Лікуємо бабусь, починаючи з себе
Матеріали, надіслані користувачами
Здавалося б, що страшного в тому, що бабусі бурчать або повчають своїх дорослих дітей? Лізуть з порадами, нав'язують свої виховні схеми з купою «не можна». Невже так складно пропустити ці «перли» повз вуха, махнути на них рукою, а бабусям м'яко посміхнутися?
Складно! Дуже складно! Нутром відчуваючи, що їх «прийомчики» не працюють, ми намагаємося зі своїми дітьми поводитися по-іншому, часто здійснюючи ті ж помилки. І найголовніше: починаємо вести тиху (або гучну) війну, жертвами в якій стають, звичайно ж, наші діти ...
Як уникнути «військових дій»? Як перетворити конфлікт у джерело безцінного батьківського досвіду? Як навчити дітей і навчитися самим брати від старшого покоління тільки краще?
Кому все це потрібно?
Війна, як показує всесвітня історія, потрібна обом сторонам. Інакше б одна зі сторін давно знайшла спосіб мирного вирішення конфлікту. Кожен щось отримує. Скажете не так? Давайте перевіримо.
- Бабуся доводить свою правоту, а молоді батьки - свою. Бабуся бурчить: «Я їм не потрібна!», І теплі хвилі жалості до себе котять свої хвилі, омиваючи її душевні рани. - - Молоді батьки відчувають, що можуть згорнути світ, тому що «вплуталися» в завзяту боротьбу зі старшим поколінням.
- Бабуся доводить, що її світ стоїть також міцно, як і раніше - інакше, навіщо вона жила всі ці роки, невже життя її була безглуздо прожите? Інакше кажучи, вона бореться за зміст свого життя.
- А молодь? Вони, тобто ми з вами, в свою чергу, пишаються майбутнім змістом, недосконалими подвигами, непобудованого, але такими величними замками ... з піску.
Ви тільки подивіться, скільки помилково-позитивних емоцій відчуває кожна зі сторін! Кожна з піною у рота доводить свою правоту. Але навіщо? На жаль, відповідь банальна: так хочеться бути правим ... Так хочеться, щоб тебе оцінили, тобою пишалися, дякували за турботу, увагу. Адже все - або майже - все в таких відносинах відбувається з благих спонукань.
І не важливо, що саме не поділили мама з донькою, невістка зі свекрухою, зять з тестем. Важливо, хто страждає в цій війні і як її припинити. Якщо, звичайно, хочеться її припинити ...
Хто крайній-то?
Крайнім, як завжди стає дитина. Йому, маленькому, незрозуміло, чому в черговий раз мама дивиться вовком на бабусю. А та, в свою чергу, надувшись, ображається або кидається в бій. Дитина просто переймає манеру поведінки мами, копіює бабусю, щоб у дорослому житті «успішно» продублювати ввібрані схеми поведінки. А може і того гірше: довго розгрібати у психологів причини заїкання, глухоти, невпевненості і прихованого характеру, посаджених і рясно удобрених «дрібними» сімейними негараздами.
Ну що, світ?
Вам, дійсно, потрібна правота? Або все-таки щось інше? Скажімо, мир і спокій в будинку? Задоволення від спільно проведеного часу, свят? Безконфліктні відносини з батьками? Тоді давайте шукати вихід.
Є лише два варіанти розвитку подій.
Перший: ви робите все, щоб виїхати від бабусь. Їдете в інше місто, на околицю, в іншу країну, на іншу планету. Попросту збігає. Це не погано і не добре. Це просто ваш вибір. Плюси: бабусі далеко, можна жити, не звертаючи уваги на їх систему життєвих цінностей, якими вони здатні напхати ваше дитя. Мінуси: у дитини більше немає бабусі або її мало, що, погодьтеся, не так вже й правильно ...
Другий: ви залишаєтеся і намагаєтеся налагодити відносини, щоб усім було добре. Тобто продовжуєте жити в одній квартирі мирно-полюбовно, роз'їжджаєтеся, але недалеко, часто бачитеся і це доставляє вам обом задоволення, на шию один одному при зустрічі не кидаєтеся, але цілком здатні оцінювати позитивні сторони мирного спілкування один з одним.
Кому потрібен мир?
Давайте відразу визначимося: кому потрібен мир і добросусідські відносини? Свекрухи, свекра, чоловіка, тестю, тещі? Або все-таки вам? Залежно від вашої відповіді, будемо діяти.
- Вам світ НЕ потрібен. Звідси робимо простий, до банальності логічний висновок: нехай найближчі родичі намагаються догодити вам і вашій дитині, зі шкіри геть лізуть, щоб сподобається. А вас і військові дії влаштовують. Забавно, однако.
- Світ потрібен ВАМ. У цьому місці стає цікаво. Тому що чекати лояльності і розуміння від «ворожої сторони» - у всякому разі, на перших порах - нерозумно. Думаєте, що вони зміняться? Полюблять вас ні з того, ні з сього? На малюка вашими очима подивляться? Як би не так! Неможливо! Ну, або майже неможливо.
Значить, будемо міняти кого? Правильно - себе.
ідеальні відносини
Давайте створимо образ ідеальних стосунків зі своїми батьками - бабусями, дідусями, тітками, дядьками наших дітей. Як ви їх собі уявляєте? Тільки не кажіть, що найкраща бабуся - та, яка живе за сотні кілометрів від вас і ребенкаJ))) Це перший варіант розвитку подій. Ми про нього вже говорили.
Давайте спробую я. Моя свекруха не лізе в моє життя. Пропонуючи та надаючи допомогу мені і онукам, вона не вимагає подяки - впасти в ноги і цілувати коліна, а задовольняється щирим «спасибі». Вона дає поради тоді, коли її про це просять, а не нав'язує їх, докоряючи за неуважність і неповагу до її віку і сивині. Вона не телефонує моїм родичам і друзям, щоб розповісти про те, яка огидна мати у її онуків. Вона в змозі сказати мені, що її не влаштовує в спокійній, а не жалібно-ридательной формі. Коли їй відмовляють, вона не заламує руки і виливає ряд докорів, а спокійно погоджується. Свої страхи вона залишає при собі, а не вивилівает їх на мене і моїх дітей.
Уф! Ідеальну свекруха я собі намалювала. Тепер черга за ідеальною невісткою - тобто за мною.
Звичайно, не завадило б запитати у неї: «Як Ви, вельмишановна Анна Петрівна, уявляєте собі ідеальну невістку?» Але боюся, що навіть якщо вона відповість, у мене не вистачить ні моральних, ні матеріальних ресурсів відповідати.
Тому будуємо образ відносин, на які я готова. АЛЕ! З урахуванням всіх позитивних якостей бабусі - а їх чимало. Отже, переді мною жива людина, любляча бабуся, готова допомагати своїм онукам. Незважаючи на величезну кількість страхів з приводу дітей і онуків, ця людина веде досить активний спосіб життя, постійно буває на природі, любить працю, їй близькі травички-комашки, вона чудово готує торти, наділена фантазією і живим розумом, який ні разу допомагав їй в життя виходити зі складних ситуацій.
Що я готова робити?
- Я готова вислуховувати її поради і погоджуватися з тим, що в них є розумне зерно.
- Я готова не говорити про її промахи і недоліки. А також про промахи і недоліки її сина (мого колишнього чоловіка).
- Я готова щиро говорити «спасибі» за допомогу, яку вона надає моїм дітям, якщо ця допомога, дійсно, потрібна їм і мені, а не придумана нею.
- Я готова спокійно розмовляти з нею, але з мінімальною кількістю слів (переважно «так» і «ні»), щоб не давати приводу ні собі, ні їй йти в словесні нетрі.
- Я готова якомога більше хвалити її вчинки, якщо вони того заслуговують (а таких чимало).
Що мені заважає це робити?
Так, власне кажучи, нічого. Хоча моя гординя і усезнайство будуть ущемлені. Адже доведеться не просто розкидатися словесними теоріями, а вислуховувати і багато в чому погоджуватися, доводити свою правоту вчинками і результатами.
Ви можете сказати: а при чому тут діти? І що робити, якщо бабуся втручається у виховання? Саме це і робити.
- Окреслити коло, за який ви просто не готові виходити, тому що це завдасть шкоди вам і дітям.
- І дати це зрозуміти бабусі.
- При цьому поважати її працю, допомогу, турботу, яку вона підносить, і відзначати це. Як можна частіше.
- Але менше слів. Як можна менше слів! Домисли, іносказання і безсторонні оцінки виникають тоді, коли ми сідаємо на свого улюбленого словесного коня, прішпорівая його щосили.
Можна і потрібно можна розмовляти на будь-які теми, уникаючи наріжних. Кожна невістка або дочка, зять або син прекрасно знають розташування ахіллесовою «п'яти» в душі своїх батьків, свекром і тести.
Змінити світогляд старої людини дуже складно, майже неможливо. Та й навіщо? Ви витратите купу часу, сил на те, що вам, насправді, не потрібно. Нехай собі живе зі своїми поглядами на життя. Головне, щоб не заважала. А для цього є «поважні кордону».
Щоб їх детально намалювати, уявіть перед собою не бабусю-свекруха, а живу людину. Чого вона хоче від вас, онуків, від життя? Чого боїться? Це і буде справжній образ, а не маска, спеціально надіта для виконання головної ролі у відносинах свекруха-невістка.
І наостанок підказка. Вулицею йде чужа людина. Дивлячись, як ви поводитеся з дитиною, він (вона) починає давати поради. Як ви будете реагувати? Чи є вам справу до сторонньої людини? Хіба ви йому щось винні пояснювати? Хіба він потребує ваших поясненнях педагогічних теоріях, сенсах і причини? Це тільки чужа людина, яка захотіла допомогти вам виключно з благих спонукань!
Вчіться ставитися також до своїх близьких. Вони бажають вам добра, правда, підносячи його в кілька перевернутому вигляді.
Dimira 21-06-13 21:28:43
Дітей, як і дорослих, до всього треба готувати. Якщо ви хочете забрати свою дочку, потрібно сказати про це батькам. Створивши при цьому відносно зручний варіант -. припустимо, бачитися з вихідним. Дитину ви все одно заберете, бо при живих, нормальних батьків, дитина бути з мамою і татом, а для бабушкідедушкі бачити у вихідні все ж набагато краще, ніж не нідеться ніколи. І якщо вони не дурні, то погодяться на такий компроміс.
Гість 23-01-10 00:03:15
У моєї сестри була майже така ж ситуація: наша мама, яка виховувала онука, билася в істериці і сипала погрозами, коли сестра (любляча мати) вирішила його забрати. Так, важко. Але минув час, мама змогла тверезо оцінити ситуацію. Зараз згадують про це мало не зі сміхом. Без рішучого кроку не обійтися. Яка б любляча була бабуся, без рідної мами дитині гірше
Гість 27-12-09 1:48:09
у нас з бабусями все просто, не хочуть приймати нашу точку зору на виховання - дітей не бачать. так і живемо.
Гість 27-12-09 00:43:08
Або сам розповім іншим:
Сніданок - мабуть, один з найважливіших прийомів їжі. Він забезпечує нас необхідними поживними речовинами, заряджаючи силою і позитивом на весь день. Для дитини, якому належить висока розумова навантаження в школі або інтенсивне фізичне навантаження в спортивній секції, ранковий прийом їжі просто незамінний.
Де можна ознайомитися з постановою Уряду міста Москви про нормативи споживання електроенергії на одну людину?
додати статтю
Щасливе літній час для дітей - канікули, свобода, прогулянки, ігри, вироби, творчість! Сьогодні ми зупинимося на виробах своїми руками, які актуально майструвати з дітьми влітку.
Ви можете
допомогти нашому
проекту