Як заслужити довіру дитини - поради для батьків

П'ять порад батькам підлітків, які хочуть, щоб їхні діти ділилися з ними всім, навіть найпотаємнішим.

Кожна мама хоче, щоб всі свої тривоги і радості дитина перш за все розповідав їй. Але спроби стати своїй дитині кращої подруги не увінчуються успіхом. У статті Грейсі ділиться секретами, як заслужити довіру дитини і побудувати здорові відносини в родині.

Одного разу моя дочка-підліток разом зі своїми друзями пішла ввечері дивитися кіно. Коли я подзвонила їй, щоб попросити її викликати таксі і їхати додому, вона не відповіла. Тільки через дві години вона нарешті взяла трубку і сказала, що вже в дорозі. Мені було не по собі.

Я відразу дала їй зрозуміти, як сильно я хвилювалася, коли вона мені не відповідала. На наступний ранок вона прийшла до мене в спальню і сказала: «Мам, вчора вночі я не була в кіно. Я ходила на тусовку »Для тих, хто не в курсі, це така вечірка, де всі весело відтягуються.

Ми живемо в досить спокійному, приміському районі великого і небезпечного мегаполісу. Я знала, що вирощуючи дітей в такій обстановці, будуть ситуації, коли їм знадобиться подумати і придумати вихід з положення, щоб все закінчилося добре.

Мені потрібно було переконатися, що вони можуть приймати правильні рішення самостоятельно.Так, починаючи ще з дитячого садка, ми грали в гру, в якій я повинна була описати ситуацію, а потім запитати, питання стосується здоров'я або безпеки.

Чи можна з'їсти відро цукерок на обід? Ні, це питання здоров'я, такі дії завдають йому шкоди.
Чи можна переходити вулиця, що не тримаючи мене за руку? Іноді, дивлячись наскільки активний рух.

Все, що не стосувалося здоров'я і безпеки, їм належало розрулювати самим.

Чи можна піти в школу з неохайними, нечесаним волоссям? Звичайно можна, якщо твій стиль - «вуличний кошмар», чому ні?

У мене такі рамки виховання - є важелі, які змушують мене вникнути в суть справи, а є ті, які змушують відійти в сторону. Тому, коли дочка зізналася, що збрехала на рахунок «тусовки», я повернулася до гри зі здоров'ям і безпекою. Я спокійно сказала їй: «Люба, якщо я не знаю, де ти, я не можу тебе захистити. І це може бути небезпечним. »

Я запропонувала їй кілька варіантів розвитку сюжету: Що, якби «тусовка» не на жарт розійшлася? Або що, якщо тобі стало погано? Через твою брехні, ти не змогла б зателефонувати мені і попросити про допомогу, а це вже питання безпеки.

Я не стала задавати зайвих питань і соромити її. Я сказала, що вважаю її розумною і самостійною дівчинкою, але життя часто підносить сюрпризи, часом неприємні, і я хочу, щоб вона знала, як з цим впоратися. Вона пообіцяла мені завжди чесно говорити, куди йде.

Я розповіла про цей випадок моїй подрузі, мамі підлітка. Вона дивувалася, чому я не покарала дочку за брехню. А мені якось і в голову не приходило, я намагалася налагодити контакт, а не припинити його.

На підсвідомому рівні я вирішила, що суворе покарання змусить її відсторонитися від мене і брехати далі. Я ж хотіла, щоб вона навчилася приймати правильні рішення сама, і радитися зі мною, якщо вони давалися їй важко.

Підліткам необхідно пробувати свої сили самим, встановлювати свої власні теорії, правила і цінності. Як же нам, батькам, дати їм свободу, але не випускати з безпечної зони?

Згідно масштабному дослідженню психології підлітків, ті, у кого з батьками склалася міцна зв'язок, менш схильні до ранніх сексуальних контактів, а також турбота і затишок в родині запобігають вживання марихуани і розвиток стресу. Коли батьки і підлітки мають хороші відносини, у тому числі повагу старших і слухняність, молоді менш схильні до депресії, так як у них добре розвинене почуття власної гідності і впевненості в собі.

Якщо ми хочемо, щоб діти нічого не приховували - потрібно важко працювати над тим, щоб встановити двосторонній канал комунікації.

Дозвольте дитині мати власні думки і цінності

Діти - окремі особистості, у яких можуть бути власні думки і цінності. З цим часом важко змиритися. Наприклад, коли трансгендер місяцями намагається заслужити схвалення батька, який відгороджується від дитини тим, що його сексуальна орієнтація не до вподоби релігійним поглядам всієї родини. До спроби самогубства цю дитину, батько так і не зміг побачити, наскільки сильно його жорстокість підриває психіку сина.

Зробіть над собою зусилля і прийміть індивідуальність вашої дитини, дозвольте йому її висловлювати. Дитина - не власність.

цікавтеся

Кращим подарунком для підлітка стане ваша зацікавленість в тому, чим він живе. Коли мої діти були в дитячому саду, ми грали в гру: «Ванільне або шоколадне морозиво?», «Канікули на морі або в горах?», «Злитися будемо на мене або на тата?» В такій жартівливій формі вони мені відкривалися з абсолютно несподіваного боку, так що ваша зацікавленість дрібницями відкриває нові можливості для спілкування і розуміння.

Чи помічаєте за собою грішок - зайву опіку над підлітком і відсутність власного життя? «Батьки-вертольоти» - епідемія наших часів. Поважний психоаналітик Карл Юнг якось зауважив: «Самое великий тягар, який лягає на плечі дитини, - це непрожите життя його батьків." Якщо ви хочете, щоб ваші діти довіряли вам свої думки, важливо, щоб у вас була окрема від них, особисте життя .

Діти вчаться на прикладі дорослого, а не на його словах

Ви впевнені, що є прикладом самодостатнього, повноцінну людину? Або ж ви намагаєтеся втілити в життя свої недосконалі мрії через дитину? Дитина перестане ділитися з вами своїми мотивами, якщо відчує підступ в ваших.

Тримайте ваші історії і травми при собі

У мене є подруга, чия дочка-підліток завела розмову про перший секс, в ході якого мама почала плакати, пояснюючи це страхом і хвилюванням за дочку. У 15 років моя подруга пережила сексуальні домагання, і ненавмисно спроектувала ситуацію на свою власну дочку.

З тих пір дівчинка припинила розмови з матір'ю про секс. Коли моя подруга в подиві мені про це розповіла, я порадила їй походити до фахівця, щоб навчитися відокремлювати свій хворобливий досвід від природної зацікавленості дочки в становленні сексуально активним індивідом.

Відокремлюйте свій досвід від того, через що сьогодні проходить ваша дитина. Якщо ви не можете подолати труднощі і говорити на складні теми, чого ви тоді очікуєте від підлітка?

Навчіться уважно слухати

Ви впевнені, що слухаєте стільки ж, скільки і говорите? Як часто ви говорите «Я» ( «Я хочу переконатися, що з тобою все в порядку» / «Ти сам / а собі життя псуєш!» Якщо такі розмови завжди переростають в гарячу баталію, відступите і задайте собі питання: ви не погоджуєтеся з думками або діями дитини або справа в небажанні слухати і чути?

Ідеальним батьком бути неможливо, але якщо ви хочете направляти, а не контролювати, якщо ви належним чином оцінили своє особисте життя і вмієте обробити її від інших, якщо ви дійсно вмієте слухати - у вас набагато більший шанс встановити міцну і чесну зв'язок з вашою дитиною.

Схожі статті

Попередня ◈ Наступна