Як жити поруч з наркоманом статті фахівців наркологів

У процес лікування наркомана обов'язково повинні бути залучені його родичі. Життя близьких наркомана найчастіше цілком і повністю залежить від того, чи вживає він наркотики чи ні, чи прийшов він додому в сп'янінні і прийшов взагалі. Вони живуть в постійній напрузі і страху і врешті-решт самі хворіють неврозами і різними психосоматичними захворюваннями - гіпертонією, виразковою хворобою шлунка і 12-палої кишки та ін. Це - одна сторона проблеми. З іншого боку, люди, які живуть поруч з наркоманом, часто своєю поведінкою заважають йому прийти до вирішення відмовитися від наркотиків. Але усвідомити це теж непросто. Тому близьким наркомана необхідна допомога, і практично у всіх реабілітаційних центрах обов'язково існують сімейні програми для родичів.

Як правило, більшість батьків ніколи ще з цією проблемою не стикалися і вважають, вже що-що, а "цього" у їхніх дітей бути не може. Але одного разу вони виявляли у них на руках сліди від ін'єкцій і жахалися. І все, після цього у більшості власне життя відходило вбік. Страждаючи питаннями "чому?", "Як це могло трапитися з моєю дитиною?", Вони починали копатися в минулому, намагаючись зрозуміти, де вони допустили помилку, звинувачуючи себе, відчуваючи одночасно почуття провини і жалю до себе. Коли перший шок проходив, вони починали бігати по лікарях, психологам, екстрасенсів та ін. Вважаючи, що ті в змозі "вилікувати" їх дитини. Вони постійно втручалися в його життя, влаштовуючи істерики, скандали, "розмови по душам", обшукуючи кишені, розшукуючи по кублах і т. Д. Після чергової спроби лікування, коли в день виписки з лікарні їх чадо знову починало вживати наркотики, вони впадали в відчай, вже звинувачуючи його в злочинній розбещеності, в викинутих на вітер гроші, в тому, що їхня дитина не виправдав покладених на нього надій. І в результаті з'являлася прірву між колись близькими людьми. Батьки начебто хотіли допомогти, а діти часто починали їх ненавидіти. І так може тривати роками.

З такими батьками дуже важко розмовляти. Вони чують тільки те, що хочуть чути. Вони уважно вислухають доводи лікаря, що наркоманія - хронічне важке захворювання і що навіть при тривалому ретельному лікуванні кидають вживати наркотики не більше половини, але на наступний же день, спокусившись вивіскою "лечу наркоманію за один сеанс", заплатять величезні гроші і знову обдурять самі себе .

Я думаю, що найголовніше - це, по-перше, перестати себе обманювати, по-друге, як це не важко, зрозуміти, що діти - не власність батьків і вони мають право жити як вони хочуть, і, по-третє, згадати про тому, що у батьків є власна життя. Виявивши, що дитина вживає наркотики, більшість батьків тут же вирішують, що йому потрібно лікуватися, для них цей факт є безперечним. Але у їхніх дітей на цей рахунок може бути інша думка. Наведу вам слова самих наркоманів з книги "Анонімні Наркомани":

"Бажання - це ключове слово; бажання - це основа нашого одужання. У наших оповіданнях і досвіді, яким ми ділимося з наркоманами, які все ще страждають, знову і знову з'являється ще одна обставина: наркоман, який не хоче кинути вживати наркотики, ніколи не кине. Їм можна радити, погрожувати, їх можна вмовляти, благати, карати, закривати на замок, але вони не кинуть наркотиків до тих пір, поки не захочуть цього ".

Наркотики - це колосальне задоволення, інакше б їх не вживали; поступово розвивається залежність, хвороба. Щоб з'явилося бажання вилікуватися, потрібна потужна мотивація. А навіщо, питається, кидати, якщо та ж мати буде всюди, де можна, покривати свого сина чи дочку, і варто їм лише натякнути, як вона вже стрімголов побіжить діставати гроші, щоб заплатити за лікування, роздати борги і ін. Таким чином , батьки, беручи на себе відповідальність за вчинки своїх дітей, заважають їм усвідомити, що за все в житті треба платити самим. Часто матері, продаючи останні речі, щоб дістати гроші на лікування, кажуть: "Але він сам попросив, він хоче лягти в лікарню". Мені завжди в таких випадках хочеться сказати їм: "Ви не знаєте, що таке захотіти". Я згадую одного зі своїх пацієнтів, молодого чоловіка, мати якого не стала бігати за нього по лікарнях. Він прийшов в приймальню головного лікаря і сказав, що не піде до тих пір, поки його не приймуть на лікування. І таких прикладів я можу навести багато. Якщо людина дійсно хоче, він знайде вихід сам, а не говоритиме, що ця лікарня йому не підходить з якихось причин.

Найскладніше - зрозуміти, що ваша дитина все одно буде робити так, як вважає за потрібне, і змінити це ви не в силах, але при цьому він сам повинен нести відповідальність за те життя, яку він вибрав. Якщо він вирішив вживати наркотики, це не повинно зруйнувати ваше життя, і ви не несете за це відповідальність.

Я згадую, як в наше місто приїхали колишні наркомани з США, які в одному з театрів показували виставу про свій шлях одужання. Після вистави вони відповідали на запитання глядачів. Встала одна жінка і, заплакавши, сказала, що вона домовилася прийти сюди зі своїм шістнадцятирічним сином наркоманом, а потім він відмовився, і вона не знає, що їй робити. У відповідь одна з учасниць спектаклю розповіла свою історію, суть якої зводиться до наступного: вона вживала наркотики до тих пір, поки батьки її підтримували. Але одного разу їх терпець увірвався, і вони вигнали її з дому. Вона звернулася в реабілітаційний центр, але їй там не сподобалося, і вона повернулася на вулицю. Незабаром, однак, ця "собаче життя" змусила її все-таки повернутися в центр, і через 8 років вона вдячна батькам за те, що вони так вчинили. Я розумію, що це може у кого-то викликати протест, і зовсім не наполягаю, що потрібно обов'язково так поступати, але хочу підкреслити - практично всі знайомі мені наркомани кинули вживати наркотики, коли їм довелося самим нести відповідальність за наслідки своєї хвороби.

Наведу вам звернення людини, що страждає залежністю, до своїх близьких. Цей лист написано як би від імені всіх хімічно залежних своїм родичам і в числі іншої літератури використовується групами родичів алкоголіків і наркоманів у своїй роботі:

"Я страждаю хімічної залежністю, я потребую допомоги.

Не дозволяй мені брехати Тобі (а Ти приймаєш мою брехню за правду), тому що, роблячи це. Ти заохочувати мене до подальшої брехні. Правда може бути хворобливою, але, будь ласка, прийми її.

Чи не давай мені перехитрити Тебе. Це вчить мене уникати відповідальності, і, крім того, я можу втратити повагу до Тебе.

Чи не Новомосковськ мені нотацій, що не моралізує, не лай, не хвали, що не звинувачуй і не сперечайся, коли я перебуваю під впливом наркотиків. І не знищуй мої наркотики. Може бути. Ти і відчуєш себе краще, але насправді ситуація посилиться.

Не вір моїм обіцянкам - це мій спосіб відстрочити біль. І не змінюй умов досягнутих домовленостей. Якщо домовленість існує, Ти повинна дотримуватися її.

Коли Ти спілкуєшся зі мною, не втрачай терпіння, не виходить з себе. Це лише погубить Тебе і можливість допомогти мені.

Не дозволяй своїй тривозі робити за мене те, що я повинен зробити сам.

Чи не покривай мене і не намагайся змінити наслідки проявів моєї хвороби. Це знизить інтенсивність кризи, але лише продовжить хвороба.

І перш за все, не тікай ​​від реальності так, як це роблю я. Залежність, моя хвороба, буде посилюватися, якщо я буду продовжувати зловживати наркотиками. Мені потрібна допомога лікаря, консультанта, який одужує хворого і Бога. Я не можу допомогти сам собі.

Я ненавиджу себе, але Я ЛЮБЛЮ ТЕБЕ ".

Все, про що сказано в цьому розділі, важко зрозуміти і прийняти відразу, особливо близьким наркомана. Вони часто самі потребують допомоги, оскільки живуть в стані хронічного стресу. Крім того, вони постійно говорять про те, що дуже хочуть допомогти своїм дітям, але чи можна кому-небудь допомогти, якщо сам весь час знаходишся на межі нервового зриву?

Для допомоги таким людям існують групи родичів алкоголіків і наркоманів, звані Ал-Анон, які також працюють на принципах програми "12 кроків Анонімних Алкоголіків". У ці групи збираються люди, об'єднані спільною бідою, вони допомагають один одному знаходити душевний спокій і продовжувати жити, не дивлячись ні на що. На зборах близькі наркоманів починають розуміти не тільки розумом, а й серцем все те, про що я писала раніше, - перестають обманювати себе, контролювати своїх дітей і влаштовувати їм скандали, дають їм можливість самим відповідати за той спосіб життя, який вони вибрали. Але вони ніколи не перестають любити своїх дітей, просто починають розуміти, що любити - це не обов'язково вирішувати їх проблеми. Китайська мудрість говорить: "Щоб тримати, потрібна сила, щоб відпустити, потрібна мудрість".

Кожні збори Анонімних Алкоголіків, Наркоманів і Ал-Анон починається з молитви:

"Боже! Дай мені розум і душевний спокій
Прийняти те, що я не в силах змінити,
Мужність змінити те, що можу,
І мудрість відрізнити одне від іншого ",

Згодом близькі наркомана починають розуміти, що змінити вони можуть тільки себе і нічого більше.

Я приведу вам історію однієї жінки - матері наркомана, яка пройшла весь цей шлях.

Моє життя складалося, напевно, як і у багатьох інших жінок, - коли виходила заміж, бачила, що чоловік випиває, але вважала, що моя любов не дозволить йому стати алкоголіком. Поступово він став спиватися, я плакала і терпіла. Але врешті-решт не витримала, і ми розлучилися. Розлучалися довго - 3 роки. Наш маленький син дуже через це переживав, але коли я запропонувала йому вибрати, з ким жити, він залишився зі мною.

Сина свого я дуже любила, але мало проводила з ним часу, так як з ранку до ночі працювала - ми жили тільки на мою зарплату. Я часто вінілу себе в тому, що мало приділяю йому уваги, що не можу купувати йому дорогі іграшки, вважала, що він обділений.

І ось одного разу син прийшов додому в жахливому стані, ледве ворушив язиком. Він сказав мені, що "наковтався коліс", що нічого в цьому особливого немає, це роблять всі. Мені стало страшно, я втратила спокій. Пішла до психолога, але той мене кілька разів заспокоїв, сказавши, що це вікове, що 80% підлітків вдаються до наркотиків, але з часом це проходить. Після цього я ще більше стала себе звинувачувати в тому, що мій син нічого в житті не бачив, крім комуналки, що я не змогла багато чого йому дати. Але тоді я ще не розуміла всю трагічність ситуації.

Я давно вже помічала, що син спить у футболці з довгими рукавами, але він говорив, що йому просто холодно. Я пам'ятаю той чорний день, коли мого хлопчика трохи живого якісь хлопці принесли додому. Я хотіла негайно викликати "швидку допомогу", поклала його в ліжко, розділу. і побачила його руки - вени були покарбовані. Я сіла поряд з ним і нічого не могла робити, здавалося, що життя закінчилося. Так я просиділа всю ніч. Вранці, коли син прийшов до тями, він сказав мені, що давно став наркоманом і хоче піти від мене, щоб не завдавати мені болю. Я стала вмовляти його сказати мені, хто зробив його наркоманом, тепер-то я розумію, що наркоманом проти волі нікого не зробиш. Син сказав мені, що, коли він починав колотися, його попереджали, що кинути важко, але він думав, що це "їм, слабакам, важко, а я зможу". Він дійсно пішов, через три дні я стала сама його шукати. Зустріла його на вулиці і вмовила повернутися додому.

І ось одного разу син сказав, що хоче лягти в лікарню, але не в яку потрапило, а в строго певну. Я кинулася туди, благала, просила і в кінці кінців домоглася свого - він ліг на лікування. Я думала, що там він вилікується. Але коли син повернувся додому, я зрозуміла, що це були лише мої мрії і не більше того. Два дні він не виходив з дому, на третій пішов, і я серцем відчула, що він знову уколовся. На мене накатило відчай. Я стала скандалити, плакати. Але син сказав мені, що він просто не може кинути наркотики. Я йому не повірила, вирішила, що він просто розбещений чоловік.

У той час моє життя було суцільним жахом, син продовжував колотися, я знала, що він краде, щоб дістати гроші на наркотики. Я забирала його з міліції, куди він потрапляв з кубел, кілька разів він буквально вмирав у мене на руках. Часто, коли він був під впливом наркотиків, на його обличчі блукала щаслива усмішка, а я дивилася на нього і думала: "Господи! Ну чому ж мені так погано!" Одного разу, коли син в черговий раз вмирав - пульс був 40, дихання переривчасте, я не витримала і подзвонила нарколога. Лікар сказала мені, що, якщо протягом години йому не стане краще, потрібно викликати "швидку допомогу". Я сиділа поруч з ним з секундоміром в руках, вважала пульс і молила Бога, щоб мій син вижив. Через чотири години життя поступово повернулася до нього. Син знову попросив покласти його в лікарню. У мене знову з'явилася надія: вийшов він з лікарні з благими намірами. Але через деякий час все повернулося на круги своя, надія моя знову зникла. Я влаштовувала істерики, плакала, намагалася перешкоджати йому, але все марно. Для мене перестав існувати навколишній світ, я навіть не завжди розуміла - літо зараз чи зима.

Коли я усвідомила, що безсила змінити сина, відчула величезне полегшення, я вже не вінілу себе як раніше. Коли він йшов, я молила Бога, щоб він уберіг моєї дитини від смерті і не дав заподіяти іншим шкоди. Я знала, що син видобуває гроші на наркотики далеко не чесним шляхом. Одного разу він продав мої книги, і я сказала йому: "Все, що тут є, я заробила своєю працею, якщо тобі потрібні гроші на наркотики бери їх де хочеш". І я молилася, щоб він не заподіяв нікому зла.

Моє життя було дуже важким, надія змінювалася відчаєм. Коли було дуже погано, я їхала на збори. Виходити з дому не хотілося, але перспектива залишитися вдома і бачити сина під кайфом змушувала їхати на збори. Поверталася я звідти зазвичай з новими силами. Одного разу мій син вирішив піти на збори Анонімних Алкоголіків. Я чекала його з нетерпінням. Повернувся він пізно і знову в страшному стані, він був на зборах, але після нього знову уколовся. В черговий раз я зрозуміла, що мої надії - це тільки мої надії. Я продовжувала відвідувати збори Ал-Анон, ходила на відкриті збори і до Анонімним Алкоголікам. Там наркомани, які вже кинули вживати наркотики, говорили мені, що мій син ще не дозрів для того, щоб кинути, що, мабуть, ще мало втратив в житті, але коли-небудь все-таки він прийде. Я жила цією надією. Мені було потрібно багато терпіння, щоб спілкуватися з сином. Але я вже могла це робити спокійно, без істерик і сліз. Він намагався відвідувати збори АА, але весь час зривався.

А я продовжувала жити, особливої ​​радості від життя я не відчувала, мої нерви були розхитані до межі, почалися проблеми зі здоров'ям. Мені запропонували пройти лікування в клініці неврозів, але я довго не могла зважитися на цей крок. Хлопці з гурту АА сказали мені: "Коли-небудь йому знадобиться ваша допомога, а ви не зможете її надати". Я лягла в клініку. У перший же вечір, зателефонувавши додому, я зрозуміла, що син знову уколовся. Після цього я вирішила, що буду дзвонити тільки вранці коли він бував більш-менш в собі, просто для того, щоб дізнатися, чи живий він чи ні. У клініці неврозів мені Дуже допомогли, мене навчили вибудовувати стіну між собою і проблемами сина. Життя стала спокійною. Я стала ходити в гості, відвідувати родичів, мене стали цікавити мої власні турботи. Як і раніше я ходила на збори Ал-Анон, де отримувала величезну підтримку.

Коли син в черговий раз попросив влаштувати його в лікарню, я йому сказала: "Я стільки раз це робила, принижуючи і прохаючи, зроби це сам". І він влаштувався в лікарню сам, правда не з першої спроби. Після виписки він став ходити на збори АА.

Раніше я думала, що, коли моя дитина кине вживати наркотики, моє життя стане щасливою. Син став тверезим, але життя від цього легше не стала. Іноді мені здавалося, що було легше, коли він вживав. Він став дратівливим, грубим, йому неможливо було догодити, іноді мені здавалося, що він мене ненавидить. Але, поплакав від образи, я зробила висновок - я молила Бога, щоб мій син кинув вживати наркотики, і навіть якщо він буде ненавидіти мене все життя, я буду вдячна. Таке життя тривала довго - ми жили як чужі люди, тижнями не розмовляли, але у мене вистачало розуму і сил змиритися, набратися терпіння, і в цьому дуже сильно мені допомагали зборів Ал-Анон. Я ще більше зміцнилася в думці, що життя сина - це тільки його життя, і я не маю права в неї втручатися. Я думаю, що йому було б в тисячу разів важче кинути наркотики, якби я сама не змінилася.

Зараз наші відносини стали значно краще, я не претендую на те, щоб він піклувався про мене, але коли він це робить, я відчуваю себе щасливою. Я радію його успіхам і переживаю, якщо у нього неприємності. Але якщо він не просить мене про допомогу, я не втручаюся, я просто молюся за нього.

Для мене найголовніше було зрозуміти, що я не можу змінити свого сина, як би я цього не хотіла. Найважче для матері - відокремити себе від своєї дитини і зрозуміти, що він сам має право розпоряджатися своєю долею як хоче. Чи не дорікати своїх дітей тим, що ми їх рости, чи, сподівалися, це були тільки наші надії, і вони нам нічого не винні, поки самі цього не захочуть. Головне - змиритися, мати велике терпіння. Я думаю, це і є любов.