Любов або жалість країна мам
Співзалежність в сім'ї як проблема слов'янської культури
Психологічна співзалежність в сім'ї
У слов'янській культурі нерідко прийнято жаліти замість того, щоб любити. Насправді за жалістю у відносинах стоїть зовсім не любов, а психологічна співзалежність. Зазвичай співзалежних називають дружин і батьків алкоголіків і наркоманів.
Але насправді проблема співзалежності у відносинах набагато ширше. Якщо в родині є алкоголік, наркоман, ігроман, трудоголік, тиран, тобто хтось, чия поведінка руйнівно впливає на всю сім'ю, а вона продовжує функціонувати - практично зі стовідсотковою впевненістю можна сказати, що в цій сім'ї є і співзалежних.
Валентина Москаленко, провідний фахівець в області співзалежності, визначає співзалежних людини як «того, хто повністю поглинений управлінням поведінкою іншої людини і зовсім не дбає про задоволення своїх власних життєво важливих потреб». Чи це не те саме благородне самопожертву, яким прийнято пишатися в нашій культурі?
Психологічна співзалежність - це наслідок трикутника Карпмана Жалість обов'язково виражається в турботі про іншу людину, при цьому така турбота перевищує всі розумні рамки і потреби того, про кого дбають.
Трикутник Карпмана - наслідок співзалежності
Трикутник Карпмана. Джерело: www.psychologos.ru
Співзалежних люди щиро вірять в те, що вони відповідальні за почуття, думки, дії іншої людини, за його вчинки, в цілому за його життя. При цьому власне життя повністю перестає їх цікавити, вони часто говорять: «Мені нічого не потрібно». Усе спрямовано на те, щоб рятувати близької людини, в цьому весь сенс їхнього життя. Таким людям вкрай невигідно благополуччя того, заради кого вони живуть, - інакше їх власне життя втратить сенс: вони виявляться не потрібні. Однак надмірна турбота - лише одна сторона медалі.
Опікує чоловік вимагає «адекватною» віддачі від іншого - а саме повної відповідності своїм вимогам. Співзалежних люди впевнені, що краще за всіх в сім'ї знають, за якими правилами має жити сім'я, як інші повинні виглядати, поводитися, що повинні відчувати і про що думати. Роблять все для того, щоб події не розвивалися спонтанно, прагнуть все передбачити, тому що так їм самим спокійніше.
Будь-яка спроба членів сім'ї вийти за рамки контролю викликає всілякі санкції - від умовлянь і моралізаторства до погроз і примусів. Таким чином, співзалежних люди неминуче підкоряються закономірностям, відомим під назвою «трикутник Карпмана».
З рятувальника вони перетворюються в переслідувача, а коли партнер йде з-під контролю - в жертву. Співзалежність в кіно Кіно, як відомо, - зліпок процесів, що відбуваються в суспільстві. За радянських часів особливою популярністю користувалися комедійні фільми, в яких співзалежних відносини обігравалися як ознака ніжної любові. Надя і Василь, баба Шура і дядько Митя з фільму «Любов і голуби», Іван Васильович Бунша і його дружина Уляна Андріївна з фільму «Іван Васильович змінює професію», Семен Горбунков і дружина Надя з комедії «Діамантова рука», Афоня і закохана в нього дівчина Катя з однойменної мелодрами «Афоня» - всі ці пари об'єднує співзалежність героїнь і несамостійність, пияцтво і інфантильність чоловіків.
Дружини постійно контролюють своїх чоловіків, перевіряють кишені, стежать, принюхуються, вимагають звіту і слухняності. Чоловіки ж здійснюють безглузді ірраціональні вчинки, як ніби демонструючи протест проти контролю своїх благовірних. У фільмі «Любов і голуби» баба Шура в прямому сенсі постійно винюхує, не п'є чи дядько Митя, вистежує його, загрожує покаранням. Дядя Митя ж майже весь час п'яний. Надя стежить за тим, щоб Василь не витрачав гроші на покупку голубів, щоб не пив з дядьком Дмитром, Василь же повністю віддається своїй голубиної пристрасті і не в силах протистояти наполегливій одному-алкоголіку. Весь фільм пронизаний переслідуванням жінками своїх чоловіків, потім стражданнями жінок і, нарешті, перетворенням в рятівниць.
Здавалося б, Семен Горбунков не п'яниця, звичайний радянський трудівник. Проте його дружина Надя постійно контролює його поведінку. Вона не дозволяє йому давати інтерв'ю, стежить, проявляючи таким чином «турботу» про чоловіка. Врешті-решт вона стає обманутою жертвою саме тому, що до цього і прагнула, після чого благородно «прощає» заблукалого чоловіка, стаючи рятівницею. Дівчина Катя з кінофільму «Афоня» зовсім демонструє співзалежних поведінку в стосунках, навіть не почалися. Вона абсолютно заперечує проблему алкоголізму у Афоні, ідеалізує його, постійно рятує, граючи роль «доброго ангела». Вона абсолютно жертвує своїми потребами, кидає улюблену роботу. Можна з точністю до жесту і слова прогнозувати, як будуть складатися відносини в цій парі: Катя почне стежити за тим, щоб Афоня не спілкувався з товаришами по чарці і не пив, а коли він знову і знову буде потрапляти в витверезник - рятувати його, потім плакати, страждати і знову стежити. Коло замкнеться.
Як люди стають співзалежних? Звідки беруться такі Каті, "не помічаючи», що виходять заміж за алкоголіків, тиранів, ігроманів?
Співзалежність в сім'ї починається в дитинстві
Корінь співзалежності в дитинстві. Джерело: www.loveparentingla.com
Найчастіше співзалежність формується в дитинстві. Причиною, як правило, є дисфункціональні відносини в родині. Це може бути алкоголізм батьків, гипоопека, фізичне і психологічне насильство по відношенню до дитини і багато інших чинників. У всіх подібних випадках дитина вже в дитинстві проявляє ознаки співзалежних поведінки, характерного для дорослих. Він пильно і насторожено стежить за настроєм і поведінкою своїх батьків, щоб в разі небезпеки сховатися або захищатися. Намагається боротися з причиною негативної поведінки дорослих - виливає алкоголь, ховає гострі предмети і так далі. Дитина прагне бути завжди зручним і приємним для дорослого, щоб уникнути негативної реакції, звинувачує себе в тому, що відбувається, приховує від оточуючих те, що відбувається в родині, і соромиться своїх батьків.
В результаті у нього формується низька самооцінка і фокусування на зовнішній оцінці себе і своїх вчинків.
Низька самооцінка - корінь співзалежності
Джерело: Good-Tips.PRO - Корисний інтернет-журнал
Сьогодні довелося мені вранці відводити сина на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, повертаюся назад їхати. І тут бабуся його однокласниці мені в спину каже: "В'яже-в'яже, а у самій діти кинуті! Дітьми треба займатися!" Ось чому так, адже вишивати я на шкоду своїм вільним часом, сну в основному, а не в той час, коли з діточками.
Я ставлюся до малому увазі "матуся-пофигист". Навчається дитина, і ладно. Золота медаль в будинку вже є, висить-порошиться на видному місці. Свій мозок в голови дочок все одно не вкладеш, тому доводиться обходитися заводський комплектацією. На кожні збори приходжу з відкритою душею новонародженої дитини: закономірні питання інших, відповідальних мам, типу "як ви вирішували №768 зі сторінки 878787 за підручником засланці-марсіанського" вводять мене в ступор. Однак і мене не обійшла стороною конфлікт з учителем. Але я змогла вирішити його з найменшими втратами. Як? Про це розповім у своєму записі.