козачі анекдоти
У розділі рейтинг знаходиться статистика по всім блогерам і співтовариствам, які потрапляли в основний топ. Рейтинг блогерів вважається виходячи з кількості постів, які вийшли в топ, часу знаходження поста в топі і яку він обіймав позиції.
Козаки Бахчисарая оголосили війну НАТО. Приїхав генерал натівський
- Ну, де отаман?
Знайшов отамана. Сидить молодий осавул, без вусів, шашку точить - вжжік, вжжжік ... Генерал каже
- Скільки у тебе козаків?
- Людина сто, двісті.
- Ось, у тебе двісті козаків, а у мене п'ять мільйонів! Мільйон солдат, мільйон танків, ракет, високоточної зброї, «морських котиків».
Отаман шашку кидає:
- Ешкін кіт! І де ж ми вас всіх ховати-то будемо?
Приходить козак в крамницю дрібниць і чогось шукає. Виходить дідусь і запитує:
- Чого тобі, любий?
- Так ось, миші завелися.
Дідусь дає дудочку і фігурку мишки.
- На сопілці будеш грати, а мишку кинеш в море - і мишей наче й не було.
На наступний день козак вдається весь кострубатий. Дідусь виходить.
- Що, не допомогло?
- Та ні - фігурку чеченця хочу купити.
Молодий козак скаржиться старому:
- Не можу, діду! Глянеш, що діється навколо, - і руки опускаються!
- Це нічого, онучок! - відповідає дід, -
аби частіше опускалися так в кожній б руці - по нагайкою!
Стенька Разін прокидається з похмілля. кричить:
- Осавул!
Підбігає осавул:
- Чого треба?
- Чиво вчора було та?
- Так княжну втопив.
- А за што?
- А так просто!
- Так хрін з нею, з княжною! Чиво ишо було?
- Деревенько сусідню спалив.
- За што?
- Так мужики з тобою пити відмовилися.
- Велика село то?
- Так вісім сотень дворів.
- Так хрін з нею, з селом. Чиво ишо було?
- Та нічого особливого: пісні грав, матюкався.
- Це погано.
- Та чого поганого то?
- Що матюкався, перед козаками ніяково.
Один кацап - це самодержавство,
два кацапа - це самодержавство і пригноблений народ,
три кацапа - це п'янка з подальшою бійкою,
чотири кацапа - це п'янка з бійкою і з потерпілим,
п'ять кацапів - це черга за горілкою,
шість кацапів - це черга за горілкою з тиснявою,
сім кацапів - а такого вже не буває, тому що серед них обов'язково виявиться один єврей.
Одружився козак, відсвяткували весілля, застрибнув він на коня, взяв дружину. поскакали додому.
Тут кінь запнувся. Козак вимовляє "Один".
Скачуть далі, кінь другий раз запнувся. Козак - "Два".
Проїхавши ще деякий час, кінь спотикається ще один раз.
Козак зупиняє коня, злазять з нього, козак вимовляє "Три"
і вбиває коня пострілом в голову.
Дружина в паніці: "За що. За що ти його вбив ?!".
Козак вимовляє: "Один".
- Ти що це така задумлива, Ксенія?
- Так ось, фершал сказав, що я вагітна.
- І що, ім'я дитині придумуєш?
- Та ні. Над батькові задумалася.
Степан, ти чого такий щасливий?
- Так Ксенія мене обманює!
-.
- Якщо баба тебе обманює, значить, ти їй не байдужий!
- Ксенія, ти куди це зібралася проти ночі?
- Та в розвідку!
- А принади чого свої напоказ вивалила?
- Чим краще видно ворогові груди, тим гірше запам'ятовується особа!
Козак сидить, грає на гармошці, а його дружина дах ремонтує.
Сусіди питають: "Ти чого дружину на дах загнав, а сам на гармоні граєш?"
Козак відповідає: "А я не винен, що вона не вміє".
Козаки на привалі. Виходить отаман:
- Ну що, козаки, по конях.
- Знову по конях! Отаман, ну можна хоч раз - по бабам?
- Кум ти відро води випити зможеш?
- Я, що, корова?
- А відро горілки?
- А я, що, чи не козак.
Поверталися з сінокосу два козарлюга. Прямовалі собі по узбіччі траси, заморені після трудового дня; у кожного - коса на плечі ... І раптом - мотоцикліст без голови повз них промчав!
Козаки, подивившись йому вслід, переглянулися:
- Треба ж, диво яке: байкери зовсім вже безглуздие стали: без бошок іздють.
- Та вони все там, в місті, малохольний ... А тому що хімією харчуються.
Похитали козаки Чуприна і рушили собі далі.
Минув деякий час - і ще один мотолюбитель без голови пролетів по трасі ... А через кілька хвилин - ще один! Теж без голови!
Козаки зупинилися з расшелепеннимі ротами. Довго ворушили вусами, дивлячись один на одного ... А потім один одному і каже:
- Чуєш, кум ... Може, ти косу свою все ж таки на друге плече перекладёшь?
У зайнятому козаками містечку день пройшов незвично ти-хо. Єврейська жінка не першої молодості є до коменданта і жалісно питає:
- Пан офіцер, сьогодні дівок НЕ будуть псувати?
Едёт козак пластун на побивку додому, сонечко пече, аж в горлі пересохло. Увійшов в село, бачить - баба в городі стоїть, сапкою тяпа, підходити до неї і Гутар:
- Напої мене господиня, а то спікся я.
А баба відповідає:
- Знаю я вас козаків, спочатку напій, потім поїсти дай, а потім і приставати почнете.
козак:
- Та нє, які тут вже приставання, ледве ніженьки несуть.
Напоїла його баба, нагодувала, а козак доїв, і ложку облизуючи, підморгує:
- Так чой-то ти там про любов-то Гутар?
Йшов Козак з весілля, начебто й не особливо хмільний був, так зачепився шашкою за перильця моста, так в воду її і впустив.
- Господи. - всує скрикнув Козак ...
А Бог тут як тут, з'явився йому і питає:
- Чому всує мене згадуєш?
- Я впустив у річку шашку, а сам розумієш, Господи, що Козак без шашки, як єврей без грошей ...
Бог дістав з річки розкішну шашку - гарда з чистого золота, темляк золотий ниткою шитий і запитав: Твоя?
- Ні.
Бог дістав з річки следущую шашку - гарда з чистого срібла, темляк срібною ниткою шитий і запитав. Твоя?
- Неа.
Бог дістав з річки Казакову шашку - гарда латунна про сідло потерта, темляк простенький, з полотна світ, потім козачим обтертих та відшліфований ...
- Моя. - зрадів Козак.
І сказав йому тоді Бог:
- Ти чесна людина, і дарую я Тобі за чесність твою і ці дві шашки ...
Минув час ... Чи то іменини були, то чи хрестини ... повертався Козак подхмельком, дружину поряд вів ... а дружина раптом на тому мосту оступилася і бул-тих в воду ...
- Господи. - всує скрикнув Козак ...
А Бог знову тут як тут, з'явився йому і питає:
- Чому знову, Козаче, всує мене згадуєш?
- Так дружина геть в воду впала ...
Спустився Бог і дістав з річки ... Дженіфер Лопес:
- Твоя дружина?
- ТАК!
-. ти мені збрехав, як же так !?
- Розумієш, Господи, якби я сказав правду, ти б дав мені ще дві дружини, а на хрена мені три дружини треба? чим годувати-то?
Чоловік уві сні:
- Люба, Люба-а-а.
Дружина:
- Яка Люба? Я Світу!
Чоловік, потихеньку прокидаючись:
- Ех! Любо, братці, любо. Любо, братці, жити.