5 Ознак справжнього кохання

В одному казковому сюжеті, кочующем по світу протягом багатьох століть (його відгомони можна зустріти в шекспірівської трагедії «Король Лір»), старіючий цар якось вирішив поцікавитися у своїх дочок, наскільки сильно вони його люблять. Дві старші сестрички вжили всі своє красномовство, щоб переконати батька в своїй безмежній любові. А третя, найменша, сказала просто: «Я люблю тебе, як м'ясо любить сіль». Цар, ображений настільки приземленим порівнянням, прогнав молодшу дочку з палацу. І вирішив розділити королівство між двома старшими дітьми. Але як тільки формальності були залагоджені, віроломні дочки виставили батька за двері. У пошуках притулку та їжі жебрак старий виявився в будинку, де прислуговувала тепер його молодша дочка. Залишившись невпізнаної, вона приготувала мандрівникові м'ясо без солі. Голодний цар спробував через силу проковтнути шматочок несмачного вечері і розплакався: «Тепер мені ясно, що єдиною, хто любила мене по-справжньому, була моя молодша дочка ...» Тут дочка відкривається батькові, і через пару абзаців все закінчується хеппі-ендом (за винятком «Короля Ліра», де, як відомо, навпаки, майже всі гинуть).

Це прекрасний розповідь про справжню вічної любові. Вона не має нічого спільного з тими емоціями, про які співають поп-співаки. Або з пафосними промовами, які вимовляють герої мелодрам. Вона набагато більш земна, проста і природна. І тільки переживши кілька пристрасних романів з сумним кінцем, можна поступово почати усвідомлювати, що ж вона собою являє. Ось п'ять фраз, які може сказати по-справжньому любляча людина.

Заяви на кшталт «Я без тебе не можу!» Означають, що мова йде не про дорослих відносинах, а про інфантильність.

1. Я можу обійтися без тебе

"Я не можу без тебе. »- надривається один співак,« Без тебе, без тебе, все непотрібним стало відразу без тебе »- пронизливо вторить йому інший. Все це звучить так драматично, що хочеться розридатися! Але скажи собі чесно: ти хотіла б таких відносин, в яких чиєсь життя безпосередньо залежала б від твоєї любові? Щоб хтось не відходив від тебе ні на крок і погрожував накласти на себе руки, якщо ти - не дай бог - його покинеш? Або, навпаки, може, ти сама відчувала щось подібне, відчувала, що якщо він піде - життя закінчиться? Емоції, що наповнюють подібні відносини, навряд чи можна назвати справжнім коханням. Це, скоріше, хворобливий стан. Спочатку, в «цукерково-букетний» період, це може подобатися, але з плином часу неминуче призведе до перенасиченості один одним, а також ущемлення прав і потреб партнера.

Заяви на кшталт «Я без тебе не можу!» Означають, що мова йде не про дорослих відносинах, а про інфантильність. У наявності страх, що прийшов з раннього дитинства, коли малюк дійсно міг померти, залишившись без допомоги дорослих. Сильне бажання, щоб тебе і тільки тебе постійно пестили й плекали, зазвичай вказує на те, що ти знаходишся на стадії якоїсь психологічної регресії, відчуваєш щось схоже на почуття кинутих дітей. які хочуть, щоб до них постійно була прикута увага дорослих. Якщо ти відчуваєш щось подібне, доцільніше отримати консультацію у психолога, а потім вже можна починати знайомитися.

2. Мої почуття до тебе зміняться

Справа в тому, що нічого в цьому світі не стоїть на місці, все постійно змінюється. Ми дорослішаємо, зростаємо, вчимося, вболіваємо, видужуємо, набираємо вагу, позбавляємося від зайвої, у нас з'являються нові інтереси, пропадає інтерес до старих уподобанням. І коли двоє людей постійно, рука об руку «рухаються» в цьому часовому потоці, вони обидва змінюються і зовні, і внутрішньо, постійно заново притираючись одне до одного. Багато хто побоюється, що якщо і у любові є можливість змінюватися, то, значить, вона піде, зникне. Таке цілком можливо.

Але вірно і зворотне: любов, яка вміє пристосуватися до нових життєвих обставин, неразрушима.

Первісне шалений потяг гармонійно переходить до теплого товариського взаєморозумінню, потім знову «розжарюється» до пристрасті, оскільки кожен з партнерів з часом знаходить в іншого нові привабливі якості.

3. Ти - зовсім не все, що мені потрібно

Вражаюче, як часто трапляється, що нове хобі або відновлення забутих захоплень приймаються «другою половинкою» в багнети! Наляканий партнер починає займатися самокопанням або ображається, висловлюючи претензії типу: «Навіщо ти по три години на тиждень граєш в теніс (займаєшся садівництвом, пишеш картини)? Я що, погано намагаюся, щоб зробити тебе щасливою. »Доцільно чесно зізнатися:« Так, одних відносин з іншою людиною недостатньо для повного щастя, і, якби я робила вигляд, що це не так, я б брехала, ти ж цього не хочеш? А ти не думав, чим би ти хотів зайнятися сам по собі? »

Ми не зміцнимо стосунки, принісши в жертву свої інтереси.

Ми не зміцнимо стосунки, принісши в жертву свої інтереси. Тільки взаємна підтримка в питаннях особистісного зростання може зв'язати двох людей ще міцніше.

4. Я не буду поруч з тобою вічно

Грань між романтичними клятвами типу: «Я так тебе люблю, що готовий розділити життя з тобою до останньої краплі, без залишку, поки смерть не розлучить нас» - і проявом безумства: «Я люблю тебе так сильно, що вб'ю, не замислюючись, тільки спробуй мене покинути! », - так розмита, що іноді мова йде про одне й те ж ... Люди, часто говорять такі речі, люблять« по-павукові »: вони ставлять пастку і, як тільки жертва попалася, швиденько обплутують її, щоб з'їсти з часом. Це навряд чи та любов, про яку ти мрієш.

Чим відрізняється справжня любов від «павукової», пояснити просто: партнер-павук жадає безроздільно панувати, управляти коханою людиною, як маріонеткою. А справжнє почуття не терпить примусу і можливо тільки за вільним вибором. Є кілька маячків, за якими ти можеш розпізнати «павука» поруч з собою. Якщо, наприклад, ти помічаєш, що партнер змушує тебе відчувати або робити щось, що йде врозріз з твоєї волею, тобто маніпулює, значить - ти граєш за його правилами, в якості жертви, що потрапила в павутину. Хід думок на кшталт «Я краще буду приховувати, що думаю насправді, тому що правда його розсердить» говорить, що ти в біді і тебе ось-ось з'їдять.

Вихід з цієї ситуації простий: говори правду, тільки правду, нічого, крім правди! Неси відповідальність за прийняття власних рішень, включаючи вибір на користь підпорядкування «павука». Поговори з ним про свої справжні почуття, потреби, бажання, не намагаючись наполягати на своєму або викликати в нього потрібну тобі реакцію.

5.Ти і я - не одне ціле

Деякі так зживаються з бажаннями і потребами партнера, поступаючись йому в усьому, що вже не можуть зрозуміти, де їх бажання, а де - не те щоб нав'язані, але «що прийшли ззовні». Але рано чи пізно розуміння, що ти проживаєш не свою, а чуже життя, обов'язково приходить.

В результаті таке «самопожертву» веде до глибокої образі і остаточного руйнування відносин.

Після такого досвіду, обпікшись на молоці, людина нерідко починає дути на воду і пускатися в іншу крайність: шукати партнерів, у всьому схожих на себе. І виникає наступна проблема: через час виявляєш себе за нудною бесідою з «однодумцем», «розділяє» всі твої погляди, зі схожим темпераментом, який, заглядаючи в рот, погоджується з кожним виданим тобою звуком. Одна справа, якщо ти - природжений нарцис. А якщо немає? Тоді розмови з власним відображенням швидко набридають. Якщо це - твоя проблема, кілька візитів до хорошого психотерапевта можуть виявитися корисними.

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна