткі терміни моментально виникають збої (які потім дуже складно відновити і, скоріше, знову треба починати все спочатку) у всьому тому доброму, що у мене відбувається. А якщо раптом у мене гарний настрій, а у мами погане, вона зіпсує мені настрій за дві секунди так, що виникає одне бажання - розвернутися і піти куди подалі на кілька днів, щоб її не бачити й не чути. А ще прикро, що у мене є старший брат, який в житті дуже мало чого домігся і по сьогоднішній день "виїжджає на маминому" горбу "і мама до нього і до його дружині належить набагато краще ніж до мене. Так прикро, що з самим близькою людиною такі хрінові відносини і від мами постійно доводиться закриватися.
Така ж дурниця! Живу в іншій країні, слава Богу, відмінний чоловік, виростив мою дочку як свою власну. І все одно докори: країна мого проживання погана, до нас приїжджала, влаштовувала істерики, чоловік не такий, я погана дочка. Я поїхала до неї в гості, вона влаштовувала істерики, чому я дала їй мало грошей, раз я живу в більш багатій країні, то гроші у мене повинні бути ЗАВЖДИ і завжди у великих кількості. Ніколи не чула фраз: "Я тобою пишаюся!" "Я тебе люблю!" "Я за тебя рада!" Провокації, істерики, поганий настрій-найулюбленіше стан. Мій брат з його дружиною у неї теж не в "любимчиках".
Ех. як мені хочеться іноді запросити її до себе, показати, де я живу, який у нас хороший місто, розділити радість моїх особистих досягнень, але багато просто доводиться приховувати. Заавість. заздрість. заздрість. дуже гірко і боляче на душі. У мене самої вже доросла дочка, я так рада і щаслива за неї. Нехай працює або навчається, домагається чогось, набирається свого досвіду (навіть через помилки і промахи), це все життєвий досвід. Пишаюся, що у мене така доросла, гарна і самостійна доча. Але і сама намагаюся не "опускатися", вчуся, щось роблю в своєму житті, щоб і чоловік, і доча могла порадіти за мене, і погорду. До речі, якщо мами дорослих дочок займаються собою, а не заздрістю, результат буде потрійний, і самоповага буде завжди на рівні, і з дитиною залишиться хороша зв'язок (у нас з дочей завжди повно новин друг для друга), і дитина буде "тягнутися" за такою мамою.
Така ж дурниця! Живу в іншій країні, слава Богу, відмінний чоловік, виростив мою дочку як свою власну. І все одно докори: країна мого проживання погана, до нас приїжджала, влаштовувала істерики, чоловік не такий, я погана дочка. Я поїхала до неї в гості, вона влаштовувала істерики, чому я дала їй мало грошей, раз я живу в більш багатій країні, то гроші у мене повинні бути ЗАВЖДИ і завжди у великих кількості. Ніколи не чула фраз: "Я тобою пишаюся!" "Я тебе люблю!" "Я за тебя рада!" Провокації, істерики, поганий настрій-найулюбленіше стан. Мій брат з його дружиною у неї теж не в "любимчиках".
Ех. як мені хочеться іноді запросити її до себе, показати, де я живу, який у нас хороший місто, розділити радість моїх особистих досягнень, але багато просто доводиться приховувати. Заздрість. заздрість. заздрість. дуже гірко і боляче на душі. Іноді просто хочеться спокійних відносин і тепла. Ніколи такого не мала, з самого дитинства. У мене самої вже доросла дочка, я так рада і щаслива за неї. Нехай працює або навчається, домагається чогось, набирається свого досвіду (навіть через помилки і промахи), це все життєвий досвід. Пишаюся, що у мене така доросла, гарна і самостійна доча. Але і сама намагаюся не "опускатися", вчуся, щось роблю в своєму житті, щоб і чоловік, і доча могла порадіти за мене, і погорду. До речі, якщо мами дорослих дочок займаються собою, а не заздрістю, результат буде потрійний, і самоповага буде завжди на рівні, і з дитиною залишиться хороша зв'язок (у нас з дочей завжди повно новин друг для друга), і дитина буде "тягнутися" за такою мамою.
- Дженні - 1000 р.
- Arena - 500 р.
- Lenulia - 300 р.