Як звільнитися від співзалежності
Хоч я і не прихильниця визначень, зараз воно доречно.
По-перше, хочу зазначити, що співзалежність може бути не тільки з людиною, але і з діяльністю, речовинами, з погодою і т.д. Коли ви можете сказати: мій настрій / стан сильно залежить від ...
По-друге, фраза «від іншої людини». Це означає, що співзалежності створюються не тільки між закоханими / подружжям, а й між родичами (батько-дитина, свекруха - невістка), колегами, друзями, між ким завгодно.
Як зрозуміти, що ви співзалежних?
- ваш емоційний, а іноді навіть фізичний стан сильно залежить від кого-то; які це можуть бути емоції: страх, ревнощі, злість, недовіра, смуток, роздратування і т.д.
- ви прагнете контролювати його вчинки, думки, почуття, листування;
- ви то розлучаєтеся, то прийдіть або все хочете піти, але не йдіть, хоча нещасливі разом;
- ваша самооцінка падає, коли ви спілкуєтеся з «донором» (чому «донор» - трохи нижче), ви як ніби перетворюєтеся в маленької дитини безпорадного, іноді складно підібрати слова при суперечці і т.д .;
- ви брешете, виправдовуєтеся перед ним ... І собі брешете теж, наприклад, заперечуєте наявність проблеми, не визнаєте в собі свої ж почуття, женіть геть якісь думки, які вам некомфортні, хоча і вірні, тобто не хочете кардинально міняти / вирішувати ситуацію, «складаєте лапки», якщо під час відсутності цієї людини ви вирішуєте щось для себе, то при ньому (якщо він проти вашого рішення), відмовляєтеся від своїх планів (часто покірно);
- ви - учасник знаменитого трикутника Карпмана (рятівник, гнобитель повз них, жертва);
- бажання догодити, принести себе в жертву (це трохи перебільшено, звичайно), нелюбов до себе, дії на шкоду собі і т.д ...
У різних ситуаціях можуть бути присутніми різні комбінації перерахованих вище ознак (симптомів) співзалежності.
Причини виникнення і механізм співзалежності
Зараз ми звернемося до таких понять, як цілісність, ресурси.
Припустимо, що дитина (не дуже люблю слово «плід») в утробі матері володіє цілісністю. тобто його тіло, розум і душа перебувають у гармонії. Він не відкидає, що не влаштовують його частини себе, свого характеру або поведінки, приймає себе безоціночно, без поділу: це в мені добре, а це - погано!
Але що відбувається далі? Ось він народився. Тепло і затишок маминого лона замінюються холодом, яскравим світлом і т.д. Він вирішує для себе: це погано. І вже з цього моменту «пішло-поїхало». Це можна, а це - ні. Потрапив куди треба - молодець! Повз - ай-яй-яй! (Добре ще якщо просто покартають, а то ж можуть і ярликом понавішане) Так він розуміє, що він може бути або поганим або хорошим, що його люблять не безумовно, а при виконанні ряду умов. Він стає десь недолюбленного, десь недопонятом і т.д. Тобто втрачає цілісність. Але прагне її знову знайти. Як?
- Духовні практики, психотерапія і т.д. (Кращий варіант) або
- за рахунок інших людей, які при взаємодії з ним є як би «донорами» необхідних йому якостей, станів, відчуттів ...
Чи треба говорити, що для вибору першого варіанту необхідний досить високий рівень свідомості, більшість людей вибирає другий варіант: співзалежність. Вибір цей неусвідомлений.
Так, якщо у людини дефіцит любові, він буде всіма силами намагатися отримати побільше любові. Ззовні, від інших людей. Найсумніше у всьому цьому, що йому це навряд чи вдасться. Тобто його можуть щиро любити, але внутрішній голод зовнішнім ресурсів не вгамує, адже не можна отримати щось ззовні, не маючи цього в собі.
Тобто така людина все одно буде незадоволений, буде вимагати більш явних проявів любові, її доказів і т.д. Це, в свою чергу, призводить до конфліктів, взаємною невдоволення і іноді до розставань-сходження або просто до розставання (таке рішення зазвичай приймає «донор», якого все це «дістало»). Природно, для співзалежних наступають важкі часи ... Він шукає нового партнера, який би дарував йому любов, але все повторюється і образи на минулих партнерів накопичуються як сніжний ком. Про гармонійних відносинах тут говорити не доводиться.
Вважається, що всі необхідні людині внутрішні ресурси знаходяться всередині нього самого (любов, впевненість, спокій ...), просто він втратив ключ від цих дверей.
Щоб відчинити цю дверку якраз і застосовується ресурсірованіе та інші техніки.
Що дає зняття співзалежності?
Опрацювання співзалежності вирішує головну проблему - дефіцит ресурсу замінюється його наявністю (в необмеженій кількості), тому відпадає необхідність шукати цей ресурс зовні. Людина відчуває себе самодостатнім, відчуває, що у нього і так все вже є.
А це сприяє набуттю свободи, гармонії з самим собою і у взаєминах (дві цілісні особистості здатні подарувати один одному більше радості, ніж співзалежних), і, в кінцевому підсумку, щастя.
Тому побоювання людей, що після опрацювання співзалежності вони зовсім припинять спілкування / розійдуться, говорять про те, що люди плутають це з «відсушки».
Дана робота показана у всіх трьох випадках:
- хто вже розлучився;
- хто сумнівається, чи варто зберігати і розвивати відносини;
- хто точно знає, що хоче залишитися разом.
Зазначу, що після розриву відносин зняття співзалежності особливо необхідно! Адже в такому випадку людина знаходиться часто у вкрай негативному емоційному (іноді і фізичному) стані. Така робота поліпшить стан і - найголовніше - очистить його особистий простір від проекцій «колишніх». Для того, щоб новий партнер міг увійти в його життя.
Як зняти співзалежність
Ретельно перевіряти екологію перед прибиранням співзалежності, іноді варто просто отресурсіровать учасників, послабивши «канати».
(Таким чином, ви не кидаєте «донора» напризволяще. Адже саме слово кілька умовно, іноді донор в прямому сенсі, а іноді співзалежність взаємна. Тобто він буде харчуватися далі, але вже не від вас, а черпати необхідний йому ре сурс в самому собі.)
Психолог (інтегральне нейропрограммірованія), консультант Софі Лемус