Любов і відносини
Багато хто плутає любов і відносини, до того ж не розуміють, як підтримувати в собі любов, а зі своєю другою половинкою відносини. Прояснимо питання.
Одні вважають, що любов - це задоволення, яке «або є, або немає», і вплинути на нього ніяк неможливо. Інші вважають, що відносини - щоденна праця, який коли-небудь приведе в безтурботне майбутнє. Про те, що правда, а що - оману.
Перш за все, я б зробив відмінності між любов'ю і відносинами. Любов - незрозуміле потяг до людини; як сказав хтось із великих, зовсім невмотивоване перевагу однієї людини всім іншим. У мотиваціях, звичайно, можна покопатися - говорити про перенесення, подібність з батьком протилежної статі, сексуальних фіксаціях, що виникли в дитинстві і ведуть до вибору певних типажів. Але, на мій погляд, це груба механіка, а любов - якась ірраціональна сила. Відносини, в свою чергу, - це спосіб на основі «палива» -любві побудувати щось прийнятне для життя. Не всі люди можуть бути разом навіть при наявності взаємного потягу. У процесі спільного життя починають працювати інші сили, які люди часто навіть не усвідомлюють. «Чи включаються» батьківські програми, психологічні типи, особисті очікування. Коли романтична закоханість проходить, починається період розчарувань і «обломів». Виявляється, що ми просто приписували партнеру якісь риси, які самі хотіли в ньому бачити, власні мотивації. І ось цей кінець ілюзій і означає початок справжніх відносин.
Хіба не буває так, що люди спочатку підходять один одному, як ключ до замка?
Звичайно, ні. Так, популярна формула «моя друга половинка» є страшно деструктивною. Тому що в ній є слово «моя» - стало бути, «що належить мені», «друга», тобто, «вторинна по відношенню до мене» - природно, вона ж «для мене, для задоволення моїх потреб», і «половинка »- тобто, свідомо неповноцінне істота. Якщо в голові є ідея «моєї другої половинки», то бажані відносини - всього лише спроба повісити на горезвісну «половинку» власну роботу. Дуже поширений жіночий варіант: «Я слабка, несамостійна жертва обставин чекаю сильного чоловіка, який прийде і врятує мене від усього: від нестачі грошей, самотності, злого начальника, суворих батьків (частий мотив) і т.д.». Можливо, він дійсно «прийде і врятує», але тоді виникнуть відносини «жертва і рятівник», а потім «жертва і переслідувач». Жінка в такому союзі, як і раніше залишається істотою неповноцінним і просто впадає в залежність. Вся влада належить партнеру, а він не святий, тому користується цією владою так, як вважає за потрібне. Тоді і починається насильство, спочатку психологічне, а потім і не тільки.
По-вашому, самодостатність-ключ до особистого щастя? У житті багато прикладів, коли самостійні, що відбулися в багатьох сферах життя люди фатально самотні. Самотні, якщо знаходяться в полоні стереотипів. Наприклад, у багатьох успішних бізнес-леді в свідомості працює безглузда гендерна програма: «жінка повинна бути слабкою». І тоді в особистих відносинах вони починають грати чужу роль. В результаті чоловік в замішанні: його привернула експансивна, яскрава особистість, яка раптом стає своєю протилежністю, пред'являючи партнеру якусь псевдослабку. І в цьому випадку відносини розпадаються зовсім не тому, що жінка сильна, а тому, що чоловік не розуміє, хто перед ним, і з ким потрібно будувати відносини - з реальною людиною або дивною маскою.
Але ж часто буває, що гендерний стереотип нав'язує саме партнер, і тоді свою справжню особистість доводиться ховати дуже далеко.
Якщо відносини припускають, щоб ви ховали кудись свою справжню природу, то навіщо такі відносини? Ви зламаєте себе вже на вході в відносини, і потім потрібно буде ламати себе все життя, щоб ці відносини підтримувати. І питається, кому від цього буде добре? Пригадується цитата з Євангелія: «Яка ж користь людині, що здобуде ввесь світ, але душу свою занапастить?» Навіщо відносини, якщо заради них потрібно втратити себе справжньому? Часто, коли я розмовляю з клієнтами, складається відчуття, що у людини є якийсь зовнішній спостерігач, який слідкує за ним і «ставить галочки» навпроти пунктів: «У тебе має бути так ... тобі потрібно це ...... І поки всі
галочки не поставить, людина спокійна не буде.
Але ж так і є! Тиск соціуму нікуди не дівається.
Ну, тоді вибирайте: або «тиск соціуму» і ви будете все життя себе «калічити» виключно для того, щоб вписатися в стереотипи, або чесно скажете: «Я такий. У мене є такі-то бажання і прагнення », і будете жити повноцінним життям. Часто-густо ми бачимо приклади, коли люди успішні, тому що живуть за своїми правилами. Вони цінні своєю несхожістю, тим, що транслюють в світ свою особливу харизму. Повірте, суспільство готове прийняти будь-які форми прояву особистості, якщо ви в них органічні, і у вас на це є енергія. А якщо ви намагаєтеся бути тим, ким не є насправді, то нікому від цього не буде добре. Чи не вийде зіграти переконливо те, що вам не властиво. Ви будете проводити дуже витратну роботу, «енергетичний запас» виснажиться, а ніхто цього не оцінить, і буде прикро. І кому потрібна така «гра з-за ширми»? Не можна увійти в стосунки закритим з усіх боків, і розраховувати при цьому на взаємне щастя. Людина цікавий іншому найбільше тоді, коли знаходиться найближче до своєї справжньої природи. Коли він живе, як дихає.
Виходить, щоб любов була в задоволення, не повинно бути ніякого насильства над собою. Просто потрібно знайти партнера, який візьме тебе таким, який ти є.
Не зовсім так. Є те, що становить органічну сутність людини, а є капризи, щось наносне, яке є у кожного з нас. Є якісь принципові речі, від яких неможливо відмовитися, не втративши своєї самості, а є просто звички, які купуються в батьківській родині або внаслідок банальної ліні, мінливості, схильності домінувати і т. Д. Важливо відрізняти одне від іншого.
Значить, перш ніж вступити в стосунки, потрібно ретельно проаналізувати свою особистість?
Справа в тому, що ми розуміємо себе по-справжньому і стаємо собою тільки в процесі відносин з люблячим іншим. Перш, ніж ви знайдете того (або ту), з ким захочеться залишитися надовго, у вашому житті може бути безліч відносин, безліч варіантів «вас». І не варто впадати в крайнощі. Деякі взагалі не дають собі праці придивитися до людини, резюмуючи при першій же зустрічі: «викреслювати!». А інші, навпаки, намагаються з усіх мул пристосуватися «до кого попало», ігноруючи свої справжні відчуття. Кожна особиста ситуація ставить нас перед вибором. З іншою людиною жити складно, немає нікого, хто був би «заточений» спеціально під нас. Відносини - це завжди дилеми, коливання, зіткнення з протилежністю, але тим вони і цінні. І, звичайно, не варто чекати від однієї людини, що він прийде і задовольнить усі наші потреби це дитячі інфантильні очікування. Потрібно подбати про себе - навчитися самому заповнювати якісь проломи в спілкуванні, підтримці, мати досить повне коло друзів і знайомих, професію, якою ви задоволені. Потрібно витратити сили і час, щоб залагодити якісь внутрішні конфлікти, попрацювати з комплексами (можливо в стосунках з психотерапевтом). Це і є підготовка до щасливого сімейного життя. І, входячи в стосунки, важливо пам'ятати, що ви уявляєте собою цінність, говорити про свої відчуття, бажання і наміри вголос у міру їх виникнення, не чекаючи, що партнер «сам здогадається». Не варто чекати, що в іншої людини такі ж мотиви, що й вас - можливо, він хоче зовсім іншого. Щоб уникнути образ і непорозумінь, потрібно вчитися щиро розмовляти з партнером.
Виходить, що відносини, навіть успішні, - це все-таки постійна робота.
Так, і тільки якщо ви робите цю роботу, отримуєте відчуття повноти існування. Ви створюєте всі умови для своєї любові, щоб вона не «ледве жевріло», а зберігалася у всій повноті і давала вам відчуття повноти існування. І ви зовсім не зобов'язані вписуватися в якісь «загальноприйняті» моделі сім'ї - потрібно, ризикуючи і помиляючись, разом шукати свій стиль.