Коли з'явилася вона
- Моє дитинство закінчилося в 6 років, коли з'явилася ВОНА - це все, що змогла сказати Оля, коли я попросила її розповісти про своє дитинство.
Зараз Оля вже доросла. їй уже 32. Вона дружина і мама двох прекрасних хлопчаків, вона працює на «пристойної» роботі, успішна, у неї хороші друзі, великий будинок, машина, достаток і все добре. Так здається з боку. А насправді - божевільна втома від життя, від вічних досягнень, від надміру відповідальні за всіх навколо - починаючи з дітей і родичів і закінчуючи співробітниками на роботі. Вона абсолютно не знає своїх бажань і потреб, зате добре вміє вгадувати чужі. Вона часто відчуває провину, за те, що комусь погано, хтось нещасний і т.д. Вона важко переживає, коли із загального оточення когось виділяють більше ніж її, і це викликає в неї злість і образу.
- Хто вона? - запитала я.
- Вона - це моя молодша сестра - відповіла Оля
До появи молодшої сестрички її готували заздалегідь. Заздалегідь розписували всю красу і бонуси старшої сестри: буде з ким грати, разом будете гуляти, ти будеш не одна.
Насправді все виявилося зовсім не так. За сестрою треба було стежити і доглядати (мама хоче відпочити, мамі ніколи), їй треба було поступатися (т. К. Молодшим завжди поступаються), з нею треба було ділитися іграшками (ну що, тобі шкода чи що? Перестань скупитися!). Її треба було брати на прогулянки і стежити, щоб з нею нічого не сталося, замість того, щоб бігати з друзями по всьому двору. І робити ще багато всього, чого робити не хотілося. До того ж, за сестру часто карали. Але найголовніше - Її треба любити. Це було найскладніше і нестерпне. Як можна любити ту, яка вся увага і любов батьків забрала собі?
І Оля намагалася. Намагалася любити, намагалася допомагати, намагалася бути найкращою. Не завжди виходило. Замість любові Оля все частіше відчувала злість, ворожість і образу щодо молодшої. Образа була обґрунтованою. Адже її наділили відповідальністю, несумісною з її віком і статусом в сім'ї, фактично зробили мамою своєї сестри. Але зрозуміти, що ця злість призначається батькам і тим більше виразити її - на той момент було неможливо. Тому весь Олін негатив був спрямований виключно на молодшу сестру.
Абсолютно всі батьки, також, як і Оліни мама і тато, мріють, щоб їхні діти виросли дружними і кохають одне одного близькими людьми. На жаль, так виходить не завжди. Найчастіше рідні брати і сестри виростають в жорстких конкурентних відносинах.
І тут від батьків залежить дуже багато чого. Можна виховати між дітьми вічну конкуренцію і неприязнь. А можна закласти між ними братерсько-сестринську любов і хороші добрі відносини.
Коли в родині вже є дитина і народжується малюк, батьком варто пам'ятати:
- факт народження молодшого не робить з старшого дорослої людини. Він так само залишається дитиною і він не може і не повинен дорослішати завчасно;
- старший не може стати батьком для молодшої дитини. Батькам важливо пам'ятати, що вони народжували молодшу дитину для себе, і тільки для себе;
- старший не може доглядати за молодшим так само добре, як це роблять дорослі. Його участь в догляді і нагляді за дитиною, має бути порівнянна її віку і виключно за бажанням. Звичайно, мама може попросити старшої дитини про допомогу. Але це повинна бути саме прохання, а не наказ або вимога. При цьому будьте готові отримати відмову - у вашого старшого дитини можуть бути свої плани і бажання;
- поважайте його «ні» і хваліть за допомогу. Так старший дитина відчує себе важливим і вільним від примусу і боргу. Коли він захоче вам допомогти, він зробить це з задоволенням і від чистого серця;
- не звинувачуйте старшого за промахи. Відповідальність за молодшого - часто непосильна для дитини. Тому на старшого не можна покладатися, як на дорослого і вимагати від нього виконання батьківських функцій;
- у старшої дитини має бути індивідуальний час, проведений з матір'ю, у відсутності молодшу дитину;
- старшій дитині необхідно особистий простір - місце, де б він міг усамітнитися і вести власне життя. Те місце, де на його особисті кордону ніхто б не робив замах;
- дозволяйте дитині висловлювати свої почуття, в прийнятній формі, навіть якщо вони вам не подобаються. В іншому випадку дитина швидко навчиться вивертати їх навиворіт - ігнорувати, задавлівать, що в подальшому призведе до прагнення до самопожертви, обмеження своїх потреб і бажань.
І найголовніше пам'ятати, що старша дитина - теж дитина і він так само, як і молодший як і раніше потребує батьківської любові, турботи і опіки. Правильна позиція батьків по відношенню до своїх дітей, анулює можливість закріпитися в характері дитини якоїсь ролі (Синдром старшого / молодшого дитини), яку він буде нести по життю, як це сталося з героїнею моєї розповіді.
Психолог, Консультант - м Вінниця
№1 | Любимова Олена Олександрівна писал (а):
Дякую за статтю!
№2 | Олена Черепова писал (а):
Дякую за огляд. До слова, якби в статті не фігуруватимуть сестри, а брати, картина була б трохи іншою. З старшого брата зазвичай роблять наставника і захисника. А ось зі старшої сестри, та, роблять мамузаменітеля.
№3 | Созончук Олександр Михайлович писав (а):
Згоден! Дякую за корисну статтю!
№4 | Купченко Вікторія Євгеніївна писал (а):
Взаємовідносини сестер (також як і братів) багато в чому залежить від батьків: якщо батьки (перш за все мама) створить відчуття потрібності і незамінності старшої помічниці, буде мало приводів для ревнощів і конкуренції з боку старшої дитини.
Психолог - г. Киев