Карати дитину як і навіщо
Карати дитину: як і навіщо?
Чи можна карати дитину, і якщо можна, то як? Почнемо з того, що карати дитину завжди неприємно. Доводиться викликати на себе «вогонь» його невдоволення, образи і навіть гніву. Мирні відносини псуються. Він тебе «більше не любить», в його очах «ти поганий», «кривдник», «бажаєш йому зла».
Перш за все, важливо обговорити, у чому батьки бачать сенс покарання і «механізм» його дії.
Почнемо з помилкового погляду. Дуже поширена думка, що покарання потрібно для того, щоб викликати негативну емоцію (біль, образу, страх). Тоді випадок запам'ятається, і дитина надалі не буде себе так вести. А якщо буде, то покарання треба посилити.
Ця точка зору пустила глибоке коріння в свідомості людей і в практиці виховання. На жаль, іноді її підтверджують «науково», посилаючись на теорію умовних рефлексів, в якій йдеться про необхідність «підкріплення» (в тому числі негативного) для навчання.
Але поведінка людини - не набір рефлексів, а виховання - не їхня вироблення. Чи може покарання людини виправити його поведінку? Звичайно, ні! Досить подивитися на це питання зовсім широко і звернути увагу на результати перебування людей в колоніях і в'язницях. Називати ці установи «виправними» все одно, що чорне називати білим.
Але не будемо йти так далеко. Повернемося до виправлень дитини. Буває, що під страхом покарання він дійсно перестає робити те, що йому заборонено. Однак частіше він підлаштовується або маскується - вдає, що послухався, тобто йде на обман. Буває, що він веде себе «правильно» при одному батьку і розпускається при іншому.
Тепер ми звернемося до іншої, більш правильною точку зору на покарання. Відповідно до неї, покарання - це перш за все сигнал про порушення правила, норми або встановленого порядку. Сенс його - зробити більш вагомими слова дорослого, підкреслити їх серйозність. Адже діти дуже легко пропускають слова батьків повз вуха, особливо коли їм щось не подобається. Хоча покарання може засмутити дитини, справа не в тому, щоб його образити, засмутити або налякати, а в тому, щоб дати йому можливість задуматися над провиною, зрозуміти, що саме він порушив і чому це погано.
Такий погляд на роль покарання передбачає установку на виховання свідомості і особистості дитини, а не на виправлення його зовнішньої поведінки. Варто ще раз підкреслити, що при такому підході батько виявляється в позиції провідника і захисника життєвого правила або моральної цінності, а не фігури, яка диктує свою волю. Це має виражатися і в відповідних словах: «У нашій сім'ї це не прийнято ...», «У нас такий порядок ...», «Так треба ...». Зауважте, що в цих фразах відсутня «Я» батька ( «Я сказав ...», «Я вимагаю ...»). Вони, так би мовити, безособові і сприймаються не як диктат дорослого, а просто як належне.
«Розумію, але не можу!»
Батьки часто говорять: «У розумних книжках багато написано, як правильно виховувати дитину. Все це звучить дуже добре, але мені це не допомагає. Не виходить застосовувати на практиці. Як же мені не зриватися, коли він мене не слухається, а іноді і як ніби спеціально виводить з себе? Закінчується тим, що я йому наподдает! ».
Звичайно, батькам важко навчитися розумно поводитися. Адже доводиться мати справу не тільки з примхливим або неслухняною дитиною, але і зі своїми власними емоціями. А батько теж людина, а не «залізний Фелікс» і не «залізна леді»! Давайте скажемо кілька слів про наших емоціях, а потім подивимося на практичну сторону справи.
Негативні емоції у нас виникають, і будуть виникати, і ми нічого з цим вдіяти не можемо. Більше того, людина має на них право, так як для появи емоцій завжди є, принаймні, суб'єктивні, а то й об'єктивні підстави. Інше питання - що ми з ними робимо далі. Адже емоція, як правило, переходить в поведінку, і в цей момент - момент цього «переходу» - у нас є різні можливості.
Ми можемо «дати хід» своєму обуренню і різко відреагувати; можемо загальмувати будь-яка дія і ображено замовкнути; можемо подумати про стан того, хто став причиною переживання; можемо постаратися подивитися на все з боку і спробувати оцінити сенс того, що сталося. Весь цей набір реакцій і переживань більш-менш знайомий кожному. Головне - пам'ятати, що у нас є вибір - вибір в пункті «продовження» емоції. А вибір цей, в свою чергу, залежить і від бажання, і від загальної установки, і від розуміння близьких і віддалених наслідків наших реакцій, і від багато чого іншого.
Коротше кажучи, кожна наша емоція дає нам шанс, а то і вимагає включення більш широких функцій нашої психіки - свідомості, почуття відповідальності, мислення, досвіду. Що ж може нам допомогти в розумному виборі реакції на непослух дитини?
Як завжди, єдиного і загального рецепту немає, але є надія, що можуть допомогти успішні приклади батьків, яким вдавалося вирішувати завдання «правильного покарання».
Тут пригадується дуже подібна позиція М. Монтессорі. Ми пам'ятаємо, що вона пристрасно закликала не втручатися в дії дітей, коли ті зайняті якоюсь справою. У той же час вона вимагала рішуче присікати будь-які грубі, нечемні, що завдають шкоди іншим людям вчинки. Коли таке траплялося, вона втручалася і показувала,
... з якою безумовної строгістю треба зупиняти і пригнічувати все, чого не можна робити, щоб дитина зумів ясно відрізняти добро від зла.
Освоєння дитиною відмінності між «добром і злом» Монтессорі вважала «відправною точкою дисципліни».
Слова «свобода», «самостійність», «добро» і одночасно «рішуче припинення», «недопущення», «заборона» не дарма звучать в описі позиції багатьох талановитих вихователів. Мабуть, головне в цій позиції - рідкісне поєднання безумовної твердості і мудрого розуміння дитини.
Нам пора підвести підсумки в питанні про те, як карати дитину. Деякі батьки можуть і, напевно, будуть шукати свої шляхи вирішення цієї проблеми. У той же час впевнена, що всі батьки хочуть, щоб обраний ними шлях допомагав ростити вихованого, емоційно благополучного і успішної дитини, а також сприяв збереженню добрих відносин з ним.
Тому виділимо загальні правила того, що не можна робити і про що, навпаки, треба пам'ятати і робити, якщо виникло бажання покарати дитину.
- Не можна пропускати або надовго відкладати покарання. Воно повинно слідувати відразу за порушенням правила, за грубим або неввічливим поведінкою. При цьому не має значення вік дитини: чим раніше у своєму житті він зустрінеться з безумовністю правила, тим краще.
- Не можна робити покарання надмірним. Воно - сигнал про важливість правила, а не «акт відплати». Тому класичні «стояння в кутку» або «сидіння в дедушкином кріслі» цілком підходять.
- Не можна покаранням принижувати дитину. Це означає, що покарання не повинно супроводжуватися грубим тоном, недоброзичливо критикою або обзивання.
- Абсолютно неприпустимі фізичні покарання. Вони не тільки принижують, а й оздоблюють дитини. Вони нічого не роблять щеплення, а, навпаки, руйнують стосунки з дитиною і гальмують розвиток його особистості.
- Важливо пам'ятати, що сенс покарання - повідомити серйозність і незаперечність встановлених правил. Тому треба реагувати на їх порушення, по можливості не пропускаючи.
- Потрібно пояснити дитині (по можливості коротко) сенс невдоволення дорослого і сказати, що конкретно від нього чекають.
- Покарання потрібно призначати у відносно спокійному доброзичливому тоні.
Чи завжди бути серйозним?
Діти набагато більш рухливими нас, монотонність стомлює їх. Вони погано переносять одноманітні заняття, тривалі повчання і навіть дуже розмірений порядок дня. Їм хочеться що-небудь «викинути», повозитися, погундосять, «порушити спокій». Добре відомий бій подушками перед сном - приклад такої природної тяги до розрядки.
Один наш хороший знайомий любив повторювати: «Людина повинна мерехтіти», маючи на увазі - частіше переходити від смутку до усмішці, від впевненості до сумніву, від серйозності до жарту. Можна сказати, що діти постійно «мерехтять», це в їх природі.
Участь батьків у дитячих розвагах і «підприємствах» - великий подарунок для дітей. Ніщо не зближує нас з ними більше, ніж спільна гра, вигадка, сміх! У такі моменти «мерехтіння разом» зростає взаємна довіра: дитина відчуває, що батько розуміє і приймає його вічно живу частину, і тоді в серйозні моменти він більше готовий почути нас. Нерідко жарти, гумор і спільний сміх бувають сильнішими виховних повчань.
У слухняних дітей виникає зворотна проблема. Їх старання бути «правильними», дотримуватися норм і пристойності призводять часом до зайвої скутості. Батьки можуть і повинні показувати дітям, що можна залишатися вільними в рамках зовнішніх правил. «Високий клас» демонструє людина, якій вдається вести себе в суспільстві впевнено і невимушено. Але для цього потрібно пройти шлях внутрішнього розкріпачення, і почуття гумору тут незамінне.
Невимушеність і вміння поставитися з гумором до «незручне» виховувалися в аристократичних колах старойУкаіни.
Можна сказати, що відомі казки - це світ дитячих фантазій, створений живими, талановитими дорослими. Ці ж фантазії повертаються до дітей, розвиваючи і збагачуючи їх. Казки потрібні дітям як повітря.
Ще діти люблять слухати історії. Це ті ж казки, тільки «про життя», і вони бувають не менш захоплюючими.
У наш час традиція особистих бесід і захоплюючих оповідань поступово руйнується через технічних засобів масової комунікації.
У батьків виникає спокуса перекласти свої функції на мультики, видики та інше. Але особисте спілкування з дитиною нічим замінити не можна!
До того ж воно має багато різних форм і «жанрів».
До їх числа належить, наприклад, придумування історій.
Ще один жанр - розвиваючі бесіди.
Чим ще може батько займатися разом з дітьми з користю для них і для своїх взаємин з ними? Візьмемо, наприклад, настільні ігри, шашки, шахи. Такі заняття корисні у багатьох відношеннях. Вони розважають, розвивають, зближують; одночасно вони допомагають вирішувати деякі психологічні завдання.
Одна з важливих завдань батька - навчити дитину програвати. Відомо, що деякі діти не переносять програшів: плачуть, влаштовують сцени, відмовляються грати. Не варто в таких випадках жаліти дитину, йти у нього на поводу, намагатися навмисне програти. Адже гра - це прообраз життєвих ситуацій, де будуть змагання, суперництво і, звичайно, можливі програші. Ваша гра з дитиною готує його до життя. Через гру він може зрозуміти, що, по-перше, його не завжди чекає успіх; по-друге, що для успіху треба працювати, думати і багато знати; по-третє, що програш ще не «кінець світу».
Всі ці та інші емоційні уроки гри в наших руках. Найкраще з особливо чутливим дитиною поговорити заздалегідь. Відзначити, що кожен з нас буде час від часу програвати, і тоді кожен може поділитися своїм прикрістю, а інший може йому поспівчувати. Звичайно, у який виграв буде спокуса порадіти, це природно, але краще утримуватися від надмірного торжества, щоб іншому було не так прикро. Можна обговорити, де ще з нами трапляються (або можуть статися) схожі засмучення і як краще їх долати. Можна піднятися навіть до оптимістичній ідеї про користь невдач: у чому цю користь можна знайти?
У спільних іграх дитина розвивається розумово, причому ви стаєте свідком і учасником цього процесу.
Діти люблять вирішувати завдання на кмітливість, особливо коли їх ставлять з урахуванням віку і можливостей дитини. Багато задач і загадок різної складності можна знайти в чудовій книзі Е. Г. Козлової «Казки і підказки».
Але є зовсім прості «каверзні» завдання, які цілком доступні розумінню дошкільника, і в той же час не відразу вирішуються дорослими. У таких випадках дитина, коли він вже знає відповідь, із задоволенням спостерігає помилки і «муки» батька: нарешті, ролі змінилися і «відливаються його сльози»! Це тішить й підігріває бажання знайти інші подібні завдання. Для початку наведу дві з них.
Перша звучить так:
«Скільки важить цегла, якщо він важить один кілограм, і ще пів-цегли?» (Тільки не відповідайте відразу: «півтора», це звичайний, але невірна відповідь!)
Друге завдання - це, скоріше, інтелектуальний «фокус», якому ви можете навчити дитину, щоб він показував його іншим: татові, бабусі або однокласнику.
Приходять на розум і інші цікаві заняття з дітьми. Це і рухливі ігри - в хованки, в піжмурки, в рукопашну, і спільні підприємства - рибна ловля, запускання змія або шиття одягу для ляльки; і пристрій сюрпризів і «секретних» подарунків.
Вільний час для дитини
Веселе і радісне спілкування з дитиною виявляється набагато більш ефективним, ніж виховання «в лоб»!