Книга я померла, глава я померла, сторінка 1 Новомосковскть онлайн
Я померла в лікарні годину назад, не приходячи до тями.
Мене вбив мій коханий чоловік, з яким я вірила, якого я любила. А все тому, що у мене в животі його, наш, спільна дитина.
Звинувачували чи вас коли-небудь в тому, чого ви не робили? Пам'ятайте відчуття безсилля, змішане з обуренням? Ось це я відчула вчора, коли повідомляла коханому про новини. Я нічого не просила, не вимагала і не хотіла. Я просто чекала дитину.
Ось зараз я бачу високого молодого красивого слідчого, який буде розбиратися з моєю смертю. Так він і сказав: «розбиратися зі смертю». Дурість якась! Зі смертю не можна розібратися, її можна тільки прийняти, прийти в її обійми. І все. І допомогти йому я не можу - я ж померла.
Моя історія дурна і банальна, але з часів створення світу в цю пастку потрапляють дівчину знову і знову. Він був одружений, а я його любила. Любила пристрасно і безкорисливо. А спочатку навіть і без відповіді. Я приходила на роботу, тому що він там був. Мені пропонували кращі посади, місця і зарплати, але я залишалася тут. Тому що тут був він, а на новому місці його не було. Це стало вирішальним фактором для мого життя. Коли він вітався зі мною вранці, я цілий день співала, була весела і працездатна. Якщо ж мені не вдавалася побачити його до обіду, то все валилося у мене з рук. Я не могла працювати, сльози проривалися на очі, настрій нижче плінтуса. Я жила відчуттям дива і воно сталося. Одного разу він не просто зі мною привітався, а запросив пообідати в найближчому кафе. Далі все покотилося як снігова куля з гори. А підсумком став сьогоднішній наїзд на моє тепер вже бездиханне тіло.
Я в морзі дивлюся на те що було моїм тілом. Я стала безтілесним духом, але я як і раніше бачу вас, живих. І я все ще пам'ятаю. Пам'ятаю все своє життя, своїх друзів, коханих, свої помилки, перемоги і поразки. Я пам'ятаю все. Я все та ж. Але я не маю.
Якщо вірити стародавнім висловом: «Я мислю, отже, я існую», то я все ще живу, але я стала безтілесною думкою, набором думок. Навколо мене безліч думок, живих і мертвих людей. Людей мертвих тільки пару хвилин і мертвих кілька століть. Всі люди залишають після себе шлейф думок, поганих і хороших. Ось зараз ви сидите вдома перед ТБ і думаєте, а ваші думки розлітаються по всесвіту довгим тонким хвостом, намертво прив'язаним до вашої свідомості, вашої особистості, до вас.
Ми всі думаємо, постійно навколо кожної людини крутитися потік думок. Ми відгороджуємося від реального світу своїми думками, своїми уявленнями про те, яким повинен бути світ навколо нас. І якщо наші думки не співпадають з реальністю, з реальним життям, то ми впадаємо в ступор, губимося. І я була такою ж. Коли я побачила, що мчиться на мене знайому машину, то не змогла зробити й кроку, я застигла в заціпенінні. Я бачила і знала, хто мене вбиває, але не могла навіть крикнути, хоча машина була на пристойній відстані.
Найсильніший удар збив мене з ніг, біль розтеклася по тілу і я побачила, як життя вихлюпується з мене фонтаном. Неначе ме6ня нудило життям. Я блювати залишками свого земного часу, але ніхто цього не бачив. Тому що я лежала одна на порожній дорозі пізно ввечері.
Через півгодини хтось викликав швидку допомогу і поліцію. Лікарі під'їхали швидко, але допомогти мені вже не могли. І я і вони це знали, тому просто поклали мене на носилки і не поспішаючи вирушили у вільний лікарню. Ах, як в цей момент мені все ще хотілося жити. Я не вірила, що вмираю. Я кричала лікарям, щоб мене врятували, що всередині мене ще одне життя. Але все це мені просто здавалося - мене ніхто не чув. Тільки розтин в наслідок визначило мою вагітність. 7 тижнів. Таке щасливе число.
Чому він відмовився від нас?
Ось те питання, яке мучило мене в ці хвилини. Я вмирала, але думала тільки про те, що мене зрадила кохана, який, як виявилося, ніколи мене не любив.
Лікарі зафіксували мою смерть і тихо розійшлися, залишивши мене лежати на цьому білому столі. Світло вимкнули, накрили простирадлом. А я лежала і думала: «що це? Що зі мною?"
Я навіть не зрозуміла, що померла. Ми обидва померли: я і моя дитина. Але дитина мовчав, ніяк не виказуючи свою думку. Напевно, він просто не розумів, чого його позбавили. Але я-то розуміла. Я билася в істериці, я плакала і кричала, я заламувала руки і стукала ногами. Мене ніхто не чув, тому що тілесна оболонка більше мене не слухалася. Я померла.
Але я не зникла. Моя душа, мої думки все ще могли мстити. І я повинна була це зробити: помститися за нас обох. Вбивство смертельний гріх, ось нехай він і розплатитися за свій гріх. Я помщуся, але я не вбивця, я всього лише віддаю йому належне! Це як самооборона.
Я шукала спосіб здійснити свою помсту, але намагалася за звичкою, тобто тілом. Я все ще намагалася рухати руками, ногами, очима, не розумію, що тепер мене ніхто і ніщо не обмежує. Тепер я в одну мить можу опинитися в будь-якому місці, бачити крізь стіни і слухати за багато миль. І я опинилася там, де і хотіла бути коштувало мені тільки всерйоз про це подумати. І ось тут з'ясувалося обмеження - тіло-то немає, і я не можу посунути штору або взяти ніж, не можу вистрілити або навіть просто раптово вистрибнути з-за рогу. Я навіть не зрозуміла як можна стати приведенням, що б хоч трохи налякати підступного зрадника.
Я стояла біля дверей знайомої квартири і слухала. Всередині було маленьке рандеву: він, його дружина і пляшка шампанського. От цікаво! Вони що, відзначають мою кончину? Ні, його дружина теж вагітна і це вони святкують безалкогольним шампанським.
Значить, її дитина буде жити, а мій ні?
«Якщо Бог є, він не допустити цього!» - я волала, але вигук мій був «голосом волаючого в пустелі».
«Я прошу, якщо Бог є, то нехай моя дитина стане її дитиною, нехай смерть маленького невинного створіння не стане марною! Він заслужив життя! »- благала я всесвіт, стоячи біля дверей квартири свого коханця.