Лічильник анекдотів
Купив мужик віагру, перед тим як прийняти вирішив на папугу спробувати. Дав папузі і викинув його у двір гуляти, той у дворі ну всіх потоптали, дістав просто діватися нікуди. Мужик кинув його в морозилку, остудити. Через годину відкриває морозилку, а там папуга весь в поту, в милі. Мужик удівіляясь запитує:
- Що це з тобою?
- А ти думаєш легко у мороженої курки ноги розсунути?
На іспитах в розвідшколу абітурієнт Петро Семенов не відповів ні на одне питання, в результаті чого був прийнятий відразу на другий курс.
Один турист розглядав виставлених для продажу тварин в зоомагазині і побачив, як людина купила мавпу за 5000 доларів. Він підійшов до продавця і поцікавився, чому ця мавпа така дорога.
Продавець відповів:
- Вона дуже швидко програмує на С, не роблячи помилок, і пише чудовий код.
Тоді турист став уважно розглядати інших мавп в цій клітці і зауважив, що одна з них стоїть 10000.
- За що ж призначена ціна в два рази більше? - запитав він.
Продавець сказав:
- Ця мавпа програмує на С ++, Java і інших об'єктно - орієнтованих мовах.
Оглянувши магазин, турист побачить ще одну мавпу в окремій клітці з табличкою $ 50000:
- О! А он та варто 50000! Це нечувана ціна, що ж вона вміє?
Продавець розвів руками і сказав:
- Сам я точно не знаю, але інші мавпи називають її Project Manager.
Одного разу тато сказав:
- Коли у Юлечки виростуть перші зубки, ми з мамою купимо їй нову ліжечко.
Старший брат Юлечки, Сергій почав завдавати сестричці, і тому став вибивати їй кожен перший зубок - але так, щоб батьки цього не помітили. Одного разу він забув їх вибити, і за день у Юлечки виросли два зуба. А вночі вона підповзла до Серьожини ліжка і перегризла йому горло.
Молоденька миленька дівчина заходить в аптеку і запитує у продавця:
- У вас є в продажу дуже великі презервативи?
- Природно! А ви хочете купити?
- Ні, а ви не заперечуєте, якщо я почекаю тут поки хто-небудь не купить?
- Змінювала Єва Адаму?
- Точно не знаємо, але вчені стверджують, що людина походить від мавпи.
У банк уривається МУЖИК В МАСЦІ І С пістолетом:
- ПОГРАБУВАННЯ! ВСІМ ЛЕЖАТИ!
ВСЕ МИРНО розляглася. ВІН ПІДХОДИТЬ ДО касирка:
- ТИ! Соса ШВИДКО! УБЬЮ НАХ!
ВОНА починає смоктати, ОН - ЗНІМАЮЧИ МАСКУ і опускаючи ПІСТОЛЕТ:
- ЗВИЧАЙНО! А ВДОМА-ТО МИ НЕ МОЖЕМО!
ДОМА-ТО У НАС АНГІНА!
Людожер повертається до печери, де його чекають голодні діти. В одній руці тримає труну, в іншій - негра. Кидає труну на стіл і каже:
- Ще не схвалює консерву, шоколадку не отримаєте.
Дзвонить синок додому мамі:
- Мама, я одружуюся!
- Ой! Синок, я так рада, така рада.
- Мама, але вона негритянка.
- Нічого страшного, син, ми з татом не рассісти!
- Так! І у неї ще четверо дітей!
- Це просто чудово, ми дітей любимо.
- Ммм. Мама, тільки у нас одна маленька проблема. Нам ніде жити!
- І все-то. Ну приїжджайте до нас з татом в нашу затишну однокімнатну квартирку.
- Добре, а де ж ви будите жити?
- Папу поселимо в комору. ти з дружиною і дітьми в кімнаті.
- А ти, мамо?
- А я, синку, ось зараз Покладу трубку. і повішуся.