карати дитину
Вже у віці 8-9 місяців, коли малюк починає повзати і з інтересом освоює предметний світ, батьки стикаються з першими проявами його непослуху. Перед ними постає ряд питань: як реагувати, з якого віку дітей можна карати, що робити, якщо всі способи впливу вичерпані, а дитина не слухається?
Безмежна поблажливість батьків, потурання дитячим примхам не тільки не дозволяють уникати конфліктів, але і роблять їх неминучими. У дітей не формується уявлення про межі дозволеного, складається егоїстичне і зневажливе ставлення до інших людей. Сказане зовсім не означає заклик до паличної дисципліни і жорстокості.
Покарання застосовується, як правило, з метою запобігти повторенню подібної поведінки в подальшому. Однак, часто за ним ховається всього лише прояв дорослої безпорадності, розчарування і злості.
Справедливе покарання за реально завдані збитки ще може бути сприйнято дитиною як адекватний захід, оскільки злегка звільняє його від почуття провини (і це знову ж таки не зовсім той ефект, якого домагається карає батько: він вважав за краще б, щоб дитина ще довго відчував себе винуватим). Несправедливе покарання породжує лише образу, злість, обурення і небажання мати справу з таким нерозуміючим людиною.
Послання при покаранні: «Ти, мабуть, не зрозумів, як жахливо вчинив? Так ось, я завдам тобі біль, зроблю тобі погано, принижу тебе за те, що ти змусив мене переживати. Я зганяючи на тобі весь біль мого розчарування. Зі страху ще раз відчути себе поганим батьком я хочу, щоб ти назавжди запам'ятав, наскільки погано вчинив, а то раптом забудеш ».
Дитина, яку карають за допомогою приниження, фізичного або психологічного насильства, в результаті дуже швидко сам стає насильником. Не в силах протистояти карати його батькові, він зганяє свою злість на інших дітях, на братів-сестер, на бабусі, на будь-якому, хто дозволятиме йому робити це з собою. Оскільки несправедливе покарання майже завжди сприймається як акт приниження, прояв агресії, то у відповідь вона народжує лише бажання принижувати і мстити.
В якості опору покаранню дитина може використовувати і модель жертви, стійко переносячи всі приниження, образи і побої. Йому страшно чинити опір, оскільки більше всього на світі він боїться уподібнитися своїм мучителям. У нього є надія стати абсолютно хорошим, щоб уникнути нападу і покарання. Але його жертовно-мазохистская модель завжди буде тільки провокувати оточення на напад і насильство. Причому не тільки в родині. Дитина-жертва буде потрапляти в ситуації нападу і покарання повсюдно, де б він не був.
Караючи дитину, ви не робите його хорошим, ви принижуєте його гідність, знищити його самоповагу і здатність поважати оточуючих. Приниження не здатна генерувати добро і світло, найчастіше воно народжує жертовність, помста і відповідну агресію.
Ось основні принципи, спираючись на які, батькам слід вирішувати для себе питання про покарання дітей:
1. Спочатку потрібно встановити межі, потім вимагати їх дотримання.
Самі батьки повинні для себе визначити, чого вони хочуть, а чого не хочуть. Дитина, в свою чергу, теж повинен знати, що прийнятно в його поведінці, а що ні. Тільки за такої умови покарання буде сприйматися їм як справедливе. Іншими словами, не встановивши правила, батьки не можуть вимагати їх виконання.
2. На зухвала поведінка потрібно відповідати впевнено і рішуче.
3. Слід відрізняти дитяче свавілля від безвідповідальності.
Це означає, що дитину не можна карати за ненавмисний вчинок, якщо він забув виконати прохання дорослого або просто не зрозумів його вимоги. Дитяча безвідповідальність - зовсім не те ж саме, що злісне непослух, вона вимагає більш терплячого ставлення.
4. Коли конфлікт вичерпаний, необхідно вдатися до утіх і поясненням.
Дитина майже завжди важко переносить покарання. Він відчуває одночасно свою провину, розгубленість, відкинули люди. Після закінчення терміну покарання слід відновити з ним мирні відносини. Для цього можна обійняти дитину, приголубити, сказати, що він як і раніше любимо, і що карати його було неприємно.
5. Не можна вимагати неможливого.
Батьки повинні бути впевнені в тому, що дитина насправді може виконати те, що від нього вимагається. Не можна карати його за те, що він намочив ліжко або зламав годинник, з якими вони самі дали йому пограти.
Карати дітей варто лише в самих крайніх випадках - коли вони свідомо демонструють непокору.
Справедливим можна назвати таке покарання, яке дитина отримує, порушуючи правила, добре йому відомі, обдумані батьками і обговорені з ним. При несправедливе покарання дитина не розуміє його сенс і відчуває щиру образу, а батьки - вину.
Якщо ми караємо дитини «під гарячу руку», це означає, що ми гірші володіємо собою, ніж вимагаємо того від дитини, ми робимо це не для виправлення дитини, а щоб розрядити нервове напруження. Треба пам'ятати, що ми не можемо дати дітям більше, ніж маємо самі.
Пам'ятайте, що:
- Не можна карати дитину до 2,5-3 років.
- Шльопаючи дитини, ви вчите боятися вас.
- Показуючи при дітях гірші риси свого характеру, ви подаєте їм поганий приклад.
- Тілесні покарання вимагають від батьків менше розуму і здібностей, ніж будь-які інші виховні заходи.
- Шльопанці можуть тільки затвердити, але не змінити поведінку дитини.
- Покарання змушують дитину побоюватися втратити батьківську любов. Він відчуває себе знедоленим, починає ревнувати до брата чи сестри.
- У покараного дитини може виникнути вороже почуття до батьків. І ледь в ньому поєднуються два почуття - любов і ненависть, як відразу виникає конфлікт.
- Приватні покарання спонукають дитину залишатися інфантильним.
- Покарання може допомогти дитині привертати увагу будь-якими засобами.
Проблема несправедливих покарань
Кожен випадок поганої поведінки дитини індивідуальний. Навіть при зовнішній схожості подібні епізоди можуть мати різні підстави. Треба з'ясувати і проаналізувати причини і форми караного поведінки дитини - особливо, коли покарання несправедливі.
1. Діти не розуміють, за що отримують покарання, - їм не зрозуміло, чого від них хочуть дорослі, незрозуміло, що можна робити, а що - ні.
2. Батьки несправедливо карають дітей під впливом власного внутрішнього стану - роздратування, втоми і т. Д. - викликати не самими вчинками дитини, а ситуаціями, наприклад, на роботі. У таких випадках, як правило, дитина карається за дії, на які його батьки зазвичай не звертають уваги, - за те, що не прибрав іграшки, наприклад. Подібне непослідовну поведінку дорослих тільки плутає дитини.
3. Часом причини караного поведінки дітей криються в сімейної ситуації. Типовий приклад: сім'я на межі розлучення, дитина всіма доступними йому засобами намагається її зберегти. Своїм неприйнятною поведінкою він відволікає увагу батьків від їх проблем, тим самим, змушуючи об'єднатися.
4. Ще одна причина несправедливих покарань - мабуть, найбільш трагічна з усіх - дитина не любить. Причини цього можуть бути різними: жінка не хотіла мати дітей, але «так вийшло»; дитина не того статі, який чекали батьки; він схожий і зовні, і характером на кого-то з нелюбимих родичів; дитини не приймає вітчим або мачуха і т. д.
Чи не багато батьків можуть зізнатися собі в нелюбові до дитини, але ті, хто знаходить в собі сили для цього, отримують шанс змінити, якщо не відношення, то свою поведінку з ним. Не можна сумніватися в тому, що батьки, які зуміли визнати своє негативне ставлення до дитини, якщо таке має місце, зробили перший крок до виправлення ситуації. Їх резерв - почуття батьківського обов'язку.
Правила покарання дітей
1. При будь-якому покаранні дитина повинна бути впевнений, що воно справедливо, що, навіть будучи покараним, він не залишається без батьківської любові, його як і раніше люблять.
2. Жодне покарання не повинно позбавляти дитину можливостей для задоволення біологічних і фізіологічних потреб. Пам'ятайте: не можна карати сном, їжею і прогулянкою.
3. Дитина повинна бути поінформований про те, за які провини послідує покарання і в якій формі.
4. Покарання дитини має носити тимчасовий характер. Наприклад: «Ти втрачаєш можливості грати в комп'ютер рівно на один день». Порівняйте: «Ти більше ніколи не сядеш за комп'ютер». Чи здатні ви виконати таку загрозу? Дитина перестає довіряти вашим словам, реагувати на зауваження, якщо регулярно чує нездійсненні «страшилки».
5. При покаранні дитини слід уникати образ і приклеювання до нього ярликів. Протидії піддається тільки поведінку або конкретний проступок дитини, а не його особистість.
6. При покаранні дитини не можна нагадувати йому про його колишніх проступки. Слід говорити з ним тільки про те, за що він карається саме зараз.
7. Застосовуючи покарання, потрібно бути послідовним у пропонованих дитині вимогах. Не слід вдаватися до покарань від випадку до випадку.
8. Зв'язок між вчинком і покаранням повинна бути зрозуміла дитині і осмислена.
9. За один проступок має йти одне покарання.
10. Покарання має бути за конкретний проступок і направлено на усунення завданої шкоди (насмітив - прибери за собою, зламав, порвав - полагодь і т. Д.).
Альтернативи покаранню.
З огляду на психологічний ризик, пов'язаний з покаранням, ніж можна його замінити?
а) Терпінням. Це найбільша чеснота, яка тільки може бути у батьків.
б) Поясненням. Поясніть дитині, чому його поведінка неправильно, при цьому будьте гранично короткі.
в) відволікання. Постарайтеся запропонувати вашій дитині щось більш привабливе, ніж щось, що йому хочеться.
г) неквапливо. Не поспішайте карати сина чи дочку - почекайте, поки вчинок повториться.
д) Нагородами. Зрештою, вони більш ефективні, ніж покарання.
Якщо дитина не хоче вас послухати і припинити робити те, що він робить, можливо, для нього це суперважливо. Важливіше, ніж здається нам, батькам. І тоді слід обговорити ситуацію, що склалася і домовитися про форму, терміни, альтернативі. Наприклад, ви можете сказати: «Я розумію, що тобі не хочеться йти додому, а хочеться продовжувати грати у дворі, але я можу дати тобі ще тільки п'ять хвилин, і потім ми все-таки підемо, а завтра обов'язково вийдемо гуляти знову». Це не означає, що цю репліку дитина сприйме з натхненням, але ваше поважне ставлення, швидше за все, помітить, і йому захочеться з такою ж повагою виконати ваше бажання йти додому і готувати вечерю.
Крім спроб домовитися, позначивши ваші почуття і наміри, альтернативою покаранню, буде чітке встановлення кордону. Можна просто твердо сказати: «Стоп, припини, зупинись, перестань, будь ласка». Твердість ваших слів (а не рівень децибелів) буде завжди сприйнята дитиною. Постійний і істеричний крик сприймається їм не як «стоп», а як сигнал безсилля, а значить, запрошення до того, щоб продавлювати ваші особистісні кордону далі. Якщо мати постійно кричить на дитину, то він її не сприймає і не зупиняється. Якщо мати тверда у своїх намірах зупинити дитини, то він її чудово почує і припинить дію, не переходячи межі дозволеного.
Ще одна альтернатива - обговорення того, що сталося. Навіть подорослішавши, ми нерідко робимо вчинки, про які потім жалкуємо. Самонаказаніе - не найкращий спосіб розібратися з тим, що трапилося. Ми або будемо ходити по безглуздому колі ( «Навіщо я це зробив?»), Або будемо намагатися швидше витіснити, забути подію, знайти виправдання, перенести відповідальність на когось іншого. Спроба ж зрозуміти мотиви того, що сталося, з'ясувати обставини, за яких це сталося, осягнути потреби, які рухали вчинком, дозволяють краще зрозуміти себе, усвідомити наслідки і, в підсумку, навчитися жити, не зраджуючи себе і не завдаючи шкоди оточуючим.
Матеріал підготовлений педагогом - психологом центру «Діалог»
Антонової Вірою Григорівною